情景一：一個四五歲的男孩在小賣部前的游樂機(jī)前玩耍鹅髓，邊上站著滿臉焦躁的媽媽瑟押∠萸蓿“不要玩了锅很，快點(diǎn)回家，你怎么這么不聽話凤跑？你再不走爆安，我自己走了！”孩子恍若未聞仔引，依舊流連于各臺游樂機(jī)扔仓。媽媽轉(zhuǎn)了個身，沒走兩步咖耘，又忍不住回頭翘簇，繼續(xù)重復(fù)催促，孩子始終無動于衷儿倒。
情景二：小區(qū)廣場上缘揪，一位奶奶正端著碗飯跟在孫女的后面。女孩玩得滿頭汗水义桂，興致盎然找筝，奶奶也是一頭汗水，逮著機(jī)會就趕緊送上一勺“來慷吊，再吃一口袖裕。”女孩看都沒看勺子就把飯吞下溉瓶，扭頭繼續(xù)投入游戲中急鳄，而奶奶則又舀起一勺繼續(xù)等待良機(jī)，不時(shí)抱怨兩句：“跟你說了多少次了要吃完了再玩堰酿，怎么這么不聽話疾宏。”
如果不是受篇幅所限触创，我想列舉出10個以上類似場景也并非難事坎藐。
在這些“批評”背后無一不充滿了家長的無力挫敗感。
但你若因此懷疑自己用錯了方法哼绑，轉(zhuǎn)而走向另一條路岩馍，試圖只用新派教育法中倡導(dǎo)的“鼓勵”“贊美”，從正面引導(dǎo)孩子抖韩，卻依然可能沒走幾步就看到“此路不通”的牌子蛀恩。
畢竟，對于孩子這種充滿智慧的生物茂浮，想用一根胡蘿卜就誘導(dǎo)他朝你所期待的方向前行双谆，那無異于把他當(dāng)成了驢壳咕。
而且在實(shí)踐操作中，這種太過暖心柔和的方式顽馋，不僅會縱容他們天生挑戰(zhàn)大人底限的惡趣味谓厘，而且還會在一定程度上弱化了他們的抗挫能力，以至于日后他們脆弱的小心臟難以承受來自外界的批評和質(zhì)疑趣避。
另一方面對于家長而言庞呕，在這種教育觀的洗腦下，還會很容易缺乏育兒自信程帕，導(dǎo)致面對孩子錯誤言行時(shí)態(tài)度含糊曖昧住练。但這樣假裝一切都好，無異于割地賠款愁拭，會逐步喪失自己對孩子的影響力讲逛。同時(shí)讓孩子變得為所欲為，進(jìn)入青春期后還有可能陷入“尋找自我”的混亂中岭埠。
SO在查閱了一堆育兒書籍再結(jié)合自身的實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)后盏混，我認(rèn)為批評是育兒環(huán)節(jié)中必不可少的元素，關(guān)鍵在于怎么批惜论。
首先许赃，我們必須要注意區(qū)分的是，批評并非“謾罵”馆类，前者是在理智控制下對于孩子行為的指正混聊，而后者是在情緒控制下對于其個體的宣泄。
同時(shí)乾巧，批評也不是“懲罰”句喜，前者是指出錯誤行為會產(chǎn)生的自然邏輯后果，而后者是用不合理的邏輯后果進(jìn)行恐嚇沟于。
譬如：“如果不好好刷牙咳胃，那媽媽為了避免你牙齒壞掉，就不能再給你吃糖果了”這就是自然邏輯后果旷太；“如果你不刷牙展懈，那媽媽就不讓你看電視”這就是純粹的懲罰。
接著泳秀，我嘗試歸納了六條關(guān)于“批評”這項(xiàng)技術(shù)活标沪，到底要怎么操作的實(shí)操指南，供大家參考嗜傅，希望能給你們帶來些啟發(fā)。
一檩赢、只批評孩子做錯的這一行為吕嘀，不要批評孩子本身违寞，也就是不要進(jìn)行人身攻擊。
斯坦福心理學(xué)教授卡羅?杜維克曾說過：當(dāng)父母對孩子進(jìn)行人身攻擊偶房，并作出主觀且片面的論斷時(shí)趁曼，就會讓孩子在心里面出現(xiàn)一把尺，導(dǎo)致孩子過多的關(guān)注自己在他人眼中的形象棕洋，更容易讓孩子束縛住自己的發(fā)展挡闰。
所以我們應(yīng)將孩子的行為問題視作雞蛋黃，從孩子這個蛋中剝離開掰盘，這樣不管你是煎摄悯、炸、炒愧捕、煮奢驯，處理起來都不容易傷及本質(zhì)。
此外次绘，如果家長批評孩子“你是個邋遢鬼”瘪阁，并不會幫助他學(xué)會收拾東西；批評他“你怎么這么煩人”邮偎，也不會讓他明白如何耐心等待管跺。
所以在批評時(shí)家長應(yīng)該明確提出改正要求，而不能概念化禾进。如我們應(yīng)該告訴孩子：“玩完玩具之后豁跑，你應(yīng)該把它們都放回玩具箱中”，而不是告訴孩子“你要保持房間整潔”
二命迈、避免簡單說“不”贩绕，而應(yīng)再往前多走兩步。
因?yàn)槲覀児亲永锷钍軅鹘y(tǒng)的獨(dú)裁社會教育體系影響壶愤，所以常常不由自主會以命令式的語氣告訴孩子NO淑倾，卻忘記告訴她為什么NO。這樣對于自我意識已經(jīng)萌發(fā)的孩子來說無疑是對他自主領(lǐng)地的侵犯征椒，難以得到孩子的配合娇哆。
但如果家長們多加兩步：一是告知其原因，二是提供替換方案勃救。相信我碍讨，大多數(shù)時(shí)候孩子會配合你的指令。
譬如有次汐汐在上早教課的過程中蒙秒，突然自己跑開去玩氣球勃黍，剛開始我只是簡單地說：“別玩了，我們過去跟老師一起做游戲吧晕讲「不瘢”她很直接就表示拒絕马澈，但當(dāng)我耐心告訴她：“現(xiàn)在正在上課，老師要帶著小朋友一起玩弄息，如果你自己在這里痊班，老師會以為你不喜歡她的課，那樣她就會傷心啦摹量！媽媽可以先幫你把氣球收好涤伐，等下課了我們再一起玩∮С疲”這妞只思索片刻就非常配合的把氣球交給我凝果，然后高高興興地參與到課程中了。
三具钥、避免重復(fù)說“不”豆村，只把握住原則性問題。
想象一下吧骂删，如果對愛人我們也每天不停地跟他說：你工作的時(shí)候認(rèn)真點(diǎn)掌动，別三心二意的；你不要一直看手機(jī)宁玫，有時(shí)間應(yīng)該看點(diǎn)書粗恢；你吃飯快一點(diǎn)，別拖拖拉拉欧瘪。那你覺得對方在不久之后是會被你改造成完美伴侶眷射，還是抓狂暴走？
對于孩子亦是如此佛掖，我們常常在不自知的情況下過多地以教育者的姿態(tài)對其指導(dǎo)訓(xùn)斥妖碉，這樣“眉毛胡子一把抓”必然會讓孩子產(chǎn)生消極抵抗的心理。所以對于孩子在成長過程中一些無傷大雅的小毛病芥被，我們默默做好“擦屁股”準(zhǔn)備就好欧宜，待到原則性問題出現(xiàn)時(shí)，我們再大刀闊斧地亮明態(tài)度拴魄。
四冗茸、“狼來了”喊太久，羊的膽子都能被嚇大匹中。
很多時(shí)候夏漱，批評的附加產(chǎn)品是恐嚇。譬如“你再整天看電視顶捷，媽媽就把電視機(jī)賣掉”挂绰、“你不走，我自己走了”服赎、“再磨磨蹭蹭的扮授，讓你遲到被老師罵”芳室。
姑且不說這些恐嚇會衍生出其他不良影響专肪，當(dāng)就效果而言刹勃，你偶爾用個兩三次，興許娃還能被驚出一身冷汗嚎尤，麻溜地配合你的指令荔仁。但若是被機(jī)靈的小家伙發(fā)現(xiàn)你這廝光打雷不下雨，保準(zhǔn)以后連個“一切了然于胸”的眼神都懶得給你芽死。
五乏梁、不翻舊賬，只針對當(dāng)下犯錯的事來批評关贵。
不要把昨天的遇骑、甚至一周以前的事情都翻出來再次批評孩子，這樣只會讓他產(chǎn)生抗拒的情緒揖曾。
關(guān)于這點(diǎn)落萎，我自己在對女兒教育中的體會是，絮絮叨叨翻舊賬還會導(dǎo)致批評時(shí)間過長炭剪，以致于她的表情慢慢從開始的拘謹(jǐn)愧疚害怕變成漫不經(jīng)心练链，甚至試圖通過一些小玩笑讓大人轉(zhuǎn)移注意力，以結(jié)束那索然無味的訓(xùn)話奴拦。
所以只有短小精悍媒鼓，就事論事的批評才能達(dá)到最佳的效果。
六错妖、一切的批評都以愛為大前提绿鸣，并將其說出口。
對于這點(diǎn)我覺得老外的做法很值得借鑒暂氯，那就是在批評之前先對孩子說：“媽媽愛你潮模，但是媽媽不喜歡你這樣的行為……”，或是在批評之后抱抱孩子株旷，告訴他你依然愛他再登。
這樣做，一方面不會破壞你們的親子關(guān)系晾剖，讓孩子明白你針對的是他做的事锉矢，而不是他這個人。另一方面保護(hù)了孩子的安全感齿尽，會讓孩子更容易接受你的批評建議沽损。
對于感情內(nèi)斂的媽媽來說，剛開始說這些話可能會讓你覺得肉麻兮兮的循头，但是請記住一定得強(qiáng)迫自己說出口绵估，還得無比真誠地說炎疆，慢慢的你也就習(xí)慣了——我自己的厚臉皮就是這么練出來的。
說了這么多国裳，但在實(shí)際操作中形入，我們常常還是會不由自主地順從本能，使用錯誤的方式批評孩子缝左，或在發(fā)現(xiàn)孩子的反應(yīng)不似預(yù)期后亿遂，又重回老路。
不用沮喪渺杉，更不能暗示自己“實(shí)踐跟理論是不同的”蛇数，從而徹底放棄對這些方法的嘗試。
要知道任何一項(xiàng)新技能都是需要反復(fù)訓(xùn)練是越，才能掌握好耳舅。而每個孩子也都有其特性，所以在實(shí)際操作中不斷自省倚评、重溫理論浦徊、結(jié)合孩子自身特點(diǎn)修正、運(yùn)用蔓纠，才能真正做到“知行合一”辑畦，將批評這項(xiàng)技術(shù)活操作的得心應(yīng)手。
注 : 原創(chuàng)文章腿倚，轉(zhuǎn)載請聯(lián)系本人纯出。
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