因為一場喬遷喜宴迁央，好好一個家竟讓岳母給分了……

? ? 很多人，想必都受過親情之累滥崩。

? ? 最常見的是“索取”岖圈，借著親人的名義，一次次地向你伸手钙皮，剝得你叫苦不迭蜂科，無以招架顽决。

? ? 這一種，大家司空見慣的导匣。

? ? 然而才菠，世上還有另一種“親情”，它不是剝奪贡定，而是“強塞”,你是否遇見過呢赋访？它所造成的傷害，比之無度的伸手“索取”缓待，也許更能令人打寒噤蚓耽！

1、■這樣一種“親情”旋炒，它不是索取步悠，而是向你“強塞”

? ? 我有兩位表兄，其中的二表兄三十多歲瘫镇，為人有些靦腆鼎兽，跟陌生人說話都會臉紅的那種。

? ? 他岳母長住他家汇四，并且平時比較愛管事接奈，久而久之，也就有點反客為主通孽，儼然一副主人樣序宦。

? ? 去年5月，表兄家新居落成背苦，四層樓房互捌。他們兄弟尚未分家，但在產(chǎn)權上約定兄弟兩各占兩層行剂。

? ? 普通人家子弟秕噪，家境本來不甚富裕，建房子的錢很大部分是向銀行借貸厚宰。為了節(jié)省腌巾，表兄的媽媽就提議進宅時簡單擺幾桌酒慶賀一下就可以，請客除了自家的叔伯铲觉，就是兩個兒媳婦的一些娘家人澈蝙。核算一下人數(shù)，桌數(shù)不會超過十桌撵幽。兩兄弟都紛紛點頭稱是灯荧。

? ? 沒想到開席那天，親戚朋友竟來了不少盐杂，大大小小不下八十人逗载。作為主母的表兄媽見了這場面也覺得懵了哆窿，有些人竟素未謀面。

? ? 一問之下厉斟，二表兄岳母說出了原委挚躯，原來三分之二都是她邀請來的，濟濟一堂擦秽。并且來人都特給面子秧均，送來的冰箱、空調(diào)号涯、實木沙發(fā)等高檔家私堆了一整屋，全是送給二表兄的锯七。

? ? 而大表兄的岳家人按照約定链快，只來了岳父母及兄弟姐妹等七八個人。因為聽說只是簡單聚餐眉尸，所以也就沒送來什么家當域蜗。

? ? 看在眼里，憋在心上噪猾，兩廂映襯霉祸，大表兄、大表嫂早已滿肚子窩火袱蜡。

? ? 酒宴開席丝蹭，十人一桌。場地有限坪蚁，只能輪著坐席奔穿。

? ? 由于來客比原來約定多了好幾倍，事先沒有作安排敏晤，所有親朋好友只能是隨意搭配贱田，很多親戚相互間并不認識，卻坐到了一桌嘴脾。

喜慶事嘛男摧，這本也屬稀松平常。

只不過二表兄的岳母译打，住在這個家里久了耗拓，就有點那個。眼看著席位有限扶平，自家親戚很多尚未入座帆离，心里就有些發(fā)惱。

于是急匆匆地湊過去结澄，以半個女主人的口吻發(fā)話哥谷，硬是把席上部分不相識的客人叫了起來岸夯，卻把自家來的一班親戚硬塞進去，占了席位们妥。

屋內(nèi)場地本來窄小猜扮，被她這么一輪攪和，一大群人無處落座监婶，只好紛紛站到屋外馬路上旅赢。

也就那么湊巧，被攆的恰是大表兄的岳家人惑惶。遭到這般無禮對待煮盼，心里那個氣啊。

大表嫂見自己娘家人遭欺侮带污，再也氣不過僵控，對著正在指指點點不亦樂乎的那位外來“女主人”使勁推攮了幾把，雙方當場撕破臉打鬧起來鱼冀。

結果可想而知报破，好好的一場喜慶事，轉眼間竟然演變成雙方親戚的一次“全武行”千绪！

進宅不到三天充易，兩位表兄便分了家，各過各的日子了荸型。

以親情的名義盹靴，結果強塞給你的，卻是一枚最苦澀難噎的惡果瑞妇！

一個人鹉究，如果不幸被這樣的所謂“親情”俘虜，那你就別想再有寧靜和安詳踪宠，它太殘暴自赔，也太虐心，可以把你家庭的天平完全打翻傾側柳琢，揉碎绍妨。

??? 現(xiàn)實中，不知有多少人“享受”過這等親情的“虐愛”柬脸。

我有一友他去，家境本不寬裕，常年在外打工倒堕，收入也不高灾测。

按照他美滿的設想，本是要在為之奮斗了近十年的城市尋找一個小小的落腳點——買一套小公寓垦巴。

他的職業(yè)是碼頭搬運媳搪，風里來雨里去铭段，辛苦打拼，好不容易攢到了30萬秦爆，夠給一套普通房子的首付序愚。

去年夏天，他正美滋滋地暢想將在這個城市過上“有家”的日子等限，一邊由中介帶著到各個樓盤晃悠了一大圈爸吮，看中了一套小復式，正要下訂的時候望门，他媽媽就來電話告訴他形娇，老家農(nóng)村的宅基地被他叔叔打起了主意，如果空在那里不建房筹误，沒準哪天就被人家占去了埂软。為著你們兄弟的將來打算，還是先得把房子建起來纫事。

聽了這話，他一陣苦惱所灸。

跟老弟一商量丽惶，老弟向著他媽，說：“還是先在老家留點根基吧爬立，在城里買房钾唬，咱還有機會∠姥保”

意見上“二比一”抡秆，他成了“少數(shù)派”，而且他也耳根軟吟策。

事情說定儒士，老家的房子建了起來，兄弟兩各掏20萬檩坚。房子建得很光鮮着撩，但我這位好友的荷包癟進去一大截。

夢想了十年匾委，要在城市“有個家”的日子拖叙，又被無限期地壓后了。

看赂乐，也是一句輕巧的“為你好”薯鳍，強塞給你一棟幾乎無論是空間和時間都不屬于你的房子，就把你的夢想掐滅了挨措。你除了糟心挖滤，卻不能怪罪誰崩溪。

???以親情的名義，結果強塞給你的壶辜，卻是一副你本來沒必要承擔的重擔子悯舟！

2、■輕輕一句“都是為你好”砸民，便是致命傷抵怎。

這類親情，很多是因親人出于對你的私愛岭参、偏愛反惕，但你未必有福氣消受得了，因為既然是帶“偏”和“私”演侯，就必然有損天道和人情姿染。

這種強塞式的關愛，古往今來秒际，無論走到哪里都不鮮見悬赏！它們共同的口頭禪，無一例外就是“為著你好”娄徊。

因為陸母對兒子說的一句“都是為你好”闽颇，南宋大詩人陸游本來幸福美滿的愛情婚姻就變得悲催。

因為母親的一句“為著你好”寄锐，偉大的圣哲——我們可敬的魯迅先生也未能免俗兵多，千不愿萬不愿地接受了母親送的一件“禮物”——第一任妻子朱安，從此讓一位圣人孤寂了大半生橄仆，也同時毀掉了一名無辜農(nóng)村女人本該擁有的平凡而完整的家庭生活剩膘。?

??? 打著“為你好”的旗號，讓你柔腸百結盆顾，猶豫不決怠褐，成了俘虜；在親情迷霧的籠罩下您宪，你逐漸被蒙住了雙眼惫搏，一次次地遷就，退讓蚕涤，直至跌下無底深淵筐赔。

臺灣作家柏楊在他的小說《丑陋的中國人》里，以“中國人生活在一個大醬缸里揖铜，誰離了誰都不能活”來形容中國社會親情亂象茴丰，論及家長里短的煩擾，每個人都有一肚子的苦水相傾。少婦埋怨父母如何軟硬兼施贿肩，逼迫自己與不愛的男人結了婚峦椰；崇尚丁克的年輕夫婦，說起父母想抱孫子的話題汰规，內(nèi)心也充滿了糾結與煩惱……親情的肆意“入侵”和“強塞”汤功，使得每個人的生活處境變得微妙且尷尬。

因為彼此熟悉溜哮，所以不必遮遮掩掩滔金，因為過分親近，所以毫不客氣茂嗓。一旦被反抗餐茵，那種看似美好的初衷便化為一根利刺，時刻讓你感到內(nèi)疚述吸、自責忿族，于是，很多“聽話的孩子”無奈選擇了妥協(xié)蝌矛，而這成為最致命的武器道批。

3、■你被“親情”灼傷入撒，因為你心太軟隆豹！

一個人的生活，就象一把多條秤桿穿插在一起的復雜天平衅金，需要在各個方向緯度保持同樣的重量，天平才會平衡簿煌。

很遺憾的是氮唯，我們心目中的這架天平，卻屢屢被一些糾纏不清的親情所打破姨伟，乃至生活被它撕扯得支離破碎惩琉。

原因在于我們過于遷就，不忍拒絕夺荒。

因為是你的父母瞒渠，骨肉相連，無論他（她）想什么說什么技扼，總之是為你好伍玖，所以你從未提出異議。

因為是你的兄弟姐妹剿吻，血脈同根窍箍，無論他怎么想怎么做，讓著點就是了，又不是外人椰棘，總不至于有惡意纺棺。

因為是你的叔、嬸邪狞、舅祷蝌、姨，親戚份上帆卓，低頭不見抬頭見巨朦，沒必要太分彼此，幾句話弄得大家不尷不尬鳞疲，這又何必罪郊？

因為是你的……

夠了，這就是你成了俘虜?shù)脑颉奶浬星ⅲ械娜藚s渾然不覺悔橄。

情面，尤其是親人之間的情面腺毫，往往最具殺傷力癣疟。

我絲毫不懷疑親人之間所付出感情的真摯、良善潮酒、崇高睛挚，但過于沉溺，就會產(chǎn)生毒素急黎，傷了別人扎狱，也害了自己。

一個幾乎所有人都不愿意面對的真相是：親情本身無法分辨是非安獭淤击！

如果你父母因為缺乏遠見，卻偏偏喜歡刷存在感故源，拿出家長的身份為兒女作主污抬，作出一個可能將會對你影響終身的錯誤決定，你還會無動于衷嗎绳军？

假如家里的什么人印机，明明見識少辨別差，卻天天熱心地為你張羅一些不靠譜的事情门驾，你還會聽之任之嗎射赛？

親情給你帶來的尷尬和麻煩，往往是因為太盲目奶是，太固執(zhí)咒劲。

親人的關愛顷蟆，也許感覺很甜蜜，但如果沒有兌現(xiàn)關愛的能力腐魂，也就成了最盲目的“侵略”帐偎，只要你心軟，只要你遷就蛔屹，最后灼傷的一定是你自己削樊！

4、■在親情“入侵”時兔毒，你忍心結起防衛(wèi)的鐵籬笆嗎漫贞！

十七世紀西方一位哲人說過：“親人之傷，就在于彼此親密無間育叁⊙钙辏”

在“親情入侵”面前，你忍心結起防衛(wèi)的鐵籬笆嗎豪嗽？

如果他是一個外人谴蔑，如果他以滿腔熱情替我們做了一件不大靠譜的事情，我們可以說他“幫倒忙”龟梦，

但如果他的身份換為你的親人隐锭，身邊人，你就沒有勇氣說不了嗎计贰？

親情之傷钦睡，正是出于這樣的“不忍心”，“難為情”躁倒，如果你毫無分辨地接受這樣的“好意”荞怒，那么，最后傷的不僅僅是你秧秉，也包括你的親人褐桌。

我的一位好友，他獨立經(jīng)營著一個手表配件廠福贞，事業(yè)有成撩嚼，家境富裕停士。

他的父親是個房地產(chǎn)包工頭挖帘，靠著年輕時代的打拼，前些年攢下了不少的財富恋技。功成名就拇舀，他便相當自信，認為建筑房產(chǎn)是個賺快錢蜻底、大錢的行當骄崩，由此相當看不起兒子經(jīng)營的手表配件廠，曾以命令的口吻告誡兒子“別浪費青春”，強行要求他賣掉手表廠要拂，加入自己的房產(chǎn)開發(fā)抠璃。

我友是個相當冷靜獨立的人，他對房產(chǎn)行業(yè)有自己的判斷脱惰，認為目前不宜再在這個行業(yè)作大規(guī)模投資搏嗡。他對父親說出了自己的想法，并斷然拒絕了父親的要求拉一，把他父親氣得七竅生煙采盒。

就在去年，他父親投資房地產(chǎn)失敗蔚润，資金鏈斷裂磅氨，工程全部停頓。

他很慶幸自己沒有聽取父親的“好意”嫡纠，獨立自主烦租，最后保存了自己。

這個世界货徙，親人未必比你更強大左权，干嗎要把自己的命運交到別人的手里呢？

當親人的見識明明不及你痴颊，而他又偏偏不自覺儿普，忘乎所以地對你發(fā)指示的時候己单，你還會保持“沉默是金”嗎？

真正的親情，它不是靠一方對另一方的服從或“聽話”來維系稻励，而是在明辨是非基礎上的相互支持、相得益彰乞而。

重感情的人拱镐，對親情寄托了過多的期盼，甚至幻想通過這樣的情感聯(lián)系玉转，來收獲一點意外的驚喜突想！

但現(xiàn)實告訴我們，這樣的親情究抓，往往沒有驚喜猾担，只有傷害。

因此刺下，我們不妨成熟一些绑嘹，甚至“冷漠”一點，在此類“入侵”式親情面前扎起一道鐵籬笆橘茉，這是為了保護自己工腋，也同時為了保護親情姨丈。

首先，作為一個獨立的人擅腰，思辨能力很重要蟋恬。

親人為你好，心甘情愿地為你付出時間和精力趁冈，這樣的愛很偉大筋现。

但是，如果親人沒有足夠的知識能力箱歧，卻樂于為你張羅一切矾飞，那么，這樣的愛很受傷呀邢！

想必一個有智慧的人洒沦，對生活有足夠經(jīng)驗積累的人，都能看清楚這一點价淌。我們要做的申眼，就是對別人熱情的給予保持適當?shù)睦碇恰?/p>

其次，穩(wěn)固的人生屋廈蝉衣，需要我們豎立起幾根信念的支柱括尸。無論是誰，都應該建立自己的一套生活原則病毡。一個原則分明的人濒翻，只要他信念的支柱不發(fā)生偏側或坍塌，那就誰也沒資格對你指手畫腳啦膜，哪怕親如父子也不行有送。在此，不要忌諱人家說你“好心當成驢干肺”僧家，因為“好心”有時候并不比“驢肝肺”更管用雀摘。

只有做到了這一點，我們才有資格被稱為 “三十而立”八拱，“四十不惑”阵赠。

再次，我們需要清醒地認識到肌稻，親密無間的并非親人清蚀，而是一團粘膩的糨糊，置身其中灯萍，誰也不會感覺到舒服轧铁。

親人之親每聪，是需要界限的旦棉。因為彼此離得太近齿风，往往不是相吸，而是相斥绑洛。

真實的家庭生活必須帶一點距離感救斑，因為距離才會產(chǎn)生美。哪怕你們是夫妻真屯，也是如此脸候。

所以，即使至親的人绑蔫，我們也要敢于給他畫界線运沦，只要逾越了界線，哪怕是一片好心配深，也得明確地拒絕携添。只有戰(zhàn)勝了這類過分的親情，才能捍衛(wèi)你的生活篓叶，捍衛(wèi)你的命運烈掠。