從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己會(huì)把日子過(guò)成這樣啸盏，對(duì)什么事都提不起興趣重贺，在單位懶于社交，在家懶得動(dòng)彈回懦，什么都一塌糊涂气笙，也不想改變現(xiàn)狀。
我知道這樣不好怯晕，卻任由狀況變得越來(lái)越糟潜圃，曾經(jīng)自己嘴里討厭的那些，自己現(xiàn)在好像在一一變現(xiàn)舟茶，而我明知道要樂(lè)觀谭期、積極堵第、大度，而實(shí)際表現(xiàn)卻是推諉隧出，消極踏志，計(jì)較。
我懷疑自己抑郁了~
但是我能吃鸳劳，能睡狰贯，好像也不符合抑郁的標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)然我也不想抑郁赏廓，不知道為什么涵紊，生活的越來(lái)越累，越來(lái)越?jīng)]意思幔摸，越來(lái)越消極摸柄。
想到這些，我覺(jué)得自己挺可憐的既忆，從小到大自己的人緣一直都不好驱负，在群體里不招人待見(jiàn)，而我一直在自我逃避患雇，假裝自己合群跃脊，假裝跟別人沒(méi)有矛盾，因?yàn)樵谖倚睦镒约阂恢笔且粋€(gè)善良苛吱，為別人著想的人酪术，我始終不明白為什么別人總是不喜歡自己。所以我在情感上一直挺匱乏的翠储，身邊的人不待見(jiàn)我绘雁，而我表達(dá)能力差，語(yǔ)言直援所，心思細(xì)膩庐舟，總能清晰感受到別人的情緒波動(dòng)，所以這么多年住拭，我過(guò)的挺差的挪略。
生活中，若沒(méi)有知己滔岳，一個(gè)人是不是挺沒(méi)意思的杠娱。
今天是我第一次寫(xiě)東西，我想找個(gè)地方把自己心里的苦悶倒出來(lái)澈蟆，也許在這個(gè)平臺(tái)上墨辛，我還會(huì)遇見(jiàn)一樣境況的你，也許還能交到朋友趴俘。
寫(xiě)的有點(diǎn)亂睹簇，但我還是想發(fā)出去奏赘，我今年34了，老公是我的大學(xué)同學(xué)太惠，我們有一個(gè)活波可愛(ài)的兒子磨淌，我還擁有一個(gè)穩(wěn)定的工作，而我卻在這份工作中越來(lái)越累凿渊，不喜歡同事梁只，不喜歡工作內(nèi)容，總在想辭職埃脏，卻又煩心辭職后找不到好工作搪锣。
生活一地雞毛，我想讓自己慢慢捋順彩掐，我想放過(guò)自己构舟。
