文/曲小諾
? ? ? ? 前天，我鄭重得給老媽說了一句私股，世界上所有的到來都為了相聚摹察，唯有父母和孩子之間的相聚，從一開始就是分離倡鲸。
? ? ? ? 老媽很贊同得回了句供嚎，那當然，都把閨女壓手里峭状，那還了得克滴。
? ? ? ? 我想，她是沒聽懂我的原意优床。
? ? ? ?父母與孩子的分離劝赔，不僅僅是孩子長大后要離開家，兒子成為戶主胆敞，女兒嫁作他人婦着帽。其實孩子從出生的那一刻開始杂伟，就已經(jīng)在跟媽媽發(fā)生分離，當初跟母親共生仍翰，然后意識到自己是個獨立的個體赫粥，跟空間上的分離相比，更困難的是心理上的分離予借。
? ? ? ? 父母一開始用溫暖的懷抱迎接孩子越平，像得到一份珍貴的禮物，明明是相聚灵迫，何來分離喧笔？很多人難以理解。其實分離不是說雙方一定要誰離開誰龟再，而是我們愿意給孩子機會，成為他自己尼变，父母愿意接受孩子的真實模樣利凑，而不是一味按照自己的想法，去塑造一個令你滿意的孩子嫌术。
1.孩子不是父母的私有財產(chǎn)
? ? ? ? 我一次又一次的反思哀澈，怎么就忍不住對孩子發(fā)脾氣，說到底度气，我還是沒把孩子擺在跟父母平等的位置上割按，我想操控他，我把孩子當成自己的私有財產(chǎn)了磷籍。
? ? ? ? 當我阻止孩子哭鬧适荣，搗亂的時候，我私自闖進了他的世界里院领，想要灌輸我的世界觀弛矛，我想把我三十年的觀念，處事方式統(tǒng)統(tǒng)作用在這個一歲半的孩子身上比然，我拼命給他糾錯丈氓，企圖在他的身上，他的世界里打上我的烙印强法。
? ? ? ? 冷靜下來才會發(fā)現(xiàn)自己的行為有點可笑万俗，在孩子面前失控只能說明是自己的操控欲望太強。我擔心孩子會不聽我的話饮怯，我在培養(yǎng)一個可以隨時被控制的機器嗎闰歪？
? ? ? ? 孩子也有自己的世界，當他降生的那一刻硕淑，他就在用自己獨特的方式感知世界课竣，而我們總是喜歡自以為是的打亂孩子的世界嘉赎，不讓孩子吃手，強迫孩子吃飯于樟，不讓孩子搞亂房間公条，我想在孩子眼里，這樣的成人不是他的親人迂曲，倒是跟強盜一般靶橱。
? ? ? ?如果父母不愿意蹲下來，一味得用成人的思維和眼光看待孩子的世界路捧，我們就是孩子眼中的異類关霸，兩個不對等的思維碰撞，才會各種不順眼杰扫。
? ? ? ? 可是父母不會承認自己錯了队寇，不承認自己會輸給一個小孩。
? ? ? ?父母會說章姓，我的孩子我做主佳遣。 父母會說，孩子什么都懂凡伊。父母不會承認零渐，孩子從一開始就知道對自己負責，父母不會承認系忙，孩子的世界你不懂诵盼。
? ? ? ? 放下威嚴并不是件容易的事情，首先需要我們認識到的就是親子關系的分離银还，正所謂孩子是你的也不是你的风宁。孩子是他自己的。
2.不是孩子不好蛹疯，而是父母太焦慮
? ? ? ? 最近锘寶貝吃完飯總喜歡用勺子搗弄飯菜杀糯，玩的不亦樂乎，一邊甩勺子苍苞，一邊咯咯笑固翰。我企圖用或溫和，或粗暴的方式去制止羹呵，每次除了換來孩子的哭鬧骂际，他依然沒有改正。
? ? ? ? 后來想冈欢，孩子只是在做自己的事情而已歉铝，我去干預，本身是對孩子行為的一種侵犯凑耻。
? ? ? ? ?我有仔細思考過太示，我為什么要去制止柠贤？一是看不慣他糟蹋糧食，把飯桌弄臟类缤，增加了我的工作量臼勉。二是怕自己不及時糾正他，會讓他養(yǎng)成壞習慣餐弱。
? ? ? ?想來想去我都沒有發(fā)現(xiàn)孩子到底哪里錯了泉懦？應該是我太自戀了吧瞄摊，我害怕自己不管束孩子性湿，就成了縱容兼呵，會把孩子慣壞，而無法無天驮瞧。我擔心孩子去別人家也亂搗弄飯菜氓扛，別人會認為我是個不稱職的媽媽，等等论笔，總之我管他就是為他好幢尚，管他是我的責任。
? ? ? ?可是孩子并沒有因為我的管束而收斂多少翅楼，我有幾次狠狠得打了他的手，他一臉委屈真慢，可能因為疼毅臊，眼睛里夾著淚花，那頓飯上黑界，他就真的不敢碰筷子碗了管嬉。但是下頓飯他又好了傷疤忘了疼，繼續(xù)搗亂朗鸠。有時候制止他蚯撩，他一看到飯桌前沒人了，飯菜來不及收拾烛占，他就像逮著一個好機會一樣胎挎，瘋狂得沖向飯桌。
? ? ? ? ?我終于知道制止無效忆家，而且我一次又一次的制止犹菇，只會造成他的壓抑，他的需求或好奇心滿足不了芽卿，就會愈演愈烈揭芍。堵是堵不住的。
? ? ? ? 更重要的是卸例，我所做的一切似乎并不是為他称杨，而是為自己肌毅，我打著為他好的幌子，其實是在滿足自己的控制欲姑原，更可怕的不是孩子的某個壞習慣悬而，而是我的焦慮，在整個處理問題的過程中页衙，表現(xiàn)出更多的并不是我對孩子的關懷和愛摊滔，而是我的不耐煩，我的情緒失控店乐。
? ? ? ? 孩子在自己的世界里艰躺，做一件很正常的事情，我自以為是的將這份正常扭曲了眨八，我不允許他按照自己的想法做腺兴，我想把他強制拖進我的思維里，僅僅是因為我的焦慮和擔憂廉侧，而不是對孩子的愛页响。
3.不管看沒看見，都有邊界
? ? ? ? 讓父母接受邊界感不是件容易的事情段誊，我們需要面對孩子對自己的挑戰(zhàn)闰蚕，還要面對自己對自己的質(zhì)疑，自我否定连舍，但是不管你愿不愿意看見没陡，都有邊界。而越早認識到親子關系的邊界感索赏，認識到親子關系的分離盼玄，讓孩子獨立自主，親子關系才會更和諧些潜腻。
? ? ? ? 孩子是需要被尊重的埃儿，不管多小的孩子。比如不給孩子把尿融涣，是對孩子排泄需求的尊重童番，孩子排泄也是一種滿足感的追求，而不幸得被成人剝奪了威鹿。孩子不吃飯妓盲，你強塞進去，是對孩子飲食需求的不尊重专普，你不是為孩子好悯衬，而僅僅是尋求自我滿足罷了。
? ? ? ? 如果你認為這些都不是事兒，只是你牙根沒把孩子自己的事讓他做主筋粗，你認為孩子不能做主策橘，其實是一種全能自戀。
? ? ? ? ?一開始沒有做出邊界劃分娜亿，父母的操控欲望會越來越強丽已，孩子的抵觸感會越來越重。能干預孩子拉尿的家長买决，如何放手孩子的吃飯沛婴，將來孩子的學習，工作督赤，婚姻都會有父母的插手嘁灯。父母就是這樣一步步幫孩子選擇，從不給孩子機會做自己躲舌。
? ? ? ?這樣一種育兒經(jīng)過對孩子和父母雙方都是壓力重重的丑婿，親子關系一點都不輕松。父母抓的越緊没卸，孩子逃脫的欲望越強羹奉。
? ? ? ? 孩子作為獨立的個體，不管父母愿意不愿意约计，任何一個孩子都有做自己的需求诀拭。父母如果看不清，未必會培養(yǎng)出一個理想中的好孩子煤蚌，相反耕挨，孩子隨著自我意識的覺醒，最終還是活出父母不喜歡的樣子铺然。
? ? ? ? 其實，孩子很小的時候就早已經(jīng)表現(xiàn)出各種不讓父母喜歡的行為了酒甸，只是魄健，那時候父母沒有反思自己，而只想著去糾正孩子插勤，教育孩子沽瘦。孩子小時候得不到的滿足，長大后會繼續(xù)尋求农尖，這個過程對孩子來說又談何容易析恋。
4.父母可能欠我們一份邊界感
? ? ? ? ?心理學看多了，會習慣性的從孩子身上看自己盛卡，思考我的育兒方式助隧，接著回憶父母給我們的教育方式。不得不承認滑沧，我沒有從父母身上得到的并村，讓我去滿足自己的孩子也是有點難的巍实。
? ? ? ? 如果我們小時候都沒享受過自己選擇的機會，得回不到那種自我滿足的感覺哩牍，我又如何去更好的滿足孩子的需要棚潦。
? ? ? ? 中國父母的邊界感不清，這是歷史遺留問題膝昆。很多父母看不見邊界是因為他們本身沒有享受過獨立自主的快感丸边，他們除了操控孩子，找不到另一種更好的方式去管教孩子荚孵。
? ? ? ? 比如有的父母不讓孩子在超市隨便拿東西妹窖，一味得給孩子自己感覺好的，他認為孩子會養(yǎng)成貪得無厭的壞習慣处窥，這樣的擔憂只是因為你也從未有過那樣的體驗嘱吗，還只是在憑世俗觀念去衡量，去猜測和擔憂滔驾。
? ? ? ? 如果我們也曾被給予過做自己的權利谒麦，體味到自己作為獨立個體的那種輕松快樂，我們的真實需求被接納過哆致，尊重過绕德，就會知道那些日常生活中的瑣碎，親子關系的平等摊阀，對父母耻蛇，對孩子都是一種幸運。
? ? ? ? 愛孩子是一種能力胞此，如果感覺自己做得不夠好臣咖，不是自己的錯，可能是我們沒有從父母那里獲得滿足漱牵，需要靠自我救贖夺蛇，自我修復。這個過程會很漫長酣胀，不管如何刁赦，我們還愿意看見，還愿意付出闻镶。
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