每年開始降溫的時(shí)候，時(shí)間被縮的好短底哗。
總感覺自己還是個(gè)孩子岁诉，還停留在那個(gè)跌倒了就哭，開心了就笑跋选，遇到事情只要哭一下就可以解決的年紀(jì)涕癣。
桌子上的書本越來(lái)越厚，種類越來(lái)越多前标，語(yǔ)言越來(lái)越豐富坠韩。
對(duì)著視頻上千里之外的家人，不再像以前一樣喜歡解釋炼列，遇到事情只是笑笑只搁，不再解釋。
城市霓虹下的房子越發(fā)的模糊俭尖。熱鬧的街道總有些小巷氢惋，往前一步是浮夸的繁華洞翩，雖然只隔了一條馬路卻又看起來(lái)遙不可及。
遇到事情不再像以前一樣找人哭訴焰望，笑一下然后繼續(xù)往前走骚亿，退路這種東西是什么呢？
很多次都在夢(mèng)里夢(mèng)見自己生銹了柿估，可是人怎么可能會(huì)生銹呢循未？
很多事情就像是圓環(huán)，分不清哪里開始由分不清哪里結(jié)束秫舌。一切開始于結(jié)束之后的妖，那么什么是開始什么又是結(jié)束。如果真的要較真是不是所有東西都是不可分割的足陨。
一直都不覺得我是個(gè)很陽(yáng)光的人嫂粟，我內(nèi)心很陰暗，以至于一個(gè)姐姐跟我說墨缘，外面陽(yáng)光那么好星虹，你不打算出去走走么，不要一直活在陰霾里好不好镊讼？
同學(xué)說她室友對(duì)我的評(píng)價(jià)就是很安靜話很少宽涌。
可是她們沒有見過我曾經(jīng)很活潑很開朗的樣子，沒有見過我曾經(jīng)翻墻出學(xué)校的日子蝶棋，沒有見過我在夜里的泣不成聲卸亮，也沒有見過絕望時(shí)我曾經(jīng)瘋狂的自殘。
有時(shí)候很慶幸這一路走來(lái)壞人總是比好人多玩裙，然后我就再也不相信很多東西了兼贸。
人生總有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。我記得小慕在微信上跟我說吃溅，“我不信溶诞。”屏幕這端的我猶豫了半天然后說决侈，其實(shí)我也不信螺垢。
就好像我在qq上跟一個(gè)認(rèn)識(shí)了五年的朋友說，我早就不是當(dāng)初的我了赖歌。他說枉圃，他知道∏握荆可是不管怎么樣還是希望我能好好的讯蒲。他說那么大的變化是個(gè)人都能看出來(lái)的時(shí)候痊土，我心里只有三個(gè)字肄扎，無(wú)所謂。
一任風(fēng)塵撲滿面，現(xiàn)在這兩字未來(lái)讓我無(wú)比疼痛犯祠。那天中午做夢(mèng)的時(shí)候夢(mèng)到以后旭等，雖然記不住可我依然能清除的記住心臟停止跳動(dòng)的感覺，我覺得我差點(diǎn)就死在夢(mèng)里了衡载∩Ω可是有遺憾自己怎么沒有死在夢(mèng)里。
我很自私痰娱，也不是個(gè)樂觀的人弃榨，我小心翼翼隱藏著自己的情緒。很久之前可以打著電話梨睁，在電話里哭鲸睛，后來(lái)自己一個(gè)人對(duì)著手機(jī)和電腦哭泣。其實(shí)我不想哭坡贺，只是眼淚不聽話官辈，很多時(shí)候根本不知道自己為什么哭，就像不知道自己為什么會(huì)頭疼一樣遍坟。
我徒弟跟我說“師傅拳亿，我不想吃藥，我不想聽醫(yī)生的藥愿伴》慰”好巧，我也是公般。停藥很長(zhǎng)時(shí)間了万搔。我根本不明白心理的病藥怎么可能治的好呢？何況那些藥副作用不是一般的大官帘。我很多時(shí)候我控制不了自己的情緒瞬雹，我清除的知道我能感受到很多的負(fù)面情緒，可是我沒有辦法改變刽虹，也不能接受這種感覺酗捌，越是想控制這種情緒就越控制不了，崩潰的總是自己涌哲。
這一年感覺自己越來(lái)越嚴(yán)重胖缤，也越來(lái)越小心翼翼地隱藏自己的情緒。幾乎每天晚上隔著窗簾情緒都會(huì)崩潰到大哭阀圾，第二天哪廓，我告訴自己不能這樣了，可是到了晚上我還是做不到初烘。
天這么冷涡真，如果在外面分俯，眼淚會(huì)不會(huì)凍住呢？
我很好哆料，我想我只能說這一句缸剪，說再多也頂不過這一句。固執(zhí)地一遍一遍地重復(fù)這句話东亦，好像我就真的很好了杏节。我不想說我又生病了。我又疼的睡不著了典阵，我不想再當(dāng)那個(gè)讓別人擔(dān)心的姑娘了奋渔。
胃疼，口干舌燥壮啊，頭疼欲裂卒稳，心理很難受，往往用一句話能安慰別人的話他巨，我這根本行不通充坑，很多時(shí)候的難過，事后卻想不通自己為什么難過染突。
越發(fā)的沉默寡言捻爷，不喜歡說話只會(huì)發(fā)呆。會(huì)疏遠(yuǎn)一些人份企，一些人也會(huì)疏遠(yuǎn)我也榄。其實(shí)我一直都在，只是與一些人的關(guān)系需要留言來(lái)維持的話司志，那么不要也罷甜紫。話不投機(jī)半步多，徒增傷感骂远。
敏感多疑囚霸，自私任性，患得患失激才，眼里容不得沙子拓型，說話不過大腦，很多時(shí)候往往詞不達(dá)意瘸恼。不喜歡給過別人的東西又拿來(lái)給我劣挫。我是個(gè)瘋子，我承認(rèn)东帅。
若是周圍有可以說話的人压固，也不至于在網(wǎng)上寫心事。每當(dāng)累到極致靠闭，就期許有人接我帐我，路上可以扯扯家常刘莹，聊聊瑣事，不愉快有地方吐露焚刚，一回到家就有晚飯吃。
我想離一些人近些扇调，想聊天的時(shí)候不至于沒有話說矿咕，能聽懂他在說什么，可是得不到回應(yīng)還是會(huì)很失落狼钮。我想著背完所以重點(diǎn)就可以有個(gè)差不多的成績(jī)碳柱，可是卻總是趕不上有個(gè)好位置可以作弊的人。
現(xiàn)在很少會(huì)歇斯底里的哭泣更多的時(shí)候是心里明明難過得要死可是還是會(huì)用很平靜的語(yǔ)氣說沒事熬芜×停哭到受不了的時(shí)候抱著自己的頭，把自己整個(gè)蜷成一團(tuán)涎拉。我是個(gè)愛哭鬼瑞侮，可是16年之前的那兩年我真的很少哭了，我也不知道為什么今年哭的次數(shù)越來(lái)越多鼓拧，我控制不住自己半火。可是心里越是兵荒馬擄愛的人嘴上越是一言不發(fā)季俩。
這種黑暗而且孤獨(dú)的日子不是愿不愿意早睡钮糖，而是就算是早睡了也不見得可以安眠。
我害怕人群酌住，東多西藏店归，我一個(gè)月?lián)Q4個(gè)電話就算為了不讓別人找到我，仿佛最愛的就是流浪酪我，可是很奇怪消痛，我們不屑與他人為伍，可是卻害怕自己與眾不同都哭。
沒有一個(gè)城市能讓我有安全感肄满，沒有一個(gè)人能讓我心安。
