過去一年撇吞，我經(jīng)歷了人生中最大的一場傷心。失戀這件小事被我演繹成了一出又爛又長的悲情戲礁叔。只是時過境遷中牍颈，最初劇烈的傷痛逐漸被時間稀釋為隱隱的哀傷。但我想琅关，痛感的減弱只能歸功于我為回憶中每一幀畫面添加了悅?cè)搜勰康臑V鏡吧煮岁。
生活中，原始鏡頭下的現(xiàn)實畫面總是單調(diào)死姚，無趣人乓，了無生氣，空氣中的浮塵讓畫質(zhì)愈發(fā)粗糙都毒，早已融入生活本質(zhì)的乏味與焦躁氣息色罚，不慎透過鏡頭流露于每一格像素中，而這讓掌鏡者不論如何取景账劲，都是徒勞戳护，這也更讓觀看者放棄從畫面中汲取生活靈感的奢望。
但有了濾鏡瀑焦，畫面便輕易地變得純粹腌且，高級，富有情趣榛瓮∑潭或許這便是現(xiàn)今相機(jī)濾鏡深受歡迎的原因。也是我為回憶蒙上濾鏡的理由禀晓。但攝影咖們總極力捕捉大自然最原始最具震撼力的美麗精续，而對過度依賴濾鏡的攝影者嗤之以鼻，認(rèn)為那不過是種低端的偷懶行為粹懒，毫無專業(yè)可言重付。
嗯，我就是偷懶者凫乖。失戀后确垫，不堪折磨的精神與心靈弓颈，讓我已無心力去尋找足夠美妙的生活片段。當(dāng)回憶的每一處删掀，都只有心酸之感時翔冀，我便寧愿為之加上一層濾鏡，靠著濾鏡抹去生活瑕疵爬迟，抹去細(xì)微表象下傷人的真相橘蜜，也抹去情緒沖撞后的裂裂心痕。
所以付呕，我也曾跳脫傷心计福，給故事中的男生賦予詩的意象。每當(dāng)想到他徽职，便總是一位身著白襯衫的少年象颖，我亦相信極力適應(yīng)生活世俗的他，心里仍住著一位出世少年姆钉，干凈说订，生澀，固執(zhí)潮瓶，意氣陶冷。我曾為他祈禱，生活莫奪去他心底的執(zhí)念與善良毯辅。
沉浸于對過去生活與形象的美化與重塑中埂伦，讓我一度不那么傷感了。我在日記里寫著“愿你歸來仍少年”思恐，我也去聽他愛聽的歌沾谜，將歌詞的詩意賦予給他，同時也根據(jù)歌詞揣測他的心境胀莹。我還樂于向人訴說那段時光中兩顆幼稚心靈的矛盾與碰撞基跑，并將之描繪地趣味盎然。
我堅信腦海中的故事都是真實的描焰，只是我避開了所有曾刺傷我的細(xì)枝末節(jié)媳否，也不再執(zhí)著于剝離故事外殼，像一名執(zhí)刑者般掀開故事的皮肉荆秦，露出淋淋血肉和上面腐爛的膿瘡逆日。
逃避的結(jié)果是，我的心越來越被難以釋然的遺憾攫住萄凤。一天我在抖音上看到一個視頻。視頻里男孩對女孩說：嫁給我吧搪哪。女孩倔強地撅起嘴巴問：那你愛我嗎靡努？男孩則很困惑：愛是什么？女孩回答：愛就是好吃的給我吃，好玩的給我玩
第一次看這個視頻時惑朦，兩行眼淚不自覺地流了下來兽泄。或許我和他整整一段感情都在演繹這段對話吧漾月。我們在病梢，愛，愛是什么梁肿，如何愛之間找不到答案蜓陌。
但我又想，若在他問我“愛是什么”時吩蔑，我給出視頻中女孩的回答钮热，他會如何說呢？假如我知道自己不是這世界上唯一糾結(jié)于“真愛”命題的人烛芬，那我還會追問嗎隧期？假如那天他對我說“我感到不被需要”時，我領(lǐng)悟出那只是“你是否愛我”的另一個問法赘娄，我會給予他更好的回應(yīng)嗎仆潮？
這一系列的假設(shè)將我置身遺憾的深淵。我深感我人生中這一場盛大的錯過遣臼，是由我吝嗇的表達(dá)性置，故作的堅強和執(zhí)拗的倔強造成的。我幻想了一千一萬次與他再次相遇的情景：我收起來倨傲的姿態(tài)暑诸，展現(xiàn)出自己全部的柔弱與依賴蚌讼，故事朝著另一個走向展開。
但每當(dāng)走出幻象个榕，我都感到一切都空洞無物篡石，寂寥地可笑。我對自己心生嘲諷西采，那段別人拿來當(dāng)談資都嫌太老舊的故事凰萨，卻浸潤著我如今的生活。我像一個固步自封械馆，畫地為牢的可憐人胖眷，活在回憶的洞穴里，不敢往外探頭霹崎。
期間我曾以為自己成功忘記他了珊搀。大概是去年十二月份∥补剑《前任三：再見前任》上映境析。我獨自去電影院觀看囚枪。可是大家所說的那些哭點劳淆，我全都沒哭链沼。只是有一個情節(jié)，男主孟云已經(jīng)和女二王梓在一起了沛鸵，可有一天王梓指出孟云從未愛過她括勺，王梓說，如果她走完這條巷子之前曲掰，孟云喊住了她疾捍，她便愿意回頭◎阽停可是最終王梓背過身流著眼淚走完了巷子拾氓，都沒有聽到孟云的挽留。
我為王梓流淚底哥。王梓是很驕傲的女生咙鞍，她無法接受有雜質(zhì)的愛情。所以她倔強地拆穿孟云的自欺欺人趾徽，可是她又愛地卑微续滋，她在轉(zhuǎn)身之前，仍存留幻想孵奶，或者說給了孟云圓謊的機(jī)會疲酌。仿佛只要孟云喊住了她，她便可不再追問愛的真與假了袁，對男生在“喊住她”的那一刻所施舍地“丁點兒”情意感恩倍加朗恳。
我感動的原因或許是女生在愛中的委屈總是令人心疼吧，也因為女生在戀愛中驕傲到天上载绿，卻又卑微到塵埃里的姿態(tài)亦令人心疼吧粥诫。
那天看完電影，我興奮地告訴室友崭庸，我感到自己徹底走出來了怀浆。因為網(wǎng)友們念叨的“吃芒果”“孫悟空”等煽情戲碼，我全部沒哭怕享。
可是就在看完電影的第二天执赡，我躺在床上，心想自己該對過往做一個告別了函筋。于是我拿出手機(jī)試圖將他刪掉沙合。可就在操作的那一刻跌帐，我的心卻揪疼首懈，疼的我眼淚直流芳来，這一刻我才發(fā)現(xiàn)，自己舍棄不下猜拾。
于是我漸漸意識到，我所謂的“平靜度日”佣盒，不過是我在回憶的洞穴中挎袜，耽溺于想念而產(chǎn)生的假象。想念如影隨形地在我生活的每個角落肥惭《⒁牵回憶中的他，或是我幻想中的未來的他蜜葱，在我的假想中陪著我全景，形影不離的陪著我。仿佛我在戀愛中所奢求牵囤，卻得不到的陪伴爸黄，終于在我的假想中實現(xiàn)了。
唯有想念他揭鳞，我才能平靜炕贵。我喜歡一切可以激發(fā)我對他的想念的事物，只有這些能帶給我愉悅感野崇。這很像上癮者称开，全靠致命毒藥維持活力。
我曾絕望地想乓梨，我對他的念念不忘會持續(xù)一輩子吧鳖轰。這讓我想起加西亞·馬爾克斯筆下的弗洛倫蒂與費爾明娜。他們隱秘的柏拉圖式愛情扶镀，持續(xù)了大半個世紀(jì)蕴侣。年少的弗洛倫蒂在扁桃樹下佯裝讀詩，直到費爾明娜佯裝無動于衷地從他面前走過狈惫。而在窗臺上的驕矜與扁桃樹下的凝視中萌生的情愫睛蛛，在之后的大半個世紀(jì)里，都未曾消退胧谈，以至于費爾明娜成為寡婦后再次見到弗洛倫蒂時忆肾，曾驚慌地自問，怎么會如此殘酷地讓那樣一個幻影在自己的心間占據(jù)了那么長時間菱肖。
那時候客冈，在我心中，加西亞·馬爾克斯筆下的曠日持久的愛情是愛情最偉大的形態(tài)稳强，《圣經(jīng)》中說场仲，愛情如死之堅強和悦，眾水也不能熄滅。真愛本就是恒久而忠貞的渠缕。弗洛倫蒂和費爾明娜的愛情看似傳奇鸽素，其實卻并不傳奇。大家覺得傳奇的原因不過是人們早已不再去愛了亦鳞，甚至忘記如何去愛馍忽，如今人們口中的愛，不過是其他一些低劣的感情活動燕差。
我要承認(rèn)自己對他的感情遭笋，一定不能稱之為愛，也一夾雜著許多低劣的出于自我的因素徒探。但當(dāng)我在不知如何忘卻的困境中時瓦呼，我卻又再一次體會起弗洛倫蒂這半個世紀(jì)中可能經(jīng)歷過的痛苦與掙扎。我曾以為幾十年的念念不忘譜出的該是一首壯美的愛情頌歌测暗，但實際上央串，幾十年的愛而不得，只會摧殘著人的身心靈偷溺，讓人在嘆息中惶惶度日蹋辅。
距離去年的8月2日，整整一年了挫掏。他一定想不到侦另，都時過境遷了，我還在念念叨叨分手這件小事吧尉共。其實自從換工作以后褒傅，我已經(jīng)很少為他哭了，有時忙的都想不起他了袄友。偶爾隱約想起他時的傷感也是淡淡的殿托。可唯一我不能釋懷的剧蚣，是我無法理解支竹，一個曾經(jīng)在你生命中真實存在的人，為何忽然消失不見鸠按。就好像他不曾來過一樣礼搁。
我的反射弧很長。幾年前外婆去世的時候目尖，家族親戚跪在外婆的床前哀哭馒吴，可我卻在一旁無動于衷。我甚至對大家夸張的哀嚎心生嘲諷。后來不論是送葬時饮戳，隆隆的炮竹聲豪治，還是入土?xí)r我媽撕心裂肺的哭喊，都無法驚醒我對逝世老人的哀悼之情扯罐。
可是大概是一周之前负拟，我下班回來的路上，我突然想起外婆歹河，而在準(zhǔn)備晚餐時齿椅，與外婆間的回憶忽然襲來。我與她曾那樣對話過启泣，我與她曾那樣生活過，許多回憶瞬間清晰地浮現(xiàn)在腦海中示辈，這種清晰是不帶時間濾鏡的寥茫，是一種高清的放映。這些高清的回憶矾麻，在我意識到纱耻，這位老人已經(jīng)不存在于這個世界上時，如閃電般擊碎我的心房险耀。
外婆已經(jīng)去世幾年了弄喘，我才第一次為了外婆的離世，泣不成聲甩牺。
而除了對外婆的思念蘑志，我有更加惶惑的疑問，為什么曾經(jīng)在自己生命中如此真實的人贬派，卻忽然消失了急但。并且剩下的人們，已然繼續(xù)著行進(jìn)的步伐搞乏。為什么我們要拋下那些離去的人們波桩。而好像他們不曾來過一樣。是否在這個世界上请敦，每個人都在經(jīng)歷著遺棄與被遺棄镐躲。
可如果是這樣，曾經(jīng)那些真實存在的回憶呢侍筛。那些一起生活時許下的承諾和計劃過的未來呢萤皂？全都不作數(shù)了嗎？
我沒有辦法繼續(xù)做飯了勾笆，我蜷縮回房間掸驱，被“遺棄”這一命題所帶來的恐懼深深裹挾。
當(dāng)然芽唇，我已經(jīng)是成年人了，我已經(jīng)不會長時間被情緒控制了齐媒。我最終仍會擦擦眼淚，繼續(xù)自己的晚餐纷跛。但我這種輕易的平復(fù)喻括，是不是也印證了我的猜想：每個人都在經(jīng)歷著遺棄與被遺棄。
所以現(xiàn)在贫奠，每當(dāng)我想到易同學(xué)唬血，我的無法釋懷更多是源于對一個人出現(xiàn)，又消失的不理解唤崭。
前幾天看馬思純演的短片拷恨。短片里，她的男朋友離開人世了谢肾。她只能依靠一盤錄像帶來思念男友腕侄。后來男友出現(xiàn)在她的幻覺了。她抓住男友說芦疏，我有一個未了的心愿冕杠。說完拿出男友曾送給她的戒指，望著男友唱道：想要問問你敢不敢酸茴，像你說過的那樣愛我分预。
那一刻我開始淚崩了。這正是我想對外婆薪捍，對易同學(xué)笼痹，對所有在我生命中留下烙印的人所想提出的質(zhì)問。
（外婆及馬思純這幾段寫于8月2號酪穿，我生日那天）
但今天我轉(zhuǎn)念又想与倡，一個守著過去的人，是童真還是傻呢昆稿？我會成為這個傻瓜嗎纺座？當(dāng)我陷入對易的思念無力自拔的時候，我忽然意識到“告別”的重要溉潭。一味讓回憶拖累自己净响，只會讓前方的路苦不堪言。
所以9月13號那天喳瓣，我意識到我和他分手快一年了馋贤。我想起《前任三·再見前任》中，林佳反鎖在屋子里吃芒果和孟云在廣場大喊“林佳畏陕，我愛你”配乓。這是他們對過去告別的方式。我以前不理解，難道忘記也需要儀式感犹芹？現(xiàn)在我發(fā)覺崎页，有些人，有些故事的確需要鄭重的告別腰埂。
我于是尋找向過去告別的方式飒焦。直到一天晚上，我打開自己的小電臺“牧心書房”（這里強行植入一則廣告）屿笼，里面專門為易同學(xué)錄的一期牺荠。內(nèi)容是我寫給易同學(xué)的信。以前每次播放到這一期驴一，我就會趕緊關(guān)掉休雌。因為那里頭的每一個字都仿佛要把我拉回焦灼的過去「味希可是那天挑辆，我狠心地強迫自己聽完了。
聽完后孝情，我又“自虐”地思考了很多。許多畫面再次映入腦海洒嗤。但這次是高清的箫荡，不帶濾鏡，如同我與外婆的回憶那般渔隶，這是我第一次拿掉濾鏡羔挡，任由回憶中那些真實的場景和故事中那些深重而細(xì)微的情緒蹂躪我的心臟。我再一次在黑暗中陷入喑啞地哭泣间唉。
我想起與他分手之前绞灼，他來武漢找我的那天，我們在噴泉旁的對話呈野。他問我是不是因為覺得他不夠愛我低矮。然后他又說了很多，努力地表達(dá)他的感情被冒。我知道他盡力了军掂。可是他盡他所能地所要表達(dá)的一切昨悼，都不是我想要的蝗锥。
或許這也是我和他沒能走到一起最根本的原因吧。我們都盡力了率触，但我們無法給對方滿足终议。
忽然間，有一種釋懷的感覺。原來穴张，我和他之間不是遺憾细燎，不是錯過，不是未完成陆馁。
在一夜不眠的淚之后找颓，早晨醒來，我的心忽然感到很輕盈叮贩。久違的輕盈击狮。它好像失去了一部分重量。而當(dāng)我習(xí)慣性地想起易同學(xué)時益老，忽然發(fā)現(xiàn)彪蓬，他已經(jīng)不在我心上了。
好像捺萌，昨夜渾濁的淚水档冬，終于逼干了我對他所有的留戀。
而在隨后的幾天里桃纯，我居然也想不起他了酷誓。有時習(xí)慣性地想去看看他在聽什么歌，也會提不起興趣态坦。以前所有能讓我聯(lián)想起他的事物盐数，如今我也不感興趣了。
我意識到伞梯，我真的走出這段回憶了玫氢。我又回到從前的自己了。
昨晚我做了一幸福卻略帶苦澀的夢谜诫。我夢見曾經(jīng)失去的所有朋友漾峡，戀人，夢想和家人喻旷，都回來我身邊生逸。多年以后，他們的模樣和裝束已有改變且预，但為了消除因他們離去牺陶，在我心里所生的芥蒂，他們唱起我為他們寫的歌辣之，回憶中所有動情的掰伸，爛漫的，無助的怀估，悲傷的片段一一浮現(xiàn)狮鸭，看著他們充滿愛意的面龐合搅，我心底所有的怨氣都消散了，我愿意再次開啟有他們的生活歧蕉≡植浚可是，新的生活里我已經(jīng)無法適應(yīng)與他們共處惯退。他們的行事赌髓，讓我感到陌生，他們努力地付出愛與關(guān)懷以彌補離開我所帶來的缺憾催跪，可是因為久別而產(chǎn)生的隔膜終究無法消弭……我逐漸意識到锁蠕，或許曾經(jīng)深厚的情意早已隨時間消逝了，我所懷念的那些純真而幸福的回憶懊蒸，只能永遠(yuǎn)的封存在故事發(fā)生的時刻荣倾，也封存在我心底了。
