幸福種子學堂
ID:?yixinli1688
很多時候蚕键，孩子明明犯了錯，卻怎么也不肯承認定庵。有時脾氣甚至比你還大吏饿，你越是說不可以踪危，他越是做給你看，就像一頭倔強的小毛驢找岖。
為什么孩子非要和我們對著干呢陨倡？其實，他在通過這種形式向你傳達一個信息许布。
作者?| 花山? 主播
形容孩子時兴革，我們常會用到這么一個詞：可愛。
大部分時間里蜜唾，孩子的確可愛無比杂曲，
但也總有不可愛的時候。
比如袁余，他明明白白地犯了錯擎勘，卻拒不認錯。
不僅不承認颖榜，反倒沖你發(fā)火棚饵，
跟你胡攪蠻纏，對你又踢又打掩完。
這些行為何止不可愛噪漾，簡直不可理喻。
你用過很多方法且蓬，
試圖讓孩子好好認錯欣硼，可最終失敗了。
你困惑恶阴，那個倔強的诈胜、拒不認錯的孩子，
到底怎么了冯事？
你明明手握著偉大光明正確的“尚方寶劍”焦匈，
為什么偏偏就“管”不了小小的他？
答案桅咆，也許就藏在你和孩子的關(guān)系里括授。
01
上周末，和其他孩子的家長一起帶孩子們聚會岩饼。游樂場里，小家伙們玩得很興奮薛夜。
我們則站在不遠處閑聊籍茧。
這時，出現(xiàn)了一個小插曲梯澜。
陽子媽發(fā)現(xiàn)寞冯，她家陽子正高舉拳頭渴析，
而對面的小朋友一臉委屈，滿眼含淚吮龄。
顯然俭茧，陽子惹禍了。他打了人漓帚。
陽子媽快速跑過去母债，嚴厲說道：跟小朋友道歉！
陽子哇地哭出來尝抖，
憤怒的小拳頭狠狠地捶向媽媽毡们。
場面一下子混亂起來。
自家孩子惹事了昧辽，必須要給人一個交代衙熔。
理智且周全的父母，尤其傾向于立刻批評孩子搅荞，
以示必要的禮節(jié)红氯。
我們恰恰忘記了，沖突中的孩子都不好過咕痛。
打人的忐忑痢甘；被打的難過。
他們的情緒都緊繃著暇检，需要被安撫产阱。
在情緒被疏解之前，他們沒有能力去解決問題块仆。
而你一上來就冰冷地告訴他：你錯了构蹬。
就像是對著一個陷入泥濘的人，
言辭犀利地批判悔据。
這只能激化孩子的情緒庄敛，讓他感到深刻的孤獨：
我陷入困難的時候，
我的媽媽卻站在我的對立面科汗。
02
孩子犯錯了反倒表現(xiàn)倔強藻烤，還沖你發(fā)脾氣，
其實是在通過“發(fā)脾氣”傳達一個信息：
我不舒服头滔，爸爸媽媽怖亭。
我需要你們的理解、支持和幫助坤检。
可惜兴猩，很多父母沒能看到孩子的真正需要。
他們急于管教孩子早歇，糾正孩子的過錯倾芝，
反倒最后將問題復雜化讨勤，
和孩子陷入了一場不必要的爭戰(zhàn)。
這樣的困境現(xiàn)實中很常見晨另。
打破困境的唯一方法潭千，
就是先看見孩子的內(nèi)心情緒，和孩子建立聯(lián)結(jié)借尿，
再確定要不要糾錯刨晴，如何糾錯。
記得有一回出遠門垛玻。
火車的臥鋪車廂里割捅，
一個約摸4、5歲的小男孩一直不睡帚桩。
他要么是嘰喳說話，要么就尖聲叫嚷账嚎。
他媽媽則忙不迭地沖孩子發(fā)脾氣郭蕉，
不停地警告孩子不能這樣不能那樣召锈。
孩子跟媽媽各種對著干拐袜。媽媽干脆不理孩子了蹬铺。
孩子害怕了甜攀，
又開始一個勁叫嚷规阀，帶著哭腔喊媽媽媽媽瘦麸。
這種場面彤敛，旁觀者看著都累墨榄。
后來袄秩，孩子的外婆做了一件事之剧。
外婆柔聲說：“你到我這里來背稼⌒分猓”
然后，外婆抱著小男孩阳欲，用很輕的聲音球化，
一直在安撫他赊窥。
漸漸地锨能，小男孩就不說話了，很踏實地睡著了倔约。
在小男孩身上發(fā)生了什么浸剩？
火車是個陌生的環(huán)境绢要，孩子非常敏感重罪，
當他覺得新奇搅幅，但又有些不太適應(yīng)的時候茄唐，
不停地說話和叫嚷是他安撫自己的辦法琢融。
這個行為的確招人煩，需要被約束纳令。
但是，用同樣情緒化的方式捏雌，
很難讓孩子學會如何理性行事性湿。
外婆則一點兒勁兒沒費，
就輕易讓孩子安靜下來宵荒。
她只做了一件事侠讯，
就是看到孩子的內(nèi)在情緒張力稍走，并給以安撫。
通過這個動作狐树，
她和孩子建立了真正的親密聯(lián)結(jié)香璃。
03
為什么孩子犯了錯蛔溃，你怎么管孩子贺待，
他都不聽你的？
你寵他沒用哪工？你兇他沒用？
你絕對正確也沒用章贞？
因為孩子更愿意去聽
一個和他關(guān)系親密的人的話。
那個人讓他親近和喜歡兜喻。
那個人的傾聽、理解和支持遂铡，讓他感覺有力量。
想和孩子建立這樣的親密聯(lián)結(jié)，
下面這些技巧也許能幫到你。
第一凝垛，給孩子犯錯的機會
有陣子桃焕，我兒子在他爸面前顯得特別倔让网。
比如明明字寫錯了，
爸爸指出來，他就是不承認咐吼，還情緒激動地跟爸爸吼。
最后的結(jié)果往往是，
孩子爸氣得把本子筆一甩走開了牍颈，
兒子則獨自氣鼓鼓地杵在原地涣易。
有一次响禽，我回到家隆嗅，
爺倆正以這樣的姿勢僵持著贮竟。
我走過去，輕輕摸了摸兒子的腦袋。
他的眼淚立馬大顆大顆地掉下來删掀。
我靜靜陪著他款票，直到他情緒平復。
然后他自己主動
把之前老爸指出來的那些錯誤翼悴，
逐一更正了過來缚够。
為什么孩子會有如此截然相反的態(tài)度呢？
因為孩子爸是個嚴謹鹦赎、較真的人谍椅，
總是盯著兒子的錯處，這讓兒子很不舒服古话，
所以才會反抗雏吭，他的反抗方式就是——故意錯。
小家伙在用逆反的姿勢向爸爸宣告：
學習是我自己的事情陪踩。
孩子就是在錯誤中不斷學習并增長智慧的杖们。
沒犯過錯的孩子，他長不大肩狂。
避免在孩子犯錯惹事的時候摘完，輕易貼標簽。
你若信任孩子婚温，孩子會以行動去證明描焰，
他配得上你的信任。
第二栅螟，先關(guān)注孩子荆秦，而不是錯誤本身
某次酒店里吃飯。
一孩子手里端著碗想要離開餐桌力图，
沒走穩(wěn)絆了下步绸，碗給摔碎了。
他媽媽的大嗓門立刻亮起來：
怎么這么不小心吃媒！
再搞壞了東西小心人家把你扣這里瓤介！
孩子當時愣了一下吕喘，但很快大哭起來。
邊哭邊撲到媽媽身上捶打刑桑。
孩子是在無理取鬧嗎氯质？
不，他在用憤怒排解內(nèi)心的恐懼與脆弱：
我犯錯了祠斧，心里很怕闻察；
可在媽媽眼里，我還不如一只碗重要琢锋。
借這個例子辕漂，想跟所有父母提個醒：
孩子犯了錯的當下，無論他是有意還是無意吴超，
你都該第一時間關(guān)注他是否受傷钉嘹。
要讓孩子知道，比起外在事物鲸阻，
你在意的是孩子這個人跋涣。
當眾犯錯的處理方式也應(yīng)如此。
比如文章開頭陽子的例子鸟悴。
孩子在公共場合惹了禍仆潮，犯了錯，
必須要立刻處理遣臼，那你完全可以先替他道歉，
緩和局面拾并。
爾后轉(zhuǎn)身揍堰，
用你的愛給孩子安撫和溫和引導，
而不是當眾讓孩子丟臉嗅义。
當孩子犯錯的那一刻屏歹，他的確不可愛，
但也最需要你的愛之碗。
你需要確保蝙眶，哪怕全世界都去指責孩子，
起碼還有你站在他身后褪那。
第三幽纷，使用共情的態(tài)度和技巧
想象一下，你開著車博敬，
而你的伴侶坐在副駕駛上友浸。
某個路口你拐錯了。
你的另一半說：“那么大的標識偏窝，
你剛才沒看到嗎收恢？你怎么犯這種低級的錯……”
我相信武学，你很容易會有要吵架的沖動。
但是伦意，若你的另一半安慰式地拍拍你的手火窒，
然后簡單告訴你下一步該怎么走，
一切就都不一樣了驮肉。
這就是共情熏矿。孩子也需要這個。
當他犯錯了缆八，你著急忙慌去糾錯曲掰，
他不僅聽不見，還容易逆反奈辰。
相反栏妖，若孩子犯了錯，
你能忍住不教訓他奖恰、打罵他吊趾，
亦不企圖立刻糾正他，
而是看見并理解他的情緒瑟啃，非常非陈鄯海可貴。
哪怕孩子真的不講理蛹屿、大發(fā)脾氣屁奏，
你對孩子情緒的照見，
你對孩子攻擊性（跟你捶打撕扯）的耐受错负，
你的溫柔篤定坟瓢，
都會保護孩子，幫孩子擺脫那些黑暗的感受犹撒，
給孩子戰(zhàn)勝困境的勇氣和力量折联。
當然，除了共情的態(tài)度识颊，
你還需要共情的技巧诚镰。下面這個句式非常實用：
“我看見（客觀描述孩子的言行造成的局面），
我感到（害怕/擔心/震驚/不舒服……等具體感受）祥款，
我認為（表達自己對孩子的期待清笨，自己的建議等）×ぃ”
這個表達能幫父母更靠近孩子的心函筋。
沒有辱罵、斥責和巴掌的情況下奠伪，
孩子會以父母為榜樣跌帐，更為理性地去考慮問題首懈，
進而主動調(diào)整自己的偏差行為，
以便更符合社會規(guī)范谨敛，更為大眾接受究履。
若這個溝通法你用過一次兩次沒效果，
那就再試三次脸狸，四次最仑，更多次。
溫和卻堅定地去影響孩子炊甲，孩子最終會明白泥彤，
你的底線在哪里，哪些事情可以做卿啡，而哪些不能吟吝。
當孩子犯了錯，請把它看成一個機會颈娜，
而不是一個麻煩剑逃。
當孩子犯錯了還發(fā)脾氣，
請把它聽做一個求助信號官辽，而不是一個攻擊蛹磺。
若你回應(yīng)得恰當，
孩子不僅能從錯誤中學到寶貴的教訓同仆，
還將從你這里接收到重要的價值觀和信念萤捆，
包括：
我的人身安全和我的感受，
比起錯誤本身重要的多俗批；
我是被愛著的鳖轰；
我能搞定我惹的禍……
最最重要的是，孩子能夠確認：
我是被理解和尊重的扶镀；爸爸媽媽跟我在一起。
爾后焰轻，不需用力的“管”和“教”臭觉，
孩子自會心甘情愿，與你合作辱志。
心水先生問：
你遇到過孩子犯錯時蝠筑，反而向你發(fā)脾氣的情景嗎？你又是怎樣處理的呢揩懒？歡迎給凱叔留言什乙。
作者：花山：自媒體主編，國家二級心理咨詢師已球，二孩媽媽臣镣。轉(zhuǎn)自：凱叔講故事
