? ? ? 2017年4月16日09點(diǎn)50分,相伴兩年半年不見(jiàn)的小橘子欣賞了一下我挑染過(guò)的頭發(fā)亡电,突然驚呼:“師姐,我找到了一根白頭發(fā)硅瞧!”
? ? ? ? “怎么可能份乒?!”我不敢相信腕唧,我從未生過(guò)白發(fā)的……怎么可能或辖,我一直很愛(ài)很驕傲自己的一頭黑發(fā)啊。怎么可能枣接,我的內(nèi)心還是一個(gè)孩子呢颂暇!怎么可能,我還沒(méi)有滿30歲呢但惶?耳鸯!怎么可能,我還沒(méi)找到另一半呢膀曾?县爬!怎么可能,我還沒(méi)有看多少外面的世界呢添谊?财喳!怎么可能,我還沒(méi)有好好地讀幾本書(shū)罢队耳高!我還沒(méi)有在事業(yè)上做出什么成績(jī)呢!我還沒(méi)有好好報(bào)答父母呢喊废! 我還有那么多想做的事情沒(méi)有做啊祝高,怎么可能會(huì)這樣? 怎么可能呢污筷?我工闺,突然有了第一根白頭發(fā)了。
? ? ?“多情應(yīng)笑我瓣蛀,早生華發(fā)陆蟆,人生如夢(mèng),一樽還酹江月惋增〉螅”“莫等閑,擺了少年頭诈皿,空悲切林束!”東坡與岳王的感嘆言猶在耳像棘,如今,就在今天壶冒,卻是我了缕题。眼淚在眼睛里打轉(zhuǎn),笑我如今看起來(lái)多么傻多么癡胖腾,這么多年烟零,為什么沒(méi)有好好為自己活一次? 回望過(guò)去一年咸作,不曾認(rèn)真規(guī)劃锨阿,就開(kāi)始莽撞行動(dòng)。一次次把自己置身于難堪记罚、忙碌的境地墅诡,一天天地去做一座孤島。對(duì)于自己的成長(zhǎng)毫胜,我是不那么滿意的书斜。為誰(shuí)辛苦為誰(shuí)忙?不曾安靜下來(lái)一天好好跟自己相處酵使,不曾溫柔耐心對(duì)待自己荐吉,不曾好好聽(tīng)一聽(tīng)內(nèi)心的聲音。還以為把每一分鐘都規(guī)劃得滿滿的就是厲害口渔,也在無(wú)數(shù)理由中打破自己的承諾样屠。我還是那么優(yōu)柔寡斷,還是那么愛(ài)找借口缺脉,還是那么自由散漫痪欲,還是那么自以為是,還是那么過(guò)于感性攻礼,感謝老天的是——我可以看到了业踢。這算是一種成長(zhǎng)吧。
? ? 這一年礁扮,我做了很多不曾做過(guò)的“第一次”——第一次帶著家人去旅行知举,第一次去涪江游泳,第一次一個(gè)人在孤立無(wú)援的現(xiàn)實(shí)狀況下逃離太伊,第一次坐火車(chē)去夜爬華山去西安朝拜古城的魅力雇锡,第一次去了很久之前就想要去的“窗含西嶺千秋雪”的西嶺雪山,第一次堅(jiān)持每天運(yùn)動(dòng)僚焦,第一次突破12公里锰提、24公里的欣喜仿佛昨日,第一次跑人生第一場(chǎng)半程馬拉松的完賽喜悅記憶猶新,第一次讀完一本又一本書(shū)寫(xiě)完讀書(shū)筆記分享的快樂(lè)讓我篤定立肘,第一次堅(jiān)持幾個(gè)月的周檢視边坤、月檢視讓我不斷覺(jué)察自己的當(dāng)下與夢(mèng)想的狀態(tài)和關(guān)系。第一次主持小組會(huì)到無(wú)數(shù)次組織小組會(huì)谅年,第一次做教練到第一次主持空中課堂惩嘉,內(nèi)中從緊張到突破的喜悅,只有自己知道踢故。晨會(huì)、內(nèi)訓(xùn)惹苗、班會(huì)殿较,無(wú)數(shù)個(gè)早晨和無(wú)數(shù)個(gè)會(huì)議,過(guò)年都在堅(jiān)持都在熬夜做獎(jiǎng)狀想環(huán)節(jié)安排桩蓉,其中的快樂(lè)淋纲、辛苦和收獲、意義院究,自己知道洽瞬。而我做了這么多事情,都沒(méi)有好好記錄业汰,只讓上萬(wàn)張照片靜靜地躺在相冊(cè)里伙窃,只顧不停往前奔逃跑,去突破更多样漆,去野蠻生長(zhǎng)∥希現(xiàn)在,我感覺(jué)自己錯(cuò)了放祟。人生哪里只是為了完成一個(gè)又一個(gè)的目標(biāo)呢鳍怨?沒(méi)有反思和記錄,其中的智慧與情思都沒(méi)有留下來(lái)跪妥,如同沒(méi)有發(fā)生鞋喇。這樣太多故事,在我的心里騷動(dòng)眉撵,在每一個(gè)時(shí)刻都讓我不能安寧侦香,如今,我的心已經(jīng)滿溢执桌,到了再不寫(xiě)一點(diǎn)東西出來(lái)鄙皇,就很難受的階段,我無(wú)法再無(wú)視自己自由書(shū)寫(xiě)的愿望仰挣。我有好多想要去寫(xiě)的文字伴逸。這一根白發(fā),讓我難堪地哭了一場(chǎng)膘壶,也讓我想要能表達(dá)自己內(nèi)心错蝴。
? ? ?初入職場(chǎng)洲愤,我的笨拙、天真顷锰、懶散柬赐、偏執(zhí)暴露無(wú)遺,第一次真正融入我欣賞的這個(gè)大家庭的自豪官紫,第一次因?yàn)閭€(gè)人安排繁忙拒絕同事親近邀請(qǐng)的小后悔肛宋,第一次夜晚去家訪收到的溫暖接待或者冷漠拒絕都讓我印象深刻,第一次走上街頭去宣傳肺炎疫苗接種居民不同對(duì)待方式的心理落差束世,第一次嘗試寫(xiě)一篇文章記錄臨床的故事的感謝酝陈,第一次獨(dú)自坐門(mén)診的欣慰,第一次與同事發(fā)生沖突的后悔毁涉,第一次和跑團(tuán)一起運(yùn)動(dòng)的快樂(lè)沉帮,第一次過(guò)年都在用番茄鐘準(zhǔn)備教學(xué)試題的認(rèn)真,第一次聽(tīng)到患者對(duì)我的真誠(chéng)感謝的喜悅贫堰,第一次嘗試組織同事做歌曲串燒改歌詞穆壕、剪輯音樂(lè)、排練其屏、演唱的辛勞喇勋,第一次給同事做早餐的美好,第一次感受到自己不曾用心對(duì)待同事帶來(lái)的冷眼的難堪漫玄,第一次上了我喜歡的畫(huà)冊(cè)的自豪茄蚯,第一次知道自己錯(cuò)了好多的反省,一次次在她睦优、她和她的關(guān)心面前卸下不堪負(fù)荷的偽裝痛哭出聲來(lái)的畫(huà)面……夢(mèng)想很豐滿渗常,現(xiàn)實(shí)很骨感。心比天高汗盘,也要腳踏實(shí)地皱碘、敬畏他人,不要只是活在自己的小目標(biāo)里一葉障目隐孽,不能不在乎同事感受癌椿,不能以事小不屑做。仿佛我又回到了高一的課堂菱阵,我仍然是那個(gè)孤獨(dú)踢俄、偏執(zhí)、無(wú)畏晴及、脆弱的小姑娘都办,試圖用自己的方式去改變?nèi)嗟姆諊瑓s最終被他人的冷嘲熱諷和種種猜測(cè)擊垮。我想改變?nèi)澜绲目裢尚Φ男牧斩ぃ恢辈辉淖兊氖颇尽N业倪^(guò)分脆弱與天真、偏執(zhí)歌懒,也還是這樣啦桌。這么多年,我試圖隱藏自己及皂,封閉自己來(lái)切斷與外界可能引起的紛爭(zhēng)甫男。而今,渴望成長(zhǎng)的我验烧,再一次面臨這個(gè)課題查剖。老天,現(xiàn)在我才知道噪窘,我沒(méi)有修完的學(xué)分,不管過(guò)了多少年效扫,你都會(huì)讓我修完的倔监。過(guò)了這么多年,我堅(jiān)強(qiáng)了一些菌仁,我知道我做錯(cuò)的地方了浩习,我知道我自己是多么自以為是、多么心胸狹隘济丘。我也知道我該去怎么做了谱秽,我也有勇氣去改變自己、轉(zhuǎn)換思維摹迷,從他人的角度去思考了疟赊。我也可以接受自己的好與不好,他人的好與不好了峡碉。這么多年近哟,總算沒(méi)有白受這些苦吧■昙模“好像才三十歲吉执,卻聰明了三十倍”,今年地来,我突然體會(huì)到了她三十歲在歌里唱到的這句話戳玫。這樣,是否可以算作對(duì)這一根白一頭發(fā)最好的祭奠未斑?我想咕宿,算吧。
? ? ? 這一年,陪伴家人的時(shí)間比我自己預(yù)想的要少一些荠列,過(guò)年還在讓過(guò)生日的母親不快类浪,是為不孝。母親一直擔(dān)心著我單身的問(wèn)題肌似,而我自己內(nèi)心有許多的故事與悲傷费就,總是沒(méi)能鼓起勇氣告別,這份疼痛和不易川队,孤獨(dú)與絕望力细,只能自己體會(huì)。我會(huì)感謝春節(jié)時(shí)高中同學(xué)一起去母校固额,一起和老師聊天眠蚂,一起去河堤散步的浪漫,畢業(yè)十年斗躏,那份美好依舊逝慧。感謝相識(shí)20年的小學(xué)同學(xué)滿足我的心愿,走兩條街去陪我放煙花啄糙。而今笛臣,通過(guò)學(xué)習(xí)斷舍離,我知道隧饼,無(wú)論是從物品開(kāi)始沈堡,還是從內(nèi)心真正決定,是時(shí)候了燕雁,是時(shí)候揮別過(guò)去的種種執(zhí)念了诞丽。我不想要抱著故事去生活一輩子,我并不想孤獨(dú)終老拐格,我也想在這塵世里獲得一份屬于我的僧免、獨(dú)一無(wú)二的、永遠(yuǎn)的幸福捏浊。我不想在每次回家的時(shí)候猬膨,面對(duì)高齡的奶奶和外公外婆的詢問(wèn)而無(wú)言以對(duì),讓他們都操心呛伴,我很難過(guò)勃痴,以至于不想回去,和爸爸媽媽的嘮叨相比热康,我自己的顧左右而言他未嘗不是如此無(wú)力和蒼白沛申。我并不想要親人再擔(dān)心我的個(gè)人問(wèn)題了。所以姐军,我要勇敢地面對(duì)我的過(guò)去铁材,徹底地?cái)嗌犭x了尖淘。過(guò)去的時(shí)光,過(guò)份的多愁善感和難以忘懷著觉,雖然不曾帶給我多少成長(zhǎng)村生,卻讓我擁有一顆感知他人和自然的敏銳之心。我記得那天哭著的時(shí)候饼丘,說(shuō)出的心底的聲音——以前的日子我心底過(guò)得太苦了趁桃!以后的日子,我只想要自己過(guò)得開(kāi)開(kāi)心心的肄鸽!曾經(jīng)想要取悅?cè)澜缥啦。瘢幌肴偽易约旱渑恰T?jīng)活在向往別人的世界和眼光里蟀苛,而今,只想活出最美麗的自己逮诲。
? ?三十歲到來(lái)之前帜平,一根白發(fā),給我的警示梅鹦。我不會(huì)忘記罕模。以文紀(jì)之。以后的歲月帘瞭,不負(fù)如來(lái)不負(fù)卿。希望蒿讥,再發(fā)現(xiàn)一根白發(fā)的時(shí)候蝶念,我可以欣然接受。希望芋绸,白發(fā)蒼蒼的時(shí)候媒殉,我可以笑著回憶。