文中最重要的道理說(shuō)起來(lái)其實(shí)很簡(jiǎn)單，即如果不經(jīng)覺(jué)醒受扳，那么你童年時(shí)在父母那里受到的傷害會(huì)進(jìn)入你的潛意識(shí)，讓你失去真實(shí)的自我兔跌，而后勘高，當(dāng)你有了孩子，這些傷害又會(huì)在你養(yǎng)育孩子的過(guò)程中再現(xiàn)坟桅。因?yàn)橐坏┖⒆拥哪承┬袨椴恍矣|到了你的痛點(diǎn)华望，你就會(huì)不自主地用失控的情緒去傷害孩子，而實(shí)際上讓你受傷的并非孩子本身仅乓，而是你自身潛藏的傷痛赖舟。舉個(gè)例子，如果孩子的拖延癥會(huì)讓你大發(fā)雷霆夸楣，那么你最好審視一下你自己是不是拖延癥患者宾抓，如果是，那你要意識(shí)到你真正受不了的不是孩子豫喧，而是那個(gè)你不敢面對(duì)的自己石洗，如此，你就應(yīng)該知道紧显，孩子的拖延癥是需要糾正的讲衫，但你中立公正地去糾正即可，而不用對(duì)著孩子發(fā)怒----當(dāng)然孵班，你還要去糾正自己的拖延癥涉兽。你發(fā)怒只會(huì)讓孩子受傷招驴，如果孩子成年后也未覺(jué)醒，那么這些傷痛就只好一代代蔓延下去枷畏。
實(shí)際上忽匈，潛意識(shí)里的傷害不僅會(huì)傷害孩子，在此之前矿辽，它往往已先行傷害了我們的情侶丹允、配偶，然而袋倔，因?yàn)楹⒆拥挠仔『蜔o(wú)助雕蔽，他們往往比成年人更容易受到擺布，也更容易受傷宾娜。但換個(gè)思路想批狐，如果對(duì)覺(jué)醒認(rèn)識(shí)地夠及時(shí)，我們其實(shí)可以在孩子來(lái)臨之前前塔，在與情侶嚣艇、配偶的親密關(guān)系中就開(kāi)始自我療傷，因?yàn)槲覀兣c伴侶來(lái)自不同的家庭华弓，如果我們的傷痛點(diǎn)恰好不相同食零，能通過(guò)溝通互補(bǔ)療愈對(duì)方的傷口，那是再好不過(guò)的寂屏。然而有時(shí)情況并非如此贰谣，也許寶貝在你覺(jué)醒前已降臨人世，也許你和對(duì)方的傷痛點(diǎn)幾乎一致迁霎，也許你的配偶已經(jīng)幫你治愈了一部分心結(jié)吱抚，然而更深的部分還隱藏在你的心中，直至孩子出世考廉。這時(shí)我們就需要借助孩子來(lái)為我們療傷秘豹，因?yàn)閯倓偝鍪赖暮⒆邮且粡埌准垼麄冏钤醪粒沧畋菊婕热疲柚@面最純真的鏡子，通過(guò)努力覺(jué)醒婚苹，我們也可以找到最真實(shí)的自己岸更。
通過(guò)孩子找到真實(shí)自己的具體做法有些類(lèi)似于我們常說(shuō)的“尊重孩子”，但實(shí)際并不一樣膊升，“尊重孩子”是我們拿捏著家長(zhǎng)的權(quán)威怎炊，有意識(shí)地去給孩子一定的空間，讓孩子自行發(fā)展；而書(shū)中“覺(jué)醒”是指在精神層面上完全讓孩子自由發(fā)展评肆，家長(zhǎng)只觀察和陪伴债查，卻不以權(quán)威去指導(dǎo)孩子什么。請(qǐng)不要誤解瓜挽，這里說(shuō)的自由發(fā)展指的是精神層面盹廷，如果孩子的具體行為有偏差，那么父母必須及時(shí)糾正久橙，比如你的孩子欺負(fù)別的孩子俄占，比如偷東西，不按時(shí)睡覺(jué)等淆衷，那你必須立刻馬上拿出家長(zhǎng)的權(quán)威缸榄，當(dāng)即制止。而在面對(duì)愛(ài)好祝拯、專業(yè)甚带、信仰及伴侶的選擇時(shí)，你應(yīng)當(dāng)相信孩子的本真佳头，相信他們會(huì)選擇最好的鹰贵，不要讓他們丟失真實(shí)的自我，并通過(guò)觀察他們找回自己的真實(shí)康嘉，從而形成父母與子女之間覺(jué)醒碉输、良性互動(dòng)的長(zhǎng)幼關(guān)系。
實(shí)際上凄鼻，在我看來(lái)腊瑟，對(duì)于專業(yè)、信仰及伴侶的選擇是可以通過(guò)從小潛移默化的熏陶來(lái)慢慢引導(dǎo)的块蚌。你可以在孩子初中的時(shí)候就告訴孩子每個(gè)專業(yè)大致是學(xué)什么的，對(duì)學(xué)習(xí)者有哪些要求膘格，以后可以做什么峭范，發(fā)展前途在哪兒，如果轉(zhuǎn)方向大致又可以轉(zhuǎn)向哪里瘪贱，等等纱控。而對(duì)于伴侶的選擇，他青春期的時(shí)候你們就可以多少觀察下周?chē)挠H戚朋友菜秦，看他們的夫妻關(guān)系究竟是什么樣的甜害，然后告訴孩子為什么他們有些人是非常幸福的，有些人卻只能以分道揚(yáng)鑣收?qǐng)銮蜃颍行┤擞质敲埠仙耠x尔店，這樣孩子到了婚齡至少不會(huì)受騙。至于宗教，你當(dāng)然也可以告訴他它們好的地方與不好的地方嚣州，然后讓他自己做選擇鲫售。
“我們接納孩子的程度同接納自己的程度成正比”，接納孩子该肴，就是接納自己情竹。挑剔孩子，實(shí)則挑剔的也是我們自己匀哄。如何應(yīng)對(duì)孩子的錯(cuò)誤秦效，事實(shí)上也是我們對(duì)自身錯(cuò)誤的應(yīng)對(duì)。
? ? 正如作者例舉的涎嚼，無(wú)論是對(duì)于我們“形象的阱州、完美主義的、身份的铸抑、規(guī)范的贡耽、渴望控制的”種種的自負(fù)感，還是面對(duì)孩子“幼年期”鹊汛、“可怕的兩歲”以及初中蒲赂、高中的挑戰(zhàn)，父母的覺(jué)醒能夠使得孩子與父母的視線由對(duì)外在的關(guān)注與需索刁憋，走向內(nèi)心的寧?kù)o與強(qiáng)大滥嘴。
現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)。無(wú)論好壞至耻。世上不存在“好運(yùn)”與“不幸”若皱，“生活中的一切境遇都是在為精神的進(jìn)化提供條件”。
? ? “生活是用來(lái)體驗(yàn)的尘颓，不是用來(lái)戰(zhàn)斗和逃避的走触。”
? ? 當(dāng)我們能夠超越“有所作為”的生活形態(tài)和教養(yǎng)方式疤苹，不在汲汲于茫然的忙碌中時(shí)互广，不執(zhí)著于生活“應(yīng)該怎樣”的時(shí)候，生活的真相就漸漸浮出水面卧土，與孩子一同享受惫皱、感受當(dāng)下的幸福就來(lái)了。
? ? 而孩子尤莺，具備強(qiáng)大內(nèi)心與精神動(dòng)力的孩子旅敷，終將找到真正的自己。
? ? 悟到此節(jié)颤霎，如作者所言媳谁，書(shū)中的后半部分的應(yīng)對(duì)策略反而不重要了涂滴。大乘在前，小乘就任意擷取罷韩脑。
? 父母覺(jué)醒的一刻氢妈，在每一個(gè)當(dāng)下與孩子和諧相伴的寧?kù)o從此開(kāi)啟。
