昨天，在朋友圈，轉(zhuǎn)發(fā)和分享了這篇《愛自己》蟹肘。?
沒想到筒愚，今天秃殉，就用到了自己身上。?
在照顧別人之前蝇更，有沒有先照顧好自己？
在理解別人之前笆搓，有沒有先理解自己报咳？
在心疼別人之前，
? ?有沒有先心疼自己？
推算回去贺待，應(yīng)該是從5、6歲時蜕径，我就開始周旋于兩個互相看不上的姐姐們之間晶姊，努力著維護(hù)著家庭的和諧姑裂。大姐對二姐不滿，我努力調(diào)和竞滓； 二姐對大姐憤怒笛求，我努力滅火隆嗅。
誠然，兩個姐姐對我都很好，都是真心喜歡我這個與她們年齡懸殊很多的最小的妹妹。所以幔妨，曾一度姥饰，幼小的我赘那，一度自大自戀地認(rèn)為鸯乃，她倆的名字里一個有草字頭水评、一個有木字旁收恢，而我名字里是三點水慧域，上天就是派我澆灌和融合她倆的。?
于是奕坟，我很努力地做這個事。 把她倆互相如臭狗屎一樣的脸狸、父母小心翼翼不敢得罪任何一方的爛關(guān)系，努力地扛到了自己幼小的肩上。?
進(jìn)入初中，約11-13歲之間麻汰，這種情況沒有改善，反而隨著大姐結(jié)婚后通铲、各種自私地回娘家蹭東西颅夺，卻從不想到幫父母干活、很少帶點東西回來看望父母蛹稍，而引發(fā)了二姐更大的不滿吧黄。父母完全力量的缺失，雖然心里也很不是滋味唆姐，卻一味息事寧人拗慨，他們不吭聲，想讓二姐也不要吭聲厦酬。
而這一切胆描，引發(fā)了二姐巨大的失衡和不滿瘫想，要強(qiáng)的她因為心疼父母一天一天老去仗阅，所以堅強(qiáng)地頂起了家里大大小小所有的重活。 而父母這樣的處理方式国夜，無疑讓她像吃了蒼蠅一樣地惡心和憤怒减噪。于是這個憤怒，就全然地發(fā)泄給父母车吹。?
而一向不管事只做老好人的爸爸筹裕，呵呵一笑躲在媽媽后面，剩下的就成了二姐對媽媽的大量憤怒窄驹，以及媽媽在經(jīng)歷了大姐的傷心后朝卒、還要再經(jīng)歷二姐的憤怒，雙重傷心下乐埠，她的默默忍受抗斤、獨自難受囚企，讓少年的我又再一次挺身擋在了媽媽和二姐之間，努力地保護(hù)著媽媽瑞眼、同時又心疼著二姐......?
不管二姐在家發(fā)多大的脾氣龙宏，媽媽對我的教導(dǎo)都是：“哎，讓這你二姐發(fā)吧伤疙，她就是刀子嘴豆腐心“.... 于是银酗，那個時候的我，不管二姐有多少怨氣誤發(fā)在我身上徒像，我都第一時間選擇理解黍特，努力地去心疼她..... 而從不是自己.....
日子就這樣一天一天的滑過....
轉(zhuǎn)眼考入的重點高中，成了我最灰暗的四年锯蛀。?
普通初中里名列前茅衅澈、進(jìn)入重點高中就變成最后幾名，自卑壓抑到極致的女孩谬墙，還要因為出國工作而缺失三年的爸爸今布、以及擔(dān)起全家重?fù)?dān)并自己也在經(jīng)歷退休失落和更年期媽媽、以及隨著二姐結(jié)婚后兩個姐姐之間更多不可調(diào)和的矛盾拭抬，悄悄地藏起自己強(qiáng)大的學(xué)習(xí)壓力壓抑和自卑感部默，繼續(xù)在住校時每次媽媽的探望時間聽著媽媽哀怨地講著兩個姐姐之間越來越強(qiáng)的矛盾，以及強(qiáng)烈的無助和傷心造虎。
而自己不爭氣的成績似乎讓媽媽更添憂愁傅蹂，讓我有了更多的自我攻擊和自我否定。 自卑算凿、壓力份蝴、壓抑，終于讓我在高一結(jié)束后的暑假染上了一場大病氓轰，而接踵而至的休學(xué)一年婚夫，徹徹底底地?fù)艨辶宋摇１┰晔鸺Αl(fā)脾氣案糙、心里百轉(zhuǎn)千回的不想活的念頭。?
那一年里的似乎所有其他記憶大腦都是空白靴庆，完全沒有記憶时捌。
在寫這段的時候，人哭到不能自已炉抒，無法控制奢讨。頭疼欲裂、只有嘔吐能減輕頭痛焰薄。
那一刻拿诸，感覺腰以下的整個雙腿都像插在寒冷徹骨的冰水中入录。?
是的，就是這個感覺佳镜。
在那整整一年里僚稿，雙腿全部都是這種感覺...
而這種感覺，在那一刻蟀伸，又一次席卷而來蚀同，侵占了我的整個下肢...
哭到無力的自己，拖著冰冷徹骨的雙腿啊掏，鉆到被子里蠢络，靠電熱毯給自己取暖。?
霎那間明白迟蜜，為什么我對別人的十六歲那樣的艷羨... 甚至仍舊懷揣著少女心艷羨地仰望.... 因為刹孔，在我的十六歲，我沒有允許自己活成十六歲的樣子.......
瞬間再次淚流滿面.... 哭到?jīng)Q堤
家庭關(guān)系里的兩面調(diào)和娜睛，一直延續(xù)到兩年前我自己的徹底崩盤髓霞。?
在此之前，接近四十年的光陰里畦戒，我就過著或是一邊安撫大姐方库、一邊又給二姐熄火； 或是先接一個小時電話安撫哭訴的媽媽障斋、然后再接一個小時電話安撫氣憤的二姐纵潦。
在父母的家里，沒有過過一個平靜的春節(jié)垃环。每年春節(jié)往往是一年矛盾積壓的總爆發(fā)點邀层。 年夜飯一個操辦所有從采購到洗再做氣憤難當(dāng)，一個偷懶怂熳滑到點才來吃完就走寥院，一個對兩女兒矛盾完全無感或者能推就推縮手躲在后面一臉懵逼的爹，一個所有怨氣都發(fā)在她身上她卻也沒有膽量和力量獎勤罰懶的媽涧团，一個對所有人陪著笑臉只磷、小心維護(hù)著各種關(guān)系的我...
狗血的故事经磅，狗血的劇情泌绣。卻又是那么真實的發(fā)生在我的身上。
一個只占據(jù)”爸爸“這個稱謂的爸爸预厌，從來沒有帶我們玩過阿迈、從來不知道怎么帶孩子，從他結(jié)婚到他離世自己都還是個孩子轧叽、從結(jié)婚時一個女人關(guān)心呵護(hù)苗沧，到后來四個女人關(guān)心呵護(hù)的爸爸刊棕，讓我們爸爸的這個位置上，只擺著一個符號而已待逞。?
一個自己沒有力量的媽媽甥角，在五歲的時候自己父母就相繼離世，被送去姨媽家整日以淚洗面以至一只耳朵因為長期淚水浸泡接近喪失聽力识樱，雖然有高學(xué)歷嗤无，但在成年結(jié)婚生子后也完全沒有辦法和力量處理子女間的各種矛盾，只繼續(xù)用哀嘆和淚水浸泡自己怜庸、也浸泡我当犯。?
一個看似對我挺好卻也不怎么管我只知道把自己照顧得好好的大姐。?
一個真正對我好割疾、替代爸爸媽媽般各種為我操心嚎卫，也會把各種情緒甩在我身上，也會因為好玩對我各種無情的嘲笑宏榕，肆無忌憚極有優(yōu)越感地展示著自己各種優(yōu)勢拓诸，而我摻揉著感激、理解麻昼、心疼姐姐的不容易恰响，而生生吞下自己大量的委屈、滅掉自己大量的感受涌献、吞下大量的自卑胚宦、帶給我最大影響的二姐。?
而燕垃，那個漏斗下面最小的我枢劝，在很多委屈的時候就選擇轉(zhuǎn)身離開自己去哭，然后抹掉眼淚繼續(xù)心疼姐姐和媽媽卜壕。
而您旁，從不記得，自己......
? ? ?習(xí)慣性地去理解和心疼別人轴捎。? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ?卻鹤盒，從來都，忘了自己侦副。?
當(dāng)生命走入第43個年輪的時候侦锯，遽然發(fā)現(xiàn)，自己還沒活過秦驯，就已經(jīng)開始老去尺碰。
痛徹心扉.......?
今天因為一個誤解在路上哭到無法動彈，然后再次轉(zhuǎn)身離去選擇自己去哭的我，在邊走邊流淚的路上亲桥，霎那間所有卡點電光火石般串起來了洛心。 為什么我總是在理解別人、心疼別人题篷，我理解過自己词身、心疼過自己嗎？
那個不作為的爸爸番枚，那個沒力量的媽媽偿枕，請你們作為并拿出你們的力量來，我不想再背負(fù)這些東西了户辫。
那個一肚子怨氣的二姐渐夸，覺得不平衡你也不做好了，也別再拿我當(dāng)出氣筒發(fā)泄你的情緒渔欢！有本事跟爹媽鬧去墓塌。或者自己逍遙去奥额！
那些常年以逗弄我為樂的姐姐苫幢、姐夫們，那些惡搞的人們垫挨，也都統(tǒng)統(tǒng)收起你們花枝亂顫的嘲笑韩肝，因為，那個時候九榔，你們一臉亂顫的贅肉哀峻，真的好丑！都收起你們的嘲弄哲泊，尊人并自重剩蟀！每個人都有自己的傷痛，有傷的自己舔傷切威，但不要把自己的傷痛以變相的方式傾瀉在別人身上育特！
而我在婚姻生活中，因為慣性先朦，也全然低估自己的價值缰冤。
如果自己都放棄自己、低估自己喳魏、不心疼自己棉浸，這世界上，誰又會呢截酷？
補記：
昨晚寫到一半看著已經(jīng)接近十二點涮拗，準(zhǔn)備先睡今天再寫乾戏。結(jié)果躺在床上迂苛，情緒還是在身體里大波地涌動三热，想著未倒完的話，依舊淚濕枕巾三幻，哭到頭痛就漾。于是，還是起來繼續(xù)寫吧念搬。?
這一寫抑堡，就寫到了兩點半。所有的話寫完了朗徊，人也平靜了首妖。靜然睡去。?
清晨醒來爷恳，慢慢地回顧有缆，發(fā)現(xiàn)這次算是把原生家庭的大坑徹底挖了個底朝天。
在那個坑里温亲，我看見了4歲的那個小女孩棚壁，因為媽媽癌癥中晚期可能去了醫(yī)院就回不來的種種恐懼； 媽媽終于回來后哪也不去栈虚，就搬著小板凳坐在媽媽身邊守著媽媽生怕媽媽再次不見....
我看見了初中那個清瘦袖外、文靜、靦腆魂务，自然卷曲長發(fā)及肩曼验，被男孩們悄悄關(guān)注著，收到男孩的遞來的信卻不敢看的內(nèi)向卻內(nèi)心極度豐富的小女生...
我看見了在重點高中極度壓抑粘姜，整日穿著深藍(lán)+深黑的抑郁的校服蚣驼，因為生病打了激素人過度浮腫，想要吶喊相艇、卻又因為責(zé)任把聲音全部壓回來的那個無助甚至絕望的女孩....
我看見了大學(xué)里依舊肥胖著颖杏，卻因為陰差陽錯當(dāng)了一個沒人愿意當(dāng)?shù)男睦韺W(xué)課代表，在第一次心理學(xué)作業(yè)的上臺演講時坛芽，被心理學(xué)老教授楊奉軍先生慈愛而完全接納的眼光注視后留储，內(nèi)心開始悄悄發(fā)生了變化，小小的希望的種子開始慢慢從陰霾中長出...
一生經(jīng)歷過數(shù)不清的老師咙轩，而我唯獨只記住了這一個老師的名字获讳，從沒有刻意記過，甚至很多年可能都不曾想起活喊，但這個名字卻總是那么清晰地隨時在我腦中丐膝，我想，這也許就是我和心理學(xué)緣分的初始吧...
昨天把坑挖得很深，傷口也完全袒露帅矗。但該怎樣包扎偎肃？
雖然不熟練，但還是想自己嘗試一下浑此。于是累颂，翻出了昨天薩提亞家庭治療分享課上的筆記。?
生命力的核心：
? ? ? ?愛凛俱、與人聯(lián)結(jié)紊馏、安全感、價值感蒲犬、獨立自主朱监。?
我知道，在我的性格中原叮，還有很多我不滿意的地方赫编，比如仍會自卑、仍會不自信篇裁、仍然很容易覺得自己不夠好沛慢、仍然有選擇討好而壓抑自己的部分、仍然有常常忘了自己總在考慮別人的時候达布，仍然有很強(qiáng)的同胞競爭团甲，因為從來沒有達(dá)到過姐姐的高度、更不要說超越黍聂，仍然有為了被看見而過度的展示躺苦，仍然有很多很多...
但，我愿意慢慢陪著自己产还，也慢慢陪著這些不夠好的東西匹厘，直到它們有一天愿意慢慢消散...
我愿意看見自己、心疼自己脐区、陪伴自己愈诚，直到，終老...
帶著問題一起前行牛隅。
這是我們要做的炕柔。
心理學(xué)，這淌水媒佣，看來是不趟不行了匕累。?
掉進(jìn)漩渦，再把自己打撈上來默伍，發(fā)現(xiàn)欢嘿，原有的淤泥被沖刷掉了一些衰琐，雖然衣衫破敗不堪，卻也輕松暢快炼蹦，死里逃生中羡宙，斬獲了新的生機(jī)。?
唯一聊以自我安慰的是框弛，似乎辛辨，只有痛苦的濃度足夠濃烈捕捂，是高段位心理咨詢師的必經(jīng)之路瑟枫。你只有體驗過大量的痛苦，才能看見痛苦指攒、理解痛苦慷妙、最終自己或帶著人與痛苦和解。
好允悦，那就時不常地掉下去膝擂，再把自己打撈上來吧。估計N次之后隙弛，水性就見長了架馋。
痛哭失聲后的洗禮，是浴火后的重生全闷。
老文嘲笑我說的 “原生家庭的大坑終于挖完了” 這句話叉寂。 她說 "呵呵，你懂的"总珠。?
好吧屏鳍，我知道了，水很深局服。對時不時再冒出來的東西钓瞭，我會繼續(xù)努力去挖滴。?
腦海中一直盤桓著一個揮之不去的影像淫奔，是書院一行人山涡，穿著干練的職業(yè)裝，以老文為首唆迁，人字形排開鸭丛，一個專業(yè)的心理團(tuán)隊。
夢想媒惕，與現(xiàn)實之間系吩，是一個一個臺階慢慢壘成的。
我妒蔚，慢慢走穿挨。
