1月17日從武漢回到家淆衷，1月18日就只身前往家鄉(xiāng)的人社局缸榄，詢問、打印祝拯、填表甚带、多地蓋章……一氣呵成。有一個實(shí)習(xí)的小伙伴問我：你怎么不在家玩幾天再來佳头？我笑了笑鹰贵，沒說話。其實(shí)說不緊張是不可能的，但好像，就有種力量，催促著我向前，我害怕一慢下來铛纬，我就會被焦慮、緊張的感覺所籠罩，所以，我用表面的堅強(qiáng)，抵擋我所有的退路膘格。
現(xiàn)在想來峭范，大學(xué)真的是我人生的分水嶺。上大學(xué)前瘪贱，我是家里的乖乖女纱控，父母則是我的避風(fēng)港辆毡，他們把一切都安排妥當(dāng)了，不用我操心甜害。我不否認(rèn)舶掖，我是一個習(xí)慣生活在自己熟悉圈子里的人，害怕接受新事物尔店。我小心翼翼的躲在父母身后眨攘，只在不得不需要我的時候探頭表示。
本以為嚣州，這種日子會持續(xù)很久鲫售，然而，事情并沒有我想的那樣順利该肴。長大情竹，并不是你到了某個該是大人的時期，而是某一時刻匀哄，現(xiàn)實(shí)就在眼前秦效，鞭撻著你，除了長大涎嚼，別無選擇阱州。
有一次，母親帶我去醫(yī)院铸抑。與往常不同的是贡耽，母親并沒有直接走向醫(yī)生與其交流，而是從進(jìn)醫(yī)院大門開始鹊汛，直到我坐到醫(yī)生桌子前蒲赂，她始終讓我走在前面。那時的氣氛很微妙刁憋，我沒有開口說話滥嘴，母親也沒有，我們好像都在等待著至耻，等對方先開口若皱。就這樣，尷尬了幾秒鐘尘颓，母親跟我講走触，你自己跟醫(yī)生說，并用一種極其陌生的眼神注視著我疤苹，我愣住了互广。冷漠，堅決，嚴(yán)厲…那一刻惫皱，我被那個眼神折磨著像樊，為了不更加難堪，除了妥協(xié)旅敷，我別無選擇生棍。于是，我開口打破了沉寂媳谁。那次以后涂滴，我對那種眼神有了陰影，以至于我隨時可以在腦海中輕易的回想起來韩脑，也許氢妈，這是我一輩子都無法忘懷的。
上了大學(xué)后段多，我改變了許多首量，開始去嘗試做許多新鮮的事，我所說的新鮮事进苍，并不是什么重大的不同于平凡生活的加缘，而是那種別人看似平平常常而我沒有獨(dú)自去做過的。要知道觉啊，對于我而言拣宏，邁出自己的那一步是多么的艱難。
初次在外地醫(yī)院看牙杠人，沒有父母的陪伴勋乾，只有我的一個好朋友陪著我。兩個人都是打腫臉充胖子嗡善，不知道醫(yī)院流程的我們辑莫，就問路人、導(dǎo)醫(yī)罩引，那時候是真的覺得各吨，只要你長著一張嘴，就不要害怕尋求別人的幫助袁铐。辦卡揭蜒、掛號、買病例……對我來說剔桨，都是從未做過的屉更，那都是父母才會做的呀！我倆好不容易坐上電梯洒缀，還被“單層凸迕眨靠”、“雙層停靠”弄得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)似舵，感覺當(dāng)時被電梯里的工作人員從上到下嫌棄了個遍。最后葱峡，拍片砚哗、照相，尤其是與醫(yī)生交流砰奕，盡管信息量太大蛛芥，我還是硬著頭皮上了。就像過獨(dú)木橋军援，我已經(jīng)走到了中間仅淑，沒有回頭路，除了向前胸哥，別無選擇涯竟。
有次刷知乎，看見了一個問題空厌，大體是講孤獨(dú)是一種怎樣的感受吧庐船，有個回答者跟我年齡相仿，他講述了他寒假回家后自己一個人的生活嘲更，表達(dá)的是一種習(xí)慣性的孤獨(dú)筐钟。看完他的回答赋朦，我真想說篓冲，體會了孤獨(dú)的感受，才知道獨(dú)立的倔強(qiáng)宠哄。
我無數(shù)次幻想過我未來的模樣壹将，可能我以后會像《我的前半生》里的袁泉那樣，是個新時代的獨(dú)立女性琳拨，但是瞭恰，我不想成為她。獨(dú)立久了狱庇，真的就會排斥周圍的一切惊畏，用堅硬冷漠的心看待世事，不需要再有其他人了密任。
我有時會想颜启，當(dāng)我二三十歲了，回想現(xiàn)在浪讳，我會不會遺憾沒有多享受幾年父母的庇護(hù)缰盏。而此時此刻，我是為之驕傲的。之所以有這么大的改變口猜，我終究是不想再見到父母那種陌生的眼神负溪，就好像骨子里有個倔強(qiáng)的自己，一直在對自己說：你一個人可以把事情做好济炎。希望未來川抡，當(dāng)我找工作的時候，我依舊可以自己獨(dú)立须尚，用小小的肩膀承擔(dān)我所有的責(zé)任崖堤，在父母開口問起的時候，我已經(jīng)做好了一切耐床。
現(xiàn)在的我密幔，不會再把我所經(jīng)歷的事全盤托出，講給父母聽了撩轰，而是有選擇性的胯甩。一來是覺得父母已無法再次體會到我當(dāng)下的心境；二來是既然我已經(jīng)可以獨(dú)立了堪嫂，就不在乎我所經(jīng)歷的是大起大落蜡豹，亦或是不痛不癢了。
