孟子說：“生于憂患苛谷，死于安樂”，毫無波瀾的2019格郁，沒有動蕩起伏的懷事件發(fā)生腹殿，也沒有能讓心情興奮很久的好事，每天按時的上下班例书，沒有社交锣尉，沒有娛樂，沒有多一個朋友决采，也沒有少一個朋友自沧，一切都那么不動聲色。下半年開始树瞭，我終于不安拇厢，我擔心自己會在這種安逸中徹底死掉。
你們能體會那種精神上被掏空的感覺嗎晒喷？深知自己有血有肉有思想孝偎，和別人并沒有什么不一樣，可就是什么事都做不成厨埋。你一遍一遍的剖析自己邪媳，究竟是哪兒錯了捐顷。為什么怎么選擇都不對，怎么走都看不到光雨效？
有時候嘲笑問自己迅涮，到底是我選擇停下，放棄了生活徽龟，還是生活覺得我經(jīng)不起玩叮姑，懶得和我玩？
可笑的是据悔，無論哪種原因传透，都狼狽至極，可笑之極极颓。
從16年開始朱盐，我擁有的一切，被生活剝奪的剝奪菠隆，自己放棄的放棄兵琳。到現(xiàn)在，什么都沒有了骇径。
也許是到了某種年齡躯肌，也許是經(jīng)歷了某些事。有些話破衔，真的不愿再開口清女。誤解、議論晰筛、流言嫡丙、評價，在別人嘴里狂魔亂舞读第，于自己面不改色中歸于平淡和習慣迄沫。
我選擇了一次大逃離，一個人拎著口26寸的皮箱孤身到一座完全陌生的城市卦方。有人認為這邊有熟人，也有人傳言我跟了大BOSS泰佳。一夜之間盼砍，我離開的那個小鎮(zhèn)上流言四起。母親不止一次打電話催促我回去逝她，說閑言碎語不堪入耳浇坐。
我寬慰母親不理、不聽黔宛、不在乎近刘。我知道她在那些比刀還鋒利的議論聲中惴惴不安。可我也不能告訴她觉渴，這邊只有孤獨和陌生介劫，一切需要面對的都只是我一個人。
這個紛亂嘈雜的世界案淋，每個人都成了精神上的孤兒座韵，拼命的想要尋找安全的避難所。有人選擇偶像踢京，有人選擇擼貓誉碴，有人選擇瘋狂工作，有人選擇平凡戀愛瓣距。每種選擇背后都藏著每個人最真實的渴望黔帕，而我的選擇是逃離。
后來蹈丸，我最感謝也最心疼的是母親在電話里沒有哭出聲的堅強成黄。
還好，這座城市是溫柔的白华。它容納著各種各樣的人生慨默，它是困境的制造者，也是機會的給予者弧腥。它有多冷酷就有多善良厦取。
其實我一點都不堅強，我渴望有個人能為我遮風擋雨管搪，也渴望有個人能陪我走完一輩子虾攻。每一個風平浪靜的表面背后都藏著及其危險的驚濤駭浪。
沒有哪個人能無條件的對你好更鲁，且一直對你好霎箍。得多多少少讓自己有點什么，在對方為你付出澡为，你也能回應的時候漂坏，才有資格去渴望那個人的出現(xiàn)。
活到如今媒至，才感覺人生像氣泡顶别，像旋渦，像指針不途軉回旋驯绎，像塔羅牌變幻莫測，似乎谋旦，世間任何微小的變化都與我有關(guān)剩失，也都與我無關(guān)屈尼。
三年的逆境中，我沒有和生活硬碰硬拴孤，“我命由我不由天”這種膽量我沒有脾歧。唯一想做的唯一能做的，就是默默往前走乞巧，默默面對涨椒，默默承受，傷再深绽媒，心再痛蚕冬，不吭聲。在一無所有的情況下是辕，路不要緊囤热，保持走最要緊。
今年最值得慶幸的是获三，我被這座城市接納了旁蔼。終于把過去種種壓抑一刀斬斷。
這里的生活并不豐富多彩疙教，除了吃飯是一群人棺聊，其他都是自己，一個人睡覺贞谓，一個人外出限佩，一個人購物，寂寞的感覺像觸手一樣在房間蔓延裸弦，時間被抻的很長很慢祟同，加之嚴重失眠，有時候早上起來洗漱理疙，才發(fā)現(xiàn)自己好像一夜沒合眼晕城。
我并沒有覺得這沒有什么不好。這一年獨處窖贤，才真正讓自己靜下來砖顷，這是一段自我博弈的過程，也是一段自我談判的過程赃梧，在這些過程中我從新認識了自己择吊，也更新了自己，過去那些凌亂的山河槽奕，是該放下置之不理了。
有時候房轿，堅硬不見得是最正確的方式粤攒，但柔軟一定是所森。舌頭老被牙齒咬，牙齒掉光了舌頭還在夯接。對抗世界的時候焕济，松開拳頭也是一種面對。
我不知道新年里會做出什么樣的選擇盔几，也不知道又會有多少阻礙在等著我晴弃。但我會，一直走逊拍，一直走上鞠。無關(guān)理想，無關(guān)目標芯丧，無關(guān)追求芍阎，只為證明自己真實存在。
至于那些漸漸退去的豪情壯志缨恒，倒也不覺得有什么遺憾谴咸，畢竟這個年紀的我們，喝空了杯中的熱茶骗露，雪還是沒有堆積起來很正常岭佳。
2020，愿你有意萧锉，愿生活有情珊随。
