國(guó)慶回了趟老家呵哨，穿梭于各類家庭聚會(huì)赁濒，和快4歲的侄女打得火熱，也經(jīng)常見到各種上躥下跳的小孩子孟害，偶爾還會(huì)聽到媽媽們的討論拒炎，比如“我家的娃又淘氣了，要是能聽話些就好了”纹坐。
我們總有些念想舞丛，希望自己的孩子像別人家的孩子一樣，聽話果漾、乖巧球切、懂事，說什么都明白绒障，溝通無障礙吨凑。但現(xiàn)實(shí)中，孩子不夠“聽話”户辱，哭鬧耍賴等等方式鸵钝，讓人頭痛。父母?jìng)兛隙ㄏ胫缆洌瑸槭裁次业暮⒆硬宦犜挾魃蹋课蚁胝f的是，孩子聽話必逆，并不是對(duì)父母言聽計(jì)從怠堪，而是愿意講道理。父母要從兩個(gè)角度去反省自己是否做到了有效溝通：
1. 看你是否有效傾聽了孩子的話名眉；
2. 你是否用正確的方式和孩子說話粟矿。
孩子說的話，你有沒有聽懂损拢？
父母?jìng)兡按猓瑹o論是從體型、年齡還是輩分上福压，都凌駕于孩子之上约炎，很容易就習(xí)慣了發(fā)號(hào)施令脓规，而不在意孩子的反饋改抡。試想鄙皇，如果我們站在孩子的角度朵栖，會(huì)喜歡被別人逼著做各種事情嗎抚垄？會(huì)喜歡自己不被人理解嗎羹与？有效溝通是建立在雙方互相聽懂并理解對(duì)方的基礎(chǔ)上娩嚼。恰恰很多時(shí)候魏宽，我們不需要去逼孩子做什么腐泻，只要弄明白孩子說話、動(dòng)作背后的意圖队询，與孩子溝通并解釋派桩，他/她立即就能明白并照做。
探究話語背后的真實(shí)意思
國(guó)慶某一天蚌斩，我和快4歲的小侄女一起吃飯铆惑。所有人都上桌了，唯獨(dú)小侄女還在房間玩。她爸爸叫她過來吃飯员魏，她說“我不餓”丑蛤，又繼續(xù)開始玩耍了。爸爸生氣撕阎，把小侄女拖到了桌前受裹，這時(shí)候奶奶開始喂飯。沒一會(huì)兒虏束，小侄女又含著米飯跑回了房間棉饶，奶奶只好追到房間去喂，但小侄女抿著嘴扭過了頭镇匀，爭(zhēng)執(zhí)中照藻，飯掉在了地上。這時(shí)汗侵，她爸爸生氣了幸缕，打了她幾個(gè)屁股，教訓(xùn)了幾句晃择，硬是拖回飯桌摁在了椅子上冀值。小侄女開始哇哇大哭，飯是吃不了了宫屠。飯桌上的大人都說列疗，孩子嘛，還小浪蹂，讓她去玩唄抵栈，何必這么兇。
我目睹了全程坤次，意識(shí)到小侄女和她爸爸之間的溝通是缺失的古劲。事實(shí)上，孩子可能下午吃了東西缰猴，真的不餓产艾；也可能是正在玩有趣的東西沒感覺到餓，父母應(yīng)當(dāng)做適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)滑绒，探究孩子的真正意思闷堡，而不是強(qiáng)制執(zhí)行。
后來疑故，我悄悄走到小侄女身后杠览，等她情緒平復(fù)了一些（小孩子哭得快，停下來也挺快）纵势，就問她：“你剛剛在玩什么踱阿？是不是特別有趣管钳？”
她說：“在玩拼圖，很好玩软舌〔牌幔”
我說：“可是吃飯的時(shí)間你不來吃飯，不餓嗎葫隙？還是你覺得游戲很好玩栽烂，想先玩一會(huì)兒再吃？”
她說：“我想玩游戲恋脚，我現(xiàn)在不餓腺办。”
我問：“可是大家都在吃飯呢糟描，你不一起過來吃嗎怀喉？”
她委屈地說：“可是我真的不餓耶〈欤”
我想了想躬拢，又接著問：“你下午有沒有吃東西？”
她說：“吃了一些餅干和月餅见间×拇常”
問到這，我知道她確實(shí)是不太餓米诉，沒什么食欲菱蔬，加上拼圖好玩，就更對(duì)吃飯沒興趣了史侣。
她爸爸聽了我們的對(duì)話拴泌，擺擺手無奈地說，哎呀那就待會(huì)兒等餓了再吃吧惊橱，不逼著你坐在這了蚪腐。
其實(shí)，如果爸爸通過詢問去了解孩子的真實(shí)情況税朴，也就不會(huì)去產(chǎn)生過激反應(yīng)了回季。光憑自己的判斷而忽略孩子的真實(shí)需求，最后很可能就會(huì)以責(zé)怪和孩子哭鬧收?qǐng)觥?/p>
探究情緒背后的真實(shí)意思
孩子突然鬧脾氣正林，大吵大鬧呢茧跋？覺得孩子無理取鬧，強(qiáng)制要求孩子不要吵鬧卓囚，或者使出殺手锏“媽媽不愛你了”，這是和孩子溝通里的大忌诅病。試問哪亿，你真的聽懂了孩子情緒背后的話嗎粥烁？
首先我們要科學(xué)地認(rèn)識(shí)到，孩子控制情緒的能力是比成人低的蝇棉，并對(duì)他/她的情緒給予重視讨阻，告訴孩子“我知道你現(xiàn)在很生氣，我很理解”篡殷，進(jìn)而詢問生氣的原因钝吮，并一起討論有效解決辦法。年齡較小的孩子板辽，會(huì)有語言跟不上思維的情況奇瘦，所以會(huì)有肢體上的碰撞或者大聲喊叫的情況，父母不應(yīng)訓(xùn)斥孩子劲弦，而應(yīng)該去推測(cè)孩子動(dòng)作和喊叫背后的意思耳标，并跟孩子確認(rèn)“你是……的意思嗎？”邑跪，替孩子說出他們想表達(dá)的話次坡。
讓孩子聽話，你是否在用正確的方式說話画畅？
從孩子的角度去思考
古人云砸琅，己所不欲勿施于人，用在這里再合適不過了轴踱。把孩子當(dāng)做一個(gè)大人症脂，平等地對(duì)話。當(dāng)你自己在不停玩手機(jī)的時(shí)候寇僧，你規(guī)定孩子完全不碰手機(jī)摊腋？周末到了，你也希望放松嘁傀，但你卻要自己的孩子做了作業(yè)后還要再多讀幾頁書兴蒸？孩子比較內(nèi)向，你希望他/她在客人面前唱歌细办，孩子做不到橙凳，就叫不聽話了？試想笑撞，是不是自己沒有從孩子的角度去思考岛啸？自己對(duì)孩子的能力和性格有沒有清楚的認(rèn)知？
這幾天和小侄女的相處茴肥，我發(fā)現(xiàn)她是一個(gè)情緒比較容易波動(dòng)坚踩、控制感較強(qiáng)的小孩。別人不能隨便拿她的東西瓤狐，和她一起玩要跟著她的節(jié)奏玩瞬铸，不開心或者開心都要大叫出來批幌。每次她大叫的時(shí)候，大人反而用更大的聲音叫她“別吵”嗓节，試圖控制或者訓(xùn)斥她荧缘，一旦這樣，她就加倍用更大的尖叫回去拦宣。不知孩子的家人有沒有意識(shí)到截粗，呵斥不但不能解決問題，反而激化了孩子的情緒鸵隧。如果大人放低分貝绸罗，溫柔跟孩子說“你這樣大叫會(huì)影響到別人，而且很不禮貌哦”掰派，孩子是不是也會(huì)慢慢去調(diào)整自己从诲？
從自己的角度去內(nèi)省
人與人說話溝通的時(shí)候，更多的關(guān)注是在表情和語氣靡羡，而不是內(nèi)容系洛。當(dāng)孩子不聽話，拒絕和你溝通的時(shí)候略步，思考是不是自己說話時(shí)帶有責(zé)備的語氣或者生氣的情緒描扯？《非暴力溝通》里提到過，要使雙方的溝通順暢趟薄，首先要讓雙方在對(duì)話中不帶有情緒绽诚。一旦生氣，便需要克制自己的情緒杭煎，用語言客觀地描述情緒并提出需求恩够，比如“我現(xiàn)在很生氣，是……原因讓我很生氣羡铲，我們可以好好談一下這個(gè)問題嗎蜂桶？”對(duì)待任何人都是如此，對(duì)待比大人更敏感的孩子也切，更是如此扑媚。
總結(jié)
當(dāng)孩子出現(xiàn)不聽話的情況時(shí)，父母應(yīng)該從兩個(gè)方面去思考：
一雷恃、我是否有聽懂孩子說的話疆股？去理清孩子話語和情緒背后的真實(shí)意思；
二倒槐、我是否用了正確的方式說話旬痹？要從孩子的角度去提合理方案，從自己的角度去內(nèi)省自己的溝通方式。
其實(shí)唱凯，相比于部分家長(zhǎng)所謂的聽話的孩子羡忘，我更希望看到的是一個(gè)真實(shí)的孩子和他/她的通情達(dá)理、善解“兒”意的父母磕昼。與父母?jìng)児裁悖?/p>
附：
推薦一本給家長(zhǎng)的情緒讀本
推薦若干本父母和孩子共度的情緒繪本
