大家好因谎！我是武志紅基括，今天我?guī)淼闹黝}是《原生家庭的傷害》。

為了這個話題财岔，我準備了四個關鍵詞风皿，和四個故事。

我先講一個插曲匠璧。

去年12月桐款，我去湖畔大學講課，湖畔大學課程方的老師問了我一個問題：你想給這個世界帶來什么夷恍？

我的回答是：認知上的改變魔眨。

早在2007年，我出版了《為何家會傷人》一書酿雪，這本書一炮走紅遏暴，一直暢銷到今天，總銷量應該超百萬冊了吧指黎。

需要說明的是朋凉，我這本書，應該是國內心理學界第一本直面中國原生家庭傷害的書醋安。

因為我的這本書杂彭，“原生家庭傷害”這個概念開始流傳開來墓毒。

其實在我們的文化之內，有很多大家習以為常的詞兒盖灸，有些我們甚至覺得很好蚁鳖，但其中都大有問題磺芭。

例如此前像真理一樣的說法“天下無不是的父母”赁炎、“父母怎么做都是為了你好”，現(xiàn)在公眾輿論也越來越不接受钾腺。

關于我們社會的原生家庭傷害這個話題徙垫，我想可以概括為四個關鍵詞，為這四個關鍵詞放棒，我分別準備了四個故事姻报。

第一個關鍵詞，是聽話间螟。

眾所周知吴旋，聽話，是中國家庭教育的頭號關鍵詞厢破，中國父母夸孩子時荣瑟，聽話是最容易被使用的贊語。

只要你是孩子摩泪，不管你多大笆焰，哪怕四五十了，還要聽父母的話见坑。

關于聽話嚷掠，我想講的故事是這個。

當時我剛來廣州日報沒多久荞驴，收到了一個女孩的郵件不皆，她講了她的故事。

大概是熊楼，她和男友談了三年戀愛霹娄，很恩愛，但父母孙蒙，主要是媽媽项棠，死活都不同意，最后真是以死相逼挎峦，她很痛苦香追，不知道該怎么辦？

我很少見給我寫信的讀者坦胶，但這封信觸動了我透典，我就約了她們一家人晴楔，在一家安靜的西餐廳聊天。

我問女孩的媽媽：你為什么反對女兒的愛情呢峭咒？

這位媽媽最初給出的理由是：我女兒長得很好看税弃，她男朋友配不上。

說實話凑队，這個稱不上多好看则果，最多只能說長得端正，我非常直接地給出了這個回應漩氨。

（必須說一下西壮，我絕對是個奇葩，低情商的家伙叫惊，所以才能干這種事 ）

我的這個說法款青，立即駁倒了這位媽媽的理由，她倒也沒太堅持霍狰，接著給出了新的理由：我女兒學歷高抡草，他學歷低。

事實是蔗坯，女孩是本科學歷康震，男孩是大專學歷，相差并不大步悠，并且签杈，男孩的收入是女孩三倍。

于是鼎兽，這位媽媽的第二個理由又被駁倒了答姥。

最后，突然間谚咬，女孩媽媽陷入了一種歇斯底里狀態(tài)鹦付，大喊說：

“她之前跟我說過，什么事都會告訴我择卦，結果她偷偷戀愛半年才被我發(fā)現(xiàn)敲长！她以前對我百依百順的，是我的貼心小棉襖秉继！”

她大概還喊出了“她騙我祈噪！她背叛了我！”這樣的話語尚辑。

這一刻辑鲤，我瞬間意識到：其實這是聽話不聽話的事兒，根本與女孩的幸福無關杠茬。

女孩只犯了一個錯月褥，就是沒有聽她媽媽的話弛随。

后來這個女孩就問我該怎么辦，因為我當時還沒有做咨詢師宁赤，我就跟她說：“看來你媽是認真的舀透，你覺得怎么辦？”

后來這個女孩的選擇是跟她心愛對男朋友分手决左。但是她接著遠走高飛愕够，離開了她的媽媽。（我每次講到這個故事都會非常難過）

最終哆窿，她以這種方式獲得了獨立链烈，但是這種獨立很慘。

我要講的第二個關鍵詞挚躯，是傷害。

這是聽話邏輯的一個必然結果擦秽。

當父母認為码荔，孩子聽自己話是天經地義，那么感挥，父母就容易對孩子干一些殘酷的事而不自知缩搅，甚至孩子也認識不到。

當時看到一個新聞触幼，是一個女孩子找貓硼瓣。

說五年前這個女孩孩養(yǎng)了一只貓，那只貓很親她置谦，每當她下班的時候堂鲤，貓就會到門口來迎接她，貓也是她的朋友媒峡，她會把她的心事向貓傾訴瘟栖。

然而有一天她回家，卻發(fā)現(xiàn)媽媽把這只貓賣了谅阿。

這條新聞讓我覺得非常殘酷半哟，就立刻轉了微博，但并沒有帶上任何很嚴重的詞匯签餐。

然后這條微博下寓涨，引出了兩類嚴重對立的回復：

一類回復是，貓重要還是媽媽重要氯檐？

這是觀點之爭戒良，我經常說觀點不重要，我們來看事實男摧。

另一類回復是蔬墩，講和這位女子類似的故事译打。

都是自己的寵物或心愛之物，被父母隨意處置拇颅。在這條微博下奏司，我發(fā)現(xiàn)竟然有太多這種可怕的故事：

一個網友說，他小時候養(yǎng)了一只小雞樟插，有一天韵洋，父親把他和小雞趕到陽臺上，然后給了他一把刀黄锤，他必須把小雞殺死才能進屋搪缨。

還有一位女士，她小時候養(yǎng)過幾條狗鸵熟，都是被她父親給殺了吃了副编。

不僅如此，當父母們干這些事時流强，還理直氣壯痹届。而網友回復中，很多人應該是孩子打月，卻也為父母辯護队腐。

為什么會這樣？為什么干了這么殘酷可怕的事奏篙，還覺得父母是對的柴淘？

因為聽話邏輯，作為中國家庭的頭號規(guī)則秘通，它是嚴重失衡的为严。

家庭作為父母與孩子的共同空間，需要確立一些規(guī)則充易。

好的規(guī)則梗脾，是平衡的，是父母與孩子都要遵守的盹靴。

壞的規(guī)則炸茧，是嚴重失衡，只偏向一方的稿静。

當父母徹底相信聽話邏輯時梭冠，他們就真的會認為，自己怎么做都是對的改备，都是為了孩子好控漠。

然后，他們在殘酷傷害孩子時，就沒有了覺知力盐捷。

同樣的偶翅，當孩子也徹底相信聽話邏輯時，你也會被虐待而不自知碉渡。

我要講的第三個關鍵詞聚谁，是溺愛。

在座的各位是不是經常聽到父母這樣說：“你變成這樣都是讓我給慣壞的滞诺！”

我正好在湖畔大學的時候采訪過一個經營企業(yè)家形导，她叫孫博。

結果采訪的時候我就注意到习霹，我們那個房間很安靜朵耕，但走廊上有幾個女孩在吵。

她就直接去找服務員談話淋叶，讓她關好這個門阎曹，打開那個門。

關鍵在這個過程中爸吮，她完全沒有和我商量芬膝，就直接去找了服務員，而且也沒有生氣形娇，只是讓服務員解決問題。

我過去見過不少為所欲為的人筹误，他們身上都帶著點反社會的味道桐早，但孫博身上完全沒有這個感覺，她是一個溫柔的美女厨剪。

我當時就問她是怎么長大的哄酝，她說她爸媽都是地質學家，經常出差祷膳，她小時候她跟奶奶長大陶衅，奶奶對她各種寵愛，她記憶中直晨，從來沒有否定過她搀军，更不用說打罵。

在她讀幼兒園時勇皇，因為她是個精力旺盛的孩子罩句，她拒絕午休，老師們管不了她敛摘，最后無奈對她奶奶說门烂，您想想辦法吧。

為了解決這件事，她奶奶從醫(yī)院辭職屯远，去了孫女的幼兒園里做了一名校醫(yī)蔓姚，這樣孫女中午就可以在她的辦公室里待著，不用非得午休了慨丐。

她還有一件事坡脐，在小升初的時候，她其實能上北京最好的中學咖气，但她就要報另外一所挨措，因為那所中學的校服好看，而她的爸爸也同意了崩溪。

這我想在中國浅役，絕大多數(shù)父母做不到，而這樣的事伶唯，在她的人生中非常多觉既。

我覺得這才叫溺愛，那些總把“溺愛”乳幸、“寵愛”孩子掛在嘴邊的父母瞪讼，你們真做到了這種水準嗎？

甚至粹断，你們的愛中符欠，有這樣的味道嗎？

必須要強調的是瓶埋，我也覺得孫博奶奶做得太過了希柿，所以我并不是倡導這種做法，我只是想舉這個例子养筒，來說說什么叫溺愛曾撤。

并且，在這種環(huán)境下長大晕粪，孫博成了朋友們眼中人性程度最高的人挤悉，她根本沒有因為溺愛，因為想為所欲為巫湘，而變成一個壞人装悲。

溺愛會把孩子變壞，這個我們社會老說的邏輯剩膘，沒有在她身上發(fā)生衅斩。

實際上，我見過很多類似的故事怠褐，也沒見到畏梆，孩子因為溺愛而變得糟糕，相反，孩子都是因為愛奠涌，而變得富有人性化宪巨。

那么，溺愛這個關鍵詞溜畅，到底是怎么回事捏卓？

我的理解是，這是聽話邏輯的一個延伸慈格，是整套言辭中為父母辯護的一個環(huán)節(jié)怠晴。

持有聽話邏輯的父母，殘酷地對待孩子浴捆，而孩子因此出了問題后蒜田，父母卻說：

“你看這個孩子，我們對他這么好选泻，他怎么變這么壞冲粤！

哎呀，我們錯了页眯，我們不該這樣溺愛他梯捕，就應該更強有力管束他……”

所以說，溺愛這個說法窝撵，實際上是中國式父母傀顾，為了保護自己的自戀，而在孩子出問題時發(fā)明的一個自欺欺人的說法而已碌奉。

我們需要知道的一個邏輯是锣笨，當孩子出現(xiàn)心理問題時，這多數(shù)時候道批，是父母的養(yǎng)育出了問題，而且?guī)缀蹩偸菒鄄粔蛉肴觯改覆粫酆⒆勇”瑐α撕⒆印?/p>

而溺愛這個說法，卻說成是父母愛給得太多了茅逮，太慣著孩子了璃赡，這給了父母進一步加強聽話邏輯的理由。

我要講的第四個關鍵詞献雅，是活力碉考。

前面講了中國式養(yǎng)育中的聽話邏輯的糟糕之處，那么該怎樣養(yǎng)育孩子呢挺身？

我喜歡的一個說法是侯谁，父母要做孩子的一個好的容器。

所謂好的容器，就是：

當孩子把事情做好的時候墙贱，認可他鼓勵他热芹；

孩子挫敗需要支持的時候，陪伴他支持他惨撇。

同時伊脓，當原生家庭像是一個結實穩(wěn)固的好容器時，孩子的活力就會在其中流動魁衙，而會是一個活力四射的孩子报腔。

其實生命力只有一種，當生命力被看見的時候剖淀，它就會變成好的纯蛾，比如熱情、創(chuàng)造力祷蝌、愛茅撞；

如果沒被看見，就變成黑色的巨朦，比如恨米丘、憤怒、攻擊糊啡，就是破壞的拄查。

其實她們都是一樣的，僅僅是被看見和沒有被看見的區(qū)別棚蓄。

如果孩子本來的生命力沒有被看見堕扶，無論你認為你做了多少，就不叫愛梭依。

最后講講我自己的故事稍算。

高中畢業(yè)的時候，我們流行的方式是役拴，每個人有一個用來留言的本子糊探，請同學們寫點東西。

女生們給我的留言幾乎有一半提到河闰，我在語文課上精彩的發(fā)言科平。

這有點震驚到我，于是問和我一起吃了三年飯的哥們姜性，我是這樣的嗎瞪慧？

那哥們非常吃驚的說，當然是啊部念，我還以為你特別喜歡被關注弃酌，所以語文課上總發(fā)言氨菇，而且經常說得很夸張。

我其實根本沒有想過博得任何人注意矢腻，無論同學還是老師门驾，我只是突然有了想法后，遏制不住想分享而已多柑。

但除了文字和思想奶是，我絕對不是一個有活力的人，甚至活力都和沒有什么關系竣灌。

之所以如此聂沙，是因為我爺爺奶奶用聽話邏輯去壓制我的父母，導致他們有了嚴重的抑郁癥初嘹，甚至都不想活下去了及汉，這也影響到我。

過去常有人各種貶損90后屯烦，認為一代不如一代坷随，但現(xiàn)在這種說法有了很大改觀，對90后的贊譽越來越多驻龟。

其中我最認同的一個說法温眉，是俞敏洪的洪泰基金的合伙人盛希泰說：90后是第一代正常的中國人。

因為翁狐，90后終于可以活在沒有嚴重的集體創(chuàng)傷之下类溢，他們的活力和創(chuàng)造力都遠勝前輩。

從2007年出版《為何家會傷人》到現(xiàn)在露懒，已經有十年時間闯冷，我很欣喜地看到，社會整體認知的確有了巨大改變懈词。

例如蛇耀，當出現(xiàn)愚孝的新聞時，十年前多數(shù)人會贊譽他坎弯，現(xiàn)在多數(shù)人會反對他蒂窒；

當出現(xiàn)嚴重虐待孩子的新聞時，新聞工作者們常使用“教育不當”這個詞荞怒，現(xiàn)在越來越多人開始使用“虐待”。

這些認知上的改變秧秉，我覺得我起到了一定的作用褐桌，為此我感到欣慰、驕傲和自豪象迎。

除了認知上的改變荧嵌，我還有更深的愿望：

希望中國家庭充滿愛與尊重呛踊，希望每個人都充滿活力。

我覺得啦撮，聽話邏輯是可以被放棄的谭网，因為它是活力的敵人。

這個世界的改變赃春，常常是由奇葩們推動的愉择，我絕對是一個奇葩，低情商的奇葩织中。

2001年锥涕，剛進廣州日報工作沒幾天，輪到我們部門的新員工去參與報社最關鍵的編前會了狭吼，就是決定每天版面安排的會議层坠。

我們都是在最邊緣處坐著，看領導和前輩們是如何討論的刁笙。等討論快結束時破花，主持當天會議的副總問：你們新員工有什么意見啊疲吸？

我有話要說座每，聽到副總這樣講，我立即舉手磅氨，然后我看到尺栖，所有人像怪物一樣看著我。

這一刻我立即明白烦租，副總只是客氣一下延赌，大家情商高都懂這個，就我情商低不懂叉橱。

馬東老師問我挫以，那一刻你心虛嗎？

這，我倒挺好逮刨，我不心虛夕土。當領導讓我站起來發(fā)言時，我很自在地把我要說的話說了大磺。

我愿意做一個能說自己話的奇葩。

最后我想說：

我很適合這個節(jié)目探膊，因為我是一個想說什么就說什么的低情商奇葩杠愧，還想這個世界都像我一樣想說啥說啥。