不喜歡這個主題褒搔，所以一直拖著不想寫。
但喜歡這個寫作的小群體走孽，不想由此退出，所以還是硬著頭皮寫吧磕瓷。
追溯到最早念逞，也就是最幼小時候的記憶里，比較清晰的一件小事翎承。那大概是一個夏末初秋的晚飯后叨咖，四姑姑抱著我瘩例，從我家往奶奶家走甸各。路上，她問我“為什么痴晦，為什么你不去奶奶家玩兒了？”我沉默著誊酌，沒有回答她露乏。
我還被“抱著”涂邀，她那時候住在奶奶家，是個未出嫁的女兒劳较。根據(jù)這兩點推算一下時間浩聋，我估計那會兒的我3歲左右。我還記得我當時的心境衣洁。她愿意抱我，那一刻她是帶著“愛”的砖第。另一方面环凿，她鄙夷的聲討我媽“又蠢又笨”“不教孩子好的”，再接著埋怨我“你們家智听，就連你這么小的孩子，都不來奶奶家玩兒了”忽洛。
她對我前一秒溫柔环肘，后一秒刻薄集灌。我沒有告訴她“我不想去，我不敢去”欣喧。我當時因為被抱著唆阿，感受到了她的愛益涧。為了討好她驯鳖，我記得我深吸著肚子久免，想著這樣會讓自己的“重量輕一些”扭弧，讓她不要抱得太累。現(xiàn)在想想自己當時的做法好搞笑呼巴。
記憶深處第2個能夠清晰記得的事情御蒲，大概也是三歲左右。在一個午后屑埋，還未到做晚飯的時間痰滋，媽媽和一個阿姨站在門口聊天。我圍著媽媽敲街，抱著她的腿說“媽媽抱，媽媽抱”逻恐，媽媽說累不抱峻黍。我一直纏著媽媽抱，媽媽一直不理我姆涩，聊天的阿姨聽不下去了，說我來抱一下吧亏栈，結(jié)果媽媽擋掉說宏赘，不要抱，這么大了自己玩兒察署。我一直堅持，媽媽不得已把我抱了起來脐往，那一妙我感覺自己被媽媽抱著好幸福啊钙勃！可惜媽媽只是應付，象征性的抱了我一下蔚携，估計就一妙鐘的時間就把我又放了下來克饶，當時心里好失落。
所以現(xiàn)在我的孩子們只要提出“媽媽抱”的要求亡脑，我在力所能及的條件下邀跃，都是盡量滿足的。
第3個能夠記得的事情拍屑，大概在我四歲左右。我在另外一個小朋友家玩兒喷斋，到了快吃飯的時候蒜茴，我回自己的家，發(fā)現(xiàn)全家都外出了粉私，大門關著，就只好一個人在家門口玩崔泵。這時候有一群穿制服的類似"警察"身份的人向我家走來猪瞬。我特別緊張和害怕入篮，因為我擔心他們這幾個人是來“檢查超計劃生育的工作人員”。打小我就知道自己是個“超計劃生育的孩子”痊项，好像父母沒有說過什么，但奶奶和姑姑鞍泉，還有周圍的鄰居們很會恐嚇孩子，我很多時候都在“要被抓走的恐懼”中度過边器，所以從來都拒絕出門托修。到現(xiàn)在這個毛病還在，出門困難睦刃，宅在家一個月不出門對我來說都不是問題涩拙。奶奶經(jīng)常說因為我的出生，家里被罰了巨額的超生罰款兴泥。因為我是女孩，所以媽媽沒用翅娶。所以好唯，從小到大，我都對自己的存在有著很深罪惡感骑篙。我厭惡自己的存在，在27歲之前谎势，如果我自己可以選擇我是否出生杨名，答案一定是不。27歲之后就改變了须喂，因為在27歲，我生了自己的孩子坞生，有孩子以后的日子我感覺自己重生了。
說回到四歲的這件事又兵∽浞希看到這幾個穿制服的人之后，我就躲到我家屋子后面去了俄烁。他們在我家門口等了很久级野，我也躲在屋子后面很久。這個時間對我來說太漫長了蓖柔，每一秒都那么難熬±蚊常可能實在是等不到镐捧，他們走過來問我這家人去哪兒了，我說不知道竹习。問我是誰家的孩子列牺，我指了指別家。他們也沒說什么瞎领，走了。
這可能是我這輩子所經(jīng)歷的“恐懼的感受”最強烈的一次震放，這件事到現(xiàn)在我都清楚的記得荤西，包括很多細節(jié)都記得伍俘。
如果要用一種顏色來形容我的童年勉躺，一定是冷色調(diào)的觅丰。如果要選一個顏色，應該是深灰色蜕企，這是一個冰冷又溫柔的顏色冠句。
就先寫到這兒吧。
