現(xiàn)代的愛情十分脆弱男应，愛侶動(dòng)輒分手、離婚，說彼此“性格不合”配椭。

然而心理學(xué)專家指出虫溜，無論誰跟誰結(jié)成一對(duì)兒都是“性格不合”，卻總以為“世界上有一個(gè)最合適自己的人”股缸，走不出這個(gè)天大的誤區(qū)衡楞，就葬送了多少好姻緣。

幸福的恩愛夫妻并非天造地設(shè)敦姻、完美兼容瘾境，而是雙方準(zhǔn)備好接受現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn)，懂得并且愿意看到對(duì)方合適的地方镰惦。

“最適合的人”尋無覓處

誰都不想和不合適的人結(jié)婚迷守，人人都愿意擦亮眼睛、提著燈籠去找“合適”的人旺入。

美國堪薩斯大學(xué)咨詢心理學(xué)博士克里斯汀·埃梅尼克認(rèn)為這是大錯(cuò)特錯(cuò)兑凿。

“人人都有一個(gè)最適合自己的人”是不切實(shí)際的神話，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了茵瘾，結(jié)果必然是失望的礼华，因?yàn)椤案揪蜎]有相互合適的一對(duì)!”

“適合”的誤區(qū)根深蒂固，原因是我們深深渴望只要找對(duì)了人拗秘，人生就一勞永逸了圣絮，因?yàn)椤罢鎼勰芸朔磺衅D難險(xiǎn)阻”。

然而殘酷的現(xiàn)實(shí)是雕旨，世界上沒有兩個(gè)人是完全相同的扮匠，人人都有著不同的性格與興趣愛好。

對(duì)于愛侶而言奸腺，即使性格與興趣愛好完全一致餐禁，對(duì)事情總是有著同樣的反應(yīng)血久，又同時(shí)投入相同的愛好突照，這樣的兩個(gè)人在一起就合適了嗎?

每一對(duì)愛侶都性格不合，很多人以此為由終結(jié)戀愛:

“我不再愛他了氧吐《锬ⅲ”

“我受不了她了≈耍”

“我們想要的生活不一樣座慰。”

......

進(jìn)而發(fā)生種種破壞關(guān)系的行為翠拣，例如抱怨對(duì)方讓自己幻想破滅版仔，要求對(duì)方改變來適應(yīng)自己，甚至出軌尋覓“真正合適的人”。

無怪乎眼下離婚率居高不下蛮粮，例如美國40%~50%的初婚益缎、60%以上的二婚以離婚告終。

婚前爭吵是一件好事

在相愛的最初然想，墜入愛河的愛侶就像是在夢幻中 莺奔，感覺彼此是“完美配對(duì)”，總是強(qiáng)調(diào)彼此有許多共同點(diǎn)变泄，盡量縮小分歧令哟，有意無意過濾掉不和諧的東西。

但是妨蛹，幻想終歸要回歸現(xiàn)實(shí)屏富，愛侶要接受現(xiàn)實(shí)的考驗(yàn)。這個(gè)階段的愛侶開始出現(xiàn)爭吵滑燃，被視為“性格不合”的標(biāo)志役听。

美國佛羅里達(dá)大學(xué)咨詢心理學(xué)博士肖恩納·史賓格稱:

不同的夫妻在結(jié)婚頭兩年有著不同的體驗(yàn)，有的人新婚燕爾表窘，有的人關(guān)系緊張典予。

對(duì)于后者，她估計(jì)是在“夢幻期”就匆匆結(jié)婚乐严，彼此的分歧未充分暴露瘤袖，注定要在婚后才出現(xiàn)嚴(yán)重的幻滅，關(guān)系陷入緊張與混亂昂验。

考慮全面的愛侶不會(huì)那么沖動(dòng)捂敌，婚前充分了解對(duì)方是什么人。

史賓格建議戀愛期不能太短既琴，讓彼此有機(jī)會(huì)經(jīng)歷一些風(fēng)雨才走進(jìn)婚姻占婉。

她指出，男女的性格甫恩、觀念逆济、核心價(jià)值、人生目標(biāo)的差異在爭吵中能清晰顯現(xiàn)磺箕，讓雙方有機(jī)會(huì)判斷哪些分歧是可以在長期共同生活中容忍的奖慌，哪些分歧是忍無可忍，導(dǎo)致“交易失敗”的松靡。

只有吵起來简僧，你們才能知道自己能不能:

控制并化解自己的消極情緒；

在意見分歧時(shí)理解對(duì)方的想法;

在激烈爭吵時(shí)給予對(duì)方基本的尊重;

爭吵過后進(jìn)行反思雕欺，修復(fù)和加強(qiáng)聯(lián)系岛马。

多想想對(duì)方“合適”的地方棉姐；

......

盡管感情關(guān)系很復(fù)雜，每對(duì)愛侶的情況都不同啦逆，而少數(shù)愛侶的確不應(yīng)該繼續(xù)在一起谅海。

但美國情感專家、醫(yī)學(xué)博士歷克斯·利克曼認(rèn)為蹦浦，愛侶變心扭吁、分手的重要原因是，一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”盲镶。

其實(shí)侥袜，在感情萌芽時(shí)雙方都不是瞎子，早就看到彼此不合適的地方溉贿，但認(rèn)為僅僅是“個(gè)人差異”枫吧，時(shí)間長了，對(duì)這些差異的忍耐能力逐漸喪失宇色。

利克曼指出九杂，這是人類基本的心理偏差——損失厭惡使然。

愛侶分手宣蠕，根本原因是人類進(jìn)化的結(jié)果例隆，令我們對(duì)痛苦比快樂更在乎。

試想一下戀人的優(yōu)點(diǎn)以及為你做的好事抢蚀，你會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)不少镀层，但平時(shí)你不會(huì)主動(dòng)意識(shí)到;

在另一面，你毫不費(fèi)勁地就能記得伴侶的不好皿曲，他或她惹惱你唱逢、讓你失望的時(shí)候。

感情關(guān)系中有好事也有壞事屋休，而我們在關(guān)系中時(shí)時(shí)刻刻更關(guān)注的是痛苦坞古。

從進(jìn)化上看，這也許會(huì)讓我們獲得生存優(yōu)勢劫樟，但也會(huì)讓愛情難以長久痪枫。因此，利克曼認(rèn)為愛情是需要雙方努力不懈的毅哗。

這意味著要委屈自己听怕，忍受不適來包容捧挺、忽略虑绵、化解相處中的不愉快。

很多人無法堅(jiān)持闽烙，也許是實(shí)在太難受了翅睛，上述努力與自己的“基因設(shè)定”發(fā)生了直接沖突声搁。

然而人是萬物之靈，不會(huì)輕易向基因屈服捕发。

利克曼稱疏旨，讓愛情持續(xù)是有技巧的。

既然你無法不讓自己關(guān)注壞事扎酷，那么就順其自然檐涝，轉(zhuǎn)而有意把注意力引導(dǎo)到好事上:

每當(dāng)你被對(duì)方惹惱，就承認(rèn)這種感覺是有理由的法挨，然后想想你喜歡對(duì)方的地方谁榜。

你不求好事能夠抵消壞事，也不要指望好事能消除不好的感覺凡纳。

也許窃植，最后你仍然認(rèn)為彼此“性格不合”而分開。

即便如此荐糜，你已經(jīng)不是被動(dòng)地讓痛苦牽著鼻子走巷怜。你努力了，也許對(duì)方真的不夠好暴氏。