我們總是在害怕中逝去所擁有的抚官，小時候害怕逝去母親的愛，大一點害怕逝去自己的愛情，在老一點害怕逝去成長中的孩子算柳。
“我想回去陪陪外爺爬范，他可能要做眼睛手術”雳攘。
“那你明天趕緊回去吧”兒子不向之前那樣茴恰，當我試探問我離開時巴粪，他竭力挽留，這次突然說你走吧受扳，我行携龟。
這是我預料中的兔跌，他說“天天一個成年人陪著我勘高，管著我，我很難受，你走吧华望∪锘龋”
聽到這話很是傷心，其實赖舟，不是他舍不得我這個媽媽蓬戚，我我這個媽媽舍不得他，舍不得他長大后青春期宾抓，舍不得沒了他這一個唯一的朋友子漩，舍不得我的孩子已經慢慢長大。
當他說話時我心中沒有憤怒石洗，除了傷心幢泼，好像身體沉入冬日的海水，從內到外都拔涼拔涼讲衫。從生下來他到現(xiàn)在缕棵，十幾年時間里，日夜操勞涉兽，這些都被看做是理所應當招驴，而不是媽媽你好累或是媽媽你真好，唉枷畏，為自己可悲别厘！
孩子長大了，有自己想法很是欣慰拥诡。自以為是的思想卻讓他不會做家務丹允，不會燒洗腳水，不會吃飯正常拿筷子袋倔，不會關心媽媽雕蔽，除了媽媽每天操心關心他。還是收起自己的自詡宾娜，好好學習吃飽飯認真敬畏生活吧批狐。
看著兒子，思緒萬千前塔，想起自己的現(xiàn)在嚣艇。
初中后，學校離家里遠华弓，我住在大姨家食零，姨夫是明教師，基本不在家寂屏，大姨是和寡言的人贰谣，她會為我們幾個小孩做好飯菜娜搂，不埋怨我們的錯也不夸我們的好，平靜如水地度過了初中吱抚。高中后在鎮(zhèn)上上學百宇，離大姨家也遠了，那會多希望自己家就在鎮(zhèn)上秘豹，我可以天天回家看到母親携御，現(xiàn)實卻很殘酷:
高中了要住校，我那會挺傻不知道住校的苦既绕。跟著孩子們去宿舍瞧瞧:在學校的西南角有一棟兩層樓的房子啄刹，房子外面沒有瓷磚或是涂料粉刷整齊修飾，粗糙的水泥墻面顯得很破舊凄贩。高一宿舍在二樓鸵膏，爬了二三十來個臺階，穿過黑乎乎的粗糙樓梯怎炊，我來到二樓谭企，樓梯在中間，兩邊各十幾個簡陋的小房子评肆，左右兩邊有兩三個泛著臭味臟兮兮的水槽债查，供孩子們倒臟水洗碗筷洗漱用的。在最西邊的最后一間房子就是我們班宿舍瓜挽。走進泛著淺紅色的教室門盹廷，沒有架子床，十幾張陳舊的床板一通從門口鋪到最里頭久橙，床板之間沒有縫隙俄占，只在床板的一遍流出不足一米的過道。就這樣的密不透風我這個居后者還沒占上床板淆衷，自己鋪蓋都沒地方鋪缸榄，還是和善良的兩個女同學擠一起。
陳舊臟的不整齊的床板祝拯，鋪上棉花褥子也膈應甚带，睡第一個晚上就被舊床板的臭蟲咬了一個六七厘米直徑的大疙瘩，一周都沒有下去佳头，還奇癢無比鹰贵。睡覺也是側著身子睡，不然睡不下康嘉。晚上有些沒睡意的同學不停吵吵碉输。到飯點了，我又害怕又害羞不敢去小食堂亭珍，也為了省錢敷钾，就吃母親烙的餅枝哄，冬天凍得冰涼冰涼，還生霉菌闰非，然后用手扣掉繼續(xù)吃膘格，沒有熱菜沒有熱粥……這樣的日子實在可怕峭范，便秘的困擾也讓自己的內心備受摧殘……
現(xiàn)在想起都心里害怕那時的日子财松，真希望我家在鎮(zhèn)上，能天天回家睡好 吃好纱控，做夢都這樣想辆毡。
現(xiàn)在的孩子們卻不知生活的苦，自以為自己什么都能承受甜害，當我說:
“媽媽吧飯菜收拾了舶掖，你自己給自己去外面買菜，回來在做飯尔店，再吃飯眨攘，后刷完鍋再做作業(yè)，你看你晚上一點左右能不能做好嚣州。你害怕打火鲫售，做飯需要自己打火，也給我捎帶做點”
“我不该肴！”兒子直接回絕情竹！
青春期有想法是好，不過要知道生活中不能承受之無知和自以為是匀哄。
希望多年以后兒子讀到這篇文章秦效，能說“媽媽，你好偉大涎嚼！我好愛你阱州！”然后抱抱我，親下我法梯！
永遠愛你的媽媽贡耽！
