如何構建健康的關系帽衙，更準確的說應該是如何構建平等的關系啼辣，內在關系模式就是一個人的命運协饲，做父母的，和孩子建立一個平等而相互尊重的關系模式這是父母送孩子最好的禮物凸主。這可概括為三點:
一橘券，形成從關系的角度看問題的視角，知道當下的關系模式都是內在關系模式的展現(xiàn)卿吐，而內在關系模式則是內化了童年的關系模式的結果旁舰。(童年的關系模式即六歲前，父母與孩子的關系模式)
二嗡官，當和對方的互動有問題時箭窜，可以從觀點之爭中跳出來，超近路衍腥，即點出對方互動中的心理邏輯磺樱，點破他試圖構建的內在關系模式，這是“破”婆咸。
三竹捉，尊重事實，化解情緒擅耽，轉而去構建平等的關系模式。這是“立”物遇。
如何看乖仇，如何破憾儒，如何立。
舉例說明:前天夜里高二的女兒打電話一頓哭乃沙，原因是 她和同寢室好朋友鬧矛盾起趾、鬧掰了，好朋友相信別人的話都不相信她的話警儒，她覺得很生氣训裆，好朋友并認同了別人說的壞話。還有上周與同學關系的事蜀铲，她以為過去了边琉，前天一起又翻出來了，與同學與好朋友重疊在一起不愉快的關系记劝，鬧得很傷心变姨，稀里嘩啦哭了很久。問女兒是什么感受厌丑，她回答不起來定欧，她說，感到焦慮怒竿，擔心這些關系影響期末復習砍鸠、期末考試「郏看爷辱，孩子這么生氣，焦慮是為了想考好耍属，那就可以研究一下托嚣，以后可以怎樣學得更好。(這里要做到無條件積極關注)
我最近與一幼兒園家長走得比較近厚骗，由于常聽她抱怨婆媳關系示启、與丈夫不和關系的瑣事，我刻意拉開了一點點距離领舰，但是昨天看她給其它家長送臺歷夫嗓，我敏銳隱隱約約覺察到有些失落，不被重視的感覺冲秽。(其實現(xiàn)在手機時代舍咖，根本不需要臺歷，有其他心理學朋友送的特別精致的臺歷都扔一邊)锉桑。
由于接觸了心理學排霉，有些理論，如6個月前的共生關系也就很好理解了民轴。由于女兒是自己親子撫養(yǎng)長大攻柠，也了解自己童年的關系模式球订。從關系的角度看，女兒和我在這件事都是內在關系模式的展現(xiàn)瑰钮，即童年關系模式冒滩，再次展現(xiàn)。
我童年感覺被忽視浪谴，這次又同樣的感受开睡。女兒感到焦慮，由于我的無知苟耻，在女兒童年時無意識跟女兒建立了矛盾型依戀關系篇恒，她感到很焦慮，讓她與焦慮同在不排斥不抵抗梁呈，接納焦慮婚度，(第二天回了電話給我，聲音那邊能感受她的平和愉悅心情官卡，看來這份焦慮情緒自然來也自然消失了蝗茁。）看破這是內在關系模式再次被勾出來。也就可以接受自己的情緒感受寻咒；對女兒的情緒可以做到理解與接納哮翘，并幫助轉化，她很快也就不哭啼了毛秘，回了一句:哦饭寺，原來是這樣啊，豁然開朗的感慨叫挟。對自己也可以做到允許艰匙、真誠的理解與接納而不自責、排斥情緒感受抹恳，讓情緒感受自然來自然的消失员凝。不傷害自己、傷害朋友破壞關系奋献，而是去繼續(xù)構建平等的關系模式健霹，該約大小朋友一起玩還是繼續(xù)玩、繼續(xù)聊瓶蚂，繼續(xù)串門糖埋。這大概就是“立”。
心理學作家武志紅說:世界的本質窃这，是關系瞳别！關系，就是一切！
記不得具體是哪位美國總統(tǒng)曾說過:關系就是生產力祟敛。
送孩子最好的禮物就是在孩子六歲之前建立良好的人格倍奢，即與孩子建立平等、和諧的關系模式垒棋，因為童年與父母建立的關系模式會內化，用于成人后的所有關系模式痪宰，恰恰又在潛意識里運作叼架，不被大腦所覺察。
心理學家胡慎之說:童年被溫柔對待衣撬，成人后他對世界就是溫柔的乖订；童年被友善對待，他對世界就是友善的具练；童年被糟糕對待乍构，他對世界就是糟糕的......一個人童年與父母的關系就是與世界的關系！
