本書選取親子關(guān)系中最為常見的場景，告訴父母“尊重感受挺据、尋求合作取具、代替懲罰、如何贊賞扁耐、應(yīng)對憤怒”的珍貴方法和技巧暇检，使父母在最短時間內(nèi)得心應(yīng)手，學(xué)會溝通婉称，把和孩子的矛盾化解于無形之中块仆。書中又匯集了父母們最常問到的問題和作者給出的答案，既是應(yīng)用實例王暗，也是父母隨時應(yīng)用的絕佳參考悔据。
讀者薦語
這本書出版已經(jīng)30多年了，是美國家庭教育類圖書累計銷量的冠軍俗壹，售出300多萬冊科汗，被譯成30多種文字，風(fēng)靡全球绷雏。在中國也有07年和12年兩個版本肛捍。
本書的作者是兩位美國媽媽——阿黛爾?法伯 (Adele Faber) ,伊萊恩?瑪茲麗施 (Elaine Mazlish)隐绵，她們都有三個孩子，育兒的壓力也比我們大的多拙毫，幸運的是她們遇到了一位名師——兒童心理學(xué)家海姆?吉諾特博士依许，著名的《孩子，把你的手給我》的作者缀蹄，在吉諾特的指導(dǎo)下峭跳，兩位媽媽“育兒優(yōu)則專”缺前，成立了專門的機構(gòu)來傳播她們的教育理念——就是我們今天看到的《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》蛀醉。
這個書名一聽就非常吸引人，我們大人的理想不就是想讓孩子聽話衅码，呵呵拯刁，這當(dāng)然是個玩笑。雖然書名聽起來好像是兩部分逝段，但說與聽是天然一體的垛玻，對家長來說，不會傾聽就說不到點子奶躯，說不到位也孩子們也不會配合帚桩。本書的核心是后文的六大部分，全是作者在育兒和咨詢經(jīng)歷中得來的“干貨”——非常的接地氣嘹黔，而且書中配有簡明的漫畫和用于鞏固的練習(xí)題账嚎，實在是貼心至極。
1.幫助孩子面對他們的感受
案例1：我就要
孩子：媽媽儡蔓，我想吃蛋糕
媽媽：家里正好沒有了郭蕉，吃點餅干吧
孩子：不，餅干太硬喂江，我就要吃蛋糕
媽媽：不是和你說沒有嗎召锈，你怎么這么不聽話，趕緊吃开呐，要不你就餓著
孩子：哇烟勋，你根本不愛我……，我要找姥姥
結(jié)局：姥姥帶著孩子買了蛋糕筐付，孩子當(dāng)著你的面一邊吃蛋糕一邊向你示威
你的心里話：這孩子就是不聽話卵惦，為難大人，沒有蛋糕換餅干還不行嗎瓦戚，唉沮尿，姥姥還老姑息縱容。
案例2：有一種冷叫媽媽冷
媽媽：寶寶，今天降溫畜疾，套件毛衣再走
孩子：我不冷赴邻，我不穿
媽媽：不行，你感冒剛好了啡捶，必須得穿
孩子：你都煩死了姥敛，我們班上同學(xué)沒人穿
媽媽：他們是她們你是你，你是我孩子你就得聽我的
結(jié)局：孩子無奈地穿上瞎暑，走路上彤敛，頭一回，發(fā)現(xiàn)你不看著了赌，脫了毛衣墨榄，卷吧卷吧塞到書包里，嘟嘟囔囔勿她，飛一般離去袄秩。
你的心里話：青春期就是不聽話，讓你穿毛衣不是為你好嗎逢并，你再感冒了是你難受還是我難受
問題的根本——大人忽略了孩子的感受
孩子的感受和他們的行為有直接的關(guān)系之剧，孩子有好的感受，就會有好的行為筒狠。
怎樣讓孩子感受好猪狈？那就是接受他們的感受箱沦！
當(dāng)孩子的感受被不斷地否定時辩恼，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不用去了解自己的感受谓形，不要相信自己的感受灶伊。
家長們也許會有疑問：孩子的感受是錯的怎么辦？家長不就是要教育孩子嗎寒跳？那這樣還要不要樹立規(guī)矩了聘萨？我們要告訴大家，感受是沒有對錯之分的童太，每個人都有感受米辐，包括孩子；每個人也都需要大家去理解和尊重他的感受书释，包括孩子翘贮。這是做為“人”的一般規(guī)律！孩子需要爸爸媽媽給予生存條件和安全感的“愛”爆惧，也需要來自尊重狸页、關(guān)心、理解的“愛”扯再！
你認(rèn)為孩子的選擇是錯的芍耘，可是有時候孩子并不知道這么做是有問題的址遇，他們還不理解你的邏輯；有時候他即使知道有問題斋竞，也因為你的態(tài)度而選擇對抗倔约。家長需要做的是如何讓孩子能開心地知曉一個道理，并接受你的建議坝初。
對于處理孩子無理要求的建議
孩子經(jīng)常會提出一些看似無理的要求跺株，我們建議按照以下四個步驟來處理。
1.全神貫注地傾聽脖卖。
2.用簡單的詞語回應(yīng)他們的感受乒省。
用“哦……”、“恩……”畦木、“這樣靶淇浮！……”來回應(yīng)他們的感受十籍。
3.說出他們的感受蛆封。
“這件事讓你很灰心！”
4.用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望勾栗，而不是邏輯上的解釋
“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃惨篱！”
案例1：我就要
孩子：媽媽，我想吃蛋糕围俘。
媽媽：寶寶想吃蛋糕呀砸讳，不過家里好像正好沒有了。（媽媽應(yīng)該蹲下身界牡，用溫柔的眼神直視孩子）
孩子：不簿寂，我就要吃蛋糕！
媽媽：蛋糕軟軟甜甜的宿亡，寶寶喜歡吃蛋糕常遂，家里現(xiàn)在沒蛋糕是不是讓你不開心了？
孩子：嗯挽荠，我就是想吃蛋糕克胳。（態(tài)度軟化了）
媽媽：嗯，媽媽真希望馬上能給變出一個像屋子一樣大的水果蛋糕來圈匆，好香好甜呀Ｄ怼（閉上眼睛，做享受狀）
孩子：嗯臭脓，那樣就太好了酗钞，對了，能不能讓姥姥陪我去買蛋糕吃？（是商量而不是命令）
媽媽：寶寶砚作，現(xiàn)在是吃飯時間窘奏，姥姥也要吃飯，要買了蛋糕回來你兩都餓壞了葫录，……着裹，這樣好不好，媽媽這有好吃的曲奇餅干米同，都是你喜歡的小熊骇扇、小狗……
孩子：那就吃餅干吧。
如何才能自覺地理解孩子的感受
理解孩子的感受是溝通的關(guān)鍵環(huán)節(jié)面粮，要說出孩子的感受少孝、感覺、Feeling,而不是給建議熬苍，更不是評價稍走，甚至指責(zé)，家長要熟悉以下一些句型：
要從建議柴底、評價婿脸、指責(zé)的角色轉(zhuǎn)到理解孩子的感受、說出孩子的感受是一件非常困難的事柄驻，有一個較好的辦法是跟孩子做一個角色互換狐树，讓孩子扮演家長，家長來扮演孩子鸿脓，在扮演過程中體會孩子的需要抑钟。
2.鼓勵孩子和我們合作
在孩子沒有做到我們期望時，下列10種反應(yīng)你干過哪些呢答憔？
你想知道孩子對你的反應(yīng)嗎味赃？
讓孩子與你合作的5個技巧
既然哪些做法會給孩子們帶來這么多的負(fù)面感受掀抹，可見虐拓，要想讓不受傷害，讓孩子與你合作傲武，家長們需要更新自己的思路蓉驹。書中給出了5個建議，這與我們讀書會以前推薦的《非暴力溝通》幾乎完全一致揪利，這些技巧既可以單獨使用态兴，也可以組合使用。
你可以做做如下的練習(xí)題
1疟位、讓孩子穿毛衣：
你一貫的做法：_________________
本書的建議做法：_______________
2瞻润、用手弄臟了門：
你一貫的做法：_________________
本書的建議做法：_______________
3、老想去摸燈泡：
你一貫的做法：_________________
本書的建議做法：_______________
3、代替懲罰的方法
懲罰并不全是體罰绍撞，也包括語言暴力正勒、關(guān)黑屋子、面壁反思等傻铣。懲罰似乎能解決一些問題章贞，比如孩子可能因害怕而變得配合起來，但這不是我們想要的非洲。懲罰實際上不僅給孩子帶來了許多負(fù)面情緒鸭限，而且最主要的是兩個反應(yīng)，一是他們在受懲罰時仇恨家長两踏，一心想著如何報復(fù)败京；二是他們覺得自己做得很差勁，充滿罪惡感和自憐梦染，覺得自己沒有價值喧枷。無論如何，懲罰都剝奪了孩子們在犯錯后反省自己錯誤行為的機會弓坞，而這才是教育意義所在隧甚。以下是7個代替懲罰的技巧。
解決這類問題的5個核心步驟
1渡冻、討論孩子的感受和需求戚扳。
2、說出你的感受和需求族吻。
3帽借、一起討論，找到大家都同意的解決方法超歌。
4砍艾、把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）
5、挑出哪些建議你們接受巍举，哪些不接受脆荷，哪些要付諸行動。
4懊悯、鼓勵孩子自立
我們的目標(biāo)是想讓孩子成長蜓谋，可是在遇到孩子不會的時候，大部分人家長卻既管不住的嘴炭分，也管不住自己的手：“來桃焕，媽媽幫你倒水”，“來捧毛，爸爸幫你系鞋帶”观堂，這種事情簡直數(shù)不勝數(shù)让网。可是在孩子有能力學(xué)習(xí)時候师痕，他們除了有點感謝外寂祥，更多感覺的是自己沒能力、沒有價值七兜，非常怨恨丸凭、挫敗和生氣。事實上腕铸，話太多惜犀、手太長也剝奪了孩子的自立和成長。以下是6個鼓勵孩子自立的技巧狠裹。
鼓勵孩子自立的一些建議
1虽界、讓孩子擁有自己的身體
避免經(jīng)常性地幫孩子捋頭發(fā)、板直肩膀涛菠、摘掉線頭莉御、卷起裙邊、整理衣領(lǐng)等動作俗冻，孩子們會覺得這些動作是對他們身體的侵犯礁叔。
2、不要在細節(jié)上過多干涉孩子的生活
家長干涉太多迄薄、太細琅关，孩子往往會不耐煩，如“媽——”讥蔽、“爸——”涣易，這意思是：“別煩我了，這是我的事”
3冶伞、不管孩子多小新症，要盡量避免當(dāng)面議論他們
經(jīng)常有家長當(dāng)著別人面議論自己的孩子：“我們家寶寶有點害羞”、“我們家寶寶老不喜歡吃青菜”响禽。孩子們會覺得自己簡直就是父母的私有財產(chǎn)徒爹。
4、讓別人去問有關(guān)孩子的問題
在有人當(dāng)面問孩子的事金抡，如“你家嘟嘟很愿意去上學(xué)嗎瀑焦？”家長不應(yīng)直接回答，而是告訴對方梗肝，“這個問題我們請嘟嘟自己來回答！”
5铺董、尊重孩子偶爾出現(xiàn)的“沒準(zhǔn)備好”
孩子有時很想去做某件事巫击，但是還沒做好思想準(zhǔn)備禀晓，或者身體還沒準(zhǔn)備好。如她想學(xué)游泳坝锰，但有點害怕水粹懒，“不用擔(dān)心，當(dāng)你準(zhǔn)備好了顷级，就可以下水玩了”凫乖。
6、謹(jǐn)防說太多的“不”
很多時候父母用生硬的“不”挫傷了孩子的熱情弓颈，孩子會感覺這是對自己的攻擊帽芽，他們會盡可能來反抗，他們會尖叫翔冀、發(fā)怒导街、罵人、不開心纤子，他們質(zhì)問父母：“為什么不能搬瑰？……你真討厭……我恨你”
5.學(xué)會贊賞孩子
贊賞的技巧
《自尊心理學(xué)》提到：“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態(tài)控硼，自我評價還會影響他的思維方式泽论、情緒、希望以及人生目標(biāo)”卡乾，本書的所有理念和技巧都是在幫助我們的孩子把自己看做是一個有價值的人佩厚，對他們的感受表示尊重，給他們機會做選擇说订，讓他們自己解決問題抄瓦，都是在加強他們的自尊和自信。而贊賞他們就是一個很好的方式陶冷，但贊賞不是等于：你真棒钙姊，你做得太好了，太美了……
1.描述你所看見的埂伦。
“地板很干凈煞额，床很平整，書都整齊地碼放在書架上沾谜〔不伲”
2.描述你的感受
“走進這間屋子，感覺很舒服基跑』槲拢”
3.把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。
“你把筆都分類媳否，彩筆栅螟、鋼筆都放在不同的盒子里荆秦。這叫做‘有條理’×ν迹”
關(guān)于贊賞的注意事項
1步绸、要讓你的贊賞符合孩子的年齡和能力
“我看到你每天都刷牙”會讓小小孩很開心，但是對12歲的孩子會覺得你是在嘲諷他吃媒。
2瓤介、避免觸及他過去的弱點或失誤
“我沒想到你考試能過80分，你這次做得還真不錯”——雖然你是真心的赘那，但會讓孩子覺得尷尬或是嘲諷
3刑桑、過度的贊美會擾亂孩子的積極性
家長對孩子的行為表現(xiàn)得太過熱情和滿意，會給孩子帶來壓力漓概⊙拢“你演奏得真不錯，你能到國家大劇院去演出了”……
4胃珍、當(dāng)用“描述”表達你對孩子的贊賞時梁肿，孩子可能會重復(fù)不停地去做這件事
“你已經(jīng)知道怎么能用口哨發(fā)出聲音了”——這會促進孩子不停地吹口哨。
6.讓孩子從角色中釋放
所謂孩子的角色觅彰，就是家長一貫對孩子的評價吩蔑，你老說孩子笨，孩子就真的很笨填抬，你老說孩子調(diào)皮烛芬，孩子就會一直調(diào)皮給你看，你老說孩子乖飒责，孩子就會像小貓一樣討你喜歡赘娄。父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己宏蛉，而且他們會把這些做出來……遣臼。
如下是讓孩子從原來角色中釋放的六個技巧：
1.尋找機會讓孩子看到一個全新的自己。
對倔強的孩子：你雖然想和自己的朋友玩拾并，但還是同意和我們一起去奶奶家揍堰，你很體貼別人，謝謝你嗅义。
2.創(chuàng)造機會讓孩子另眼看自己屏歹。
對笨手笨腳的孩子：“麥克，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎之碗？”蝙眶，完后好好贊賞孩子
3.讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價。
對敏感的孩子：媽媽和爸爸聊：“雖然打針的時候很疼继控，但他還是一直舉著胳膊械馆∨志欤”
4.以身作則武通。
對不守信的孩子：“我雖然很想看電影霹崎，但已經(jīng)答應(yīng)了和爸爸一起去爬山，電影還是以后再看吧”
5.記住孩子那些特別的時刻冶忱。
對膽小的孩子：“你當(dāng)時學(xué)騎車的時候玉锌，特別怕摔没佑，后來自己克服了，學(xué)會騎車時你特別的開心”
6.當(dāng)孩子又按原來的方式行事時，表達你的感受和期望同辣。
對小氣的孩子：“我不喜歡你這樣。輸了雖然很難過了讨，我們努力還能贏回來麦射，我希望你能大度些±ㄉ祝”
這本書并不厚缆八，我所摘出的要點也不多。如果你能夠把這幾頁ppt學(xué)會練熟疾捍，提問和輔導(dǎo)將成為你生活的習(xí)慣奈辰。
但我要強調(diào)難點：
控制住你的情緒和替人解決問題的慣性。相信孩子乱豆，他們具備著解決問題的潛力奖恰。
看起來很簡單不是嗎？
以上轉(zhuǎn)自樊登讀書會
