最近從微博上接觸了幾位女權(quán)人士墓卦，最著名的有陳嵐、索瑪女王鼠冕、林毛毛添寺、也要楚天闊等，我也經(jīng)歷了一個從覺醒到女權(quán)的過程懈费。

我小時候曾被爸爸送去給姑媽做養(yǎng)女计露，雖然后來爸媽解釋過原因給我了，說是因為姑媽是親妹妹憎乙，相信她會善待我票罐，并保證供我上大學才答應(yīng)的，但是我仍是傷心了好多年泞边。

姑媽是個苦命的人该押，嫁了個沒用的男人，姑媽被村子里的人打阵谚，他一聲都不敢吭蚕礼，忍受了十多年，姑媽后來實在無法忍受了梢什，便不愿再回到那個家了奠蹬，于是就去浙江找了個老實男人重新安了個家。

但是她前夫控制了兩個孩子不讓姑媽見嗡午，姑媽一個人遠在浙江身邊又沒個孩子日子實在難過囤躁，便和我爸說想讓我給她。

在我八歲的那個春節(jié)荔睹，爸爸帶我和弟弟一起去的姑媽家狸演，在一個早晨我起床后發(fā)現(xiàn)爸爸和弟弟都不見了，那一刻我像發(fā)瘋般拼命往外跑僻他，結(jié)果姑父擔心我這樣亂跑會丟了宵距，便又發(fā)了個電報給我爸，我爸剛到家（姑媽在浙江吨拗，我家在湖南）電報就來了满哪。

沒辦法，爸爸借了些路費又踏上了去浙江的火車丢胚，把我?guī)Щ亓思音婀稀Ｎ野智澳_帶我剛到家，后腳我姑媽就跟來了携龟。沒想到姑媽這一來就再也沒有回去兔跌，她在從我們鎮(zhèn)上的醫(yī)院回來的路上出車禍去逝了。

村子里的人都說是我害死了姑媽峡蟋，一度我非常害怕坟桅，晚上經(jīng)常半夜驚醒华望，醒來后就再也不敢入睡，只要我一閉眼仅乓，就覺得我床邊有什么東西赖舟，我怕得要命，卻一點聲音也不敢發(fā)出夸楣，就這樣眼睜睜地直到天亮宾抓。

后來雖然我一直是在家生活，但是我內(nèi)心深處有個黑洞豫喧，我怕黑石洗，怕說話，極沒有安全感紧显，我曾試圖用無盡的食物來填滿它讲衫，但無濟無事，反而讓這個洞越來越大孵班；我又試圖從男人那里尋找慰藉涉兽，但男人只會讓我一次又一次地受傷。

我的低價值感篙程、害怕分離及從不爭辯青柄，讓我不管是在學校還是工作都是個隱形人详恼，什么都逆來順受鞠值，極易受傷钉赁，別人的一個眼神一句無心的話都能讓我的心翻江倒海丹允，而且一次次把自己的生活搞砸郭厌。

我像個受傷的小獸，白天裝作毫不在意雕蔽，晚上便偷偷地蜷縮在某個角落獨自添著傷口折柠。小時候的經(jīng)歷讓我的人生始終籠罩著一層悲傷的背景，雖然經(jīng)過近十年的自救及努力批狐，那個傷痛仍在扇售，時不時地出來亮亮相。

我能做的只是偶爾以一個旁觀者的眼光看待自己的傷痛嚣艇，不批判不壓抑承冰，就這樣看著它，盡力保持臨在食零，努力提供一個能溫柔地抱持它的空間困乒，讓它來隨它去，不去隨它起舞贰谣。

不知從什么時候開始娜搂，我對我爸產(chǎn)生了一種特殊的情感迁霎，甚至在心里覺得我媽配不上我爸，后來才知道這是戀父情節(jié)百宇。

八歲那年考廉，父親將我獨自遺棄，我心里從此有個坑携御，當時那個坑太痛了昌粤，我承受不起父親不愛我的這個事實，便自己欺騙自己啄刹。

隨著時光的流逝婚苹，這個坑越來越深，我天真地想鸵膏，如果我夠懂事父親或許就不會將我遺棄了膊升。

于是我在眾多父親的替代品面前試圖改變父親當年的選擇，但事實卻讓我一而再再而三地經(jīng)歷被父親拋棄的痛苦谭企。

我一次又一次地在這個坑里跌倒廓译，遍體鱗傷，直到看了武志紅老師的文章债查，我才知道過去已經(jīng)發(fā)生的事實最大非区，必須接受，否則就像是拿頭撞石頭盹廷，只會讓自己血流成河征绸。

從此我接受了父親曾經(jīng)不愛我的事實，從此我也能用一個公正的眼光來看待父親俄占，心里對母親的敵意一去不復返管怠。

傷痛讓我知道了自己是誰，經(jīng)歷過的苦難缸榄，讓我體會了人生的意義渤弛，經(jīng)歷過所以懂得，因為懂得所以慈悲甚带。

以前我的重心是圍繞著別人轉(zhuǎn)她肯，現(xiàn)在我把注意力放到自己身上來了，不再為別人起舞（包括兒子）鹰贵，我把對未來的期待放在自己身上晴氨。

PS:剛剛我在寫這篇文章的時候，兒子跑過來倚在我腿上碉输，問媽媽你在干嗎籽前？我說我在為我的夢想努力，他說媽媽你也有夢想呀。我說是的聚假，媽媽的夢想是成為一名作家块蚌，另外還有一個夢想就是有一個像花園般的家。他說我也有個夢想膘格，就是成為一名科學家峭范。我說好呀，我們的夢想都會實現(xiàn)的瘪贱。兒子很開心說纱控，媽媽，你想要什么禮物菜秦？我說美麗的鮮花甜害，漂亮的衣服我都喜歡。兒子說我長大了買很多很多禮物給你球昨。小樣尔店，現(xiàn)在就會甜言蜜語了啊，看來主慰，不用擔心以后找不到女朋友了嚣州，哈哈！