很先生剛在一起的第一年塘匣，我們吵了不少架，吵架的原因并沒有涉及原則問題巷帝，但卻是我比較在乎的點忌卤。
我在乎的事情他總覺得沒什么大不了的楞泼，比如在外面跟同事聚餐到很晚驰徊，回到家，也沒有主動問候自己今天過的怎么樣堕阔，吃了晚飯沒有的話棍厂，倒頭就睡。
其實那時候我是很需要他的一個關心來表明自己對他來說是重要的侥猬。
很奇怪退唠，可能是從小缺乏愛吧瞧预，一直由爺爺奶奶帶大垢油，跟父母在一起的時間很少滩愁，有很多心事就藏在了心底硝枉，不愿向他們吐露。
長大后就習慣了自己面對很多事责球，比如上大學后焦履，談戀愛以及失戀這些事都沒告訴過他們，而是選擇跟同齡人傾訴雏逾。
我就是那個在親密關系中害怕被拋棄的人嘉裤，相信不止我一個吧，這世界應該有一大群和我一樣的人校套，單身的時候害怕一個人于是渴望愛情价脾。
當愛情來臨時更害怕對方將自己晾在一邊，不聞不問笛匙。
后來才明白原來會這樣是因為自己從小就缺乏安全感侨把，缺乏愛，才會想要在另一半身上找到那個一直未被滿足的需求：被愛妹孙。
因為從小到大沒有人教會我們如何愛自己秋柄，所以我們壓根也不會愛別人。也是畢業(yè)后通過讀書蠢正，接觸過心理學的書籍后骇笔，才意識到這些問題背后最根本的原因居然是來自童年沒有在一個有愛的環(huán)境里長大。
這些問題直接就投射在我們與另一半的關系當中嚣崭，有意識的人會選擇坦然審視自己真實的內心笨触，而沒有意識到這一點的人則會把自己在小時候沒滿足到的需求從另一半身上索取。
這也就是為什么很多原生家庭糟糕的人進入到婚姻后雹舀，也無法好好的經營親密關系芦劣，甚至在一次次的爭吵中走向離婚的結局。
