如果一種男人愛獨自肩負(fù)起生活的一切，那么各種辛酸委屈恭理，他們都會默默地獨自承受拯辙。因為他們想展現(xiàn)給摯愛之人的，都是他們?nèi)莨鉄òl(fā)的一面颜价。不是為了虛無的自尊涯保，只為了不讓自己所愛之人擔(dān)心。這也算是他們的一種溫柔吧周伦∠Υ海—— Neyo
這是上一期打卡Neyo寫的老麥克的故事里面的一段話，當(dāng)時看到這段話的時候感觸很深专挪，因為想起了我的爸爸及志。
不知道該從何而起，因為感情太深寨腔，想說的太多速侈。
1996年的夏天迫卢，他為了家庭倚搬，放棄了工作。
在我出生后的第三天乾蛤，爸爸被當(dāng)時所在的公司安排到新疆去完成一個項目每界，一去就是三個月。初為人父的他還沒從喜悅中出來家卖，就要和妻女分別眨层，這個心理落差還是挺大的。媽媽說上荡，爸爸是一個很顧家的人趴樱，在新疆的那幾個月，他幾乎每天都打一通電話回家，甚至比我媽還嘮叨伊佃。
后來項目完成以后窜司，他回到廣東，就把工作辭去了航揉。那條小裙子塞祈，也是他回家第一天給我買的。因為他所在的職位帅涂，要經(jīng)常出差议薪，而且一去就是以月計算，他對家里的一切不放心媳友，尤其是初生的女兒斯议。
作為一個剛成家不久的男性，他就是家里的頂梁柱醇锚。當(dāng)時家里的所有收入來源都靠爸爸那份微薄的工資哼御，因為媽媽生下我之后也沒有在外工作了，所以辭職對他來說也是一個很大的挑戰(zhàn)焊唬。但他在工作和家庭之間恋昼，還是選擇了家庭。當(dāng)然赶促，他后來也開始在其他行業(yè)發(fā)展液肌，一直兢兢業(yè)業(yè)地工作，直到現(xiàn)在鸥滨。
有時候我在想嗦哆，如果當(dāng)年爸爸選擇了堅持那份工作，那我們之間的感情是不是就不會像現(xiàn)在那么深婿滓；如果當(dāng)年爸爸常年在外公干老速，那我的成長是不是也會缺少了一些東西？
在中國的傳統(tǒng)觀念里空幻，爸爸們在家里都扮演著嚴(yán)厲的角色烁峭，他們不善言辭不茍言笑，甚至把自己對兒女的感情深深地埋藏在心底里秕铛。
可是我的爸爸并不是這樣的。他不是一個嚴(yán)父缩挑，從來不會打罵孩子但两，也不會板起嚴(yán)肅的臉。他甚至?xí)阄覀円黄鹜嬗字傻挠螒蚬┲茫屛覀円蕾嗽谒膽牙锝飨妗Ｔ谖覀兠媲埃偸悄菢拥臏厝岷吞@。
據(jù)說紧阔，女兒是爸爸上輩子的情人坊罢。我不知道是否真的存在"上輩子"，也不知道上輩子的我們是什么關(guān)系擅耽。我只知道活孩，這輩子，我是他的女兒乖仇，他是我的爸爸憾儒。
他真的把我當(dāng)作小情人一樣小心翼翼地捧在手心里，把能給我的乃沙，我想要的起趾，都給我。無論是呵護(hù)警儒、疼愛训裆、還是寵溺。
從小到大蜀铲，在我的心里缭保，爸爸就是我的英雄。他似乎無所不能蝙茶，無論遇到多么糟糕的事艺骂，只要有爸爸在，我就會覺得很安心隆夯。所以每次遇到困難的時候钳恕，我想起的第一個人，就是他蹄衷。
「總是向你索取 卻不曾說謝謝你 直到長大以后 才懂得你不容易」
以前總覺得爸爸好厲害忧额，似乎什么都懂。他是一個很健談的人愧口，不僅能和他那個年齡段的人聊得來睦番，連我的同學(xué)都可以和他聊上半天。無論什么困難放在他面前耍属，他都可以淡定自如地解決托嚣。后來才知道，他的見多識廣樂觀豁達(dá)是因為他經(jīng)歷了很多厚骗。
我的奶奶示启，也就是他的媽媽，在他小學(xué)的時候就因為癌癥去世了领舰，所以他的童年并不完整夫嗓，這也是他把家庭放在首位的原因吧迟螺。
他是家里最小的兒子，理應(yīng)是備受寵愛的一個舍咖。但并沒有矩父，因為爺爺對兒女一視同仁。所以年幼的他除了幫家里干農(nóng)活排霉，偶爾還會背著一個厚重的箱子走街竄巷地賣冰棍窍株；十多歲的他，還去過建筑工地里打工郑诺，由于長時間在高空工作夹姥，導(dǎo)致現(xiàn)在的他對高空的事物產(chǎn)生恐懼，也就是畏高辙诞；后來還做過司機(jī)辙售、銷售這類工作。
姑姑說飞涂，他真的很不容易旦部，現(xiàn)在的一切都是自己一步一步打拼回來的。
「多想和從前一樣 牽你溫暖手掌」
小時候的我很喜歡黏著爸爸较店。每天他下班回家的時候士八，我都異常興奮，"爸爸梁呈！"婚度，激動的聲音響徹那間小平房，然后沖上去讓爸爸抱抱官卡。他還會和我聊聊在學(xué)校發(fā)生的事蝗茁，陪我看書做作業(yè)，那時候?qū)W習(xí)對我來說是一件很有趣的事寻咒，我會主動地拿出《小學(xué)生必背古詩》哮翘，每天背一篇給爸爸聽，還讓他在上面簽名確認(rèn)（并不是老師要求的作業(yè)）反正當(dāng)時就是一種小孩子求知的欲望和好奇心毛秘，對學(xué)習(xí)的興趣特別大饭寺。所以父母的陪伴對孩子的學(xué)習(xí)也是很有幫助的。
說到這里叫挟，請允許我裝逼一下艰匙。從小到大，我都是那個"別人家的孩子"霞揉，就是那種品學(xué)兼優(yōu)旬薯，老師同學(xué)眼中的好學(xué)生，親戚鄰居口中的好孩子适秩。由于爸媽從來不會在我的學(xué)習(xí)上施加壓力绊序，所以成績對我來說并不是什么重要的事。
但我一直覺得爸爸對我太好秽荞，好到我不知道自己應(yīng)該怎樣回報他骤公，只好考個好成績讓他開心（雖然我考砸了他也不會不開心...）每當(dāng)有人稱贊他女兒的時候，我都看到他臉上欣慰的笑容扬跋。所以阶捆，我很希望可以成為他的驕傲。
將來的我也許不會成為社會上的風(fēng)云人物钦听，但我也希望可以成為那個被親戚鄰居稱道的女孩洒试，當(dāng)爸爸出門的時候，鄰居的王大嬸和街頭的李大伯可以對他說："真羨慕你有一個這么好的女兒朴上。"
可是垒棋，再怎么好，都只是別人眼中的好學(xué)生好孩子痪宰。這個"別人家的孩子"叼架，也會有叛逆的時候。
我的叛逆期是在高中衣撬，雖然不是那種抽煙喝酒濫交打架的叛逆乖订，但我的冷漠已經(jīng)狠狠地傷透了爸爸的心。
連我自己也說不清為什么具练，每次回家他對我的關(guān)心和問候乍构，都被我視作嘮叨，讓我覺得厭煩扛点，我的回應(yīng)總是那樣敷衍了事哥遮，或者默不作聲，甚至大聲地吼他占键。我知道當(dāng)時的自己很糟糕昔善，也知道傷了爸爸的心，可是他依舊一如既往地對我好畔乙。
然而君仆，他越是這樣對我好，我的內(nèi)心就越愧疚牲距，表現(xiàn)出來的言行就不知不覺地變得更加冷漠更加叛逆返咱。
其實有一部分原因，還是因為成績牍鞠。高中的我有點厭學(xué)情緒咖摹，也不是厭學(xué)，只是不喜歡學(xué)校里一切為了高考的教育模式（雖然全中國的學(xué)校都這樣）而且中考似乎耗盡了我的洪荒之力难述，高中之后的我就更加愛玩了萤晴。上課總是分心開小差吐句，當(dāng)時好像對學(xué)習(xí)這件事提不起勁。所以高中階段的成績總是平平無奇店读。
可能因為在我的潛意識里嗦枢，成績是報答爸媽的途徑，可我卻拿不出好看的成績單屯断。所以當(dāng)時爸爸的寵愛就變成了我的負(fù)擔(dān)文虏。我想逃避這種愛的負(fù)擔(dān)，于是一次又一次地在不經(jīng)意間傷害他殖演，不想他對我那么好氧秘，因為不值得。
后來趴久，他不敢和我說太多話丸相，可能是怕我生氣，也可能是已經(jīng)對我很失望了吧朋鞍。有一次他終于忍無可忍已添，直接問我："你現(xiàn)在是不是很討厭爸爸？"
當(dāng)時我的心就好像突然被刀割了一樣滥酥，好痛更舞，因為我知道自己的任性徹徹底底地把他傷透了。但我還是沒有回應(yīng)他坎吻，因為我很內(nèi)疚缆蝉，也很討厭那時候的自己。
那天晚上我給他寫了一封信瘦真，把我那段時間藏在心里的話都用文字的方式表達(dá)出來刊头。其實我從小就有這個習(xí)慣，很多想對爸爸媽媽說的話诸尽，我都用書信或者小紙條的形式寫出來原杂，現(xiàn)在就是用手機(jī)短信，長篇大論的發(fā)過去您机。把那封信悄悄地放在他的床頭穿肄，我就上學(xué)去了。
我已經(jīng)忘記那封信上面寫了什么际看，只記得后來媽媽偷偷跟我說爸爸看完之后就哭了咸产。等到我周末回家的時候，好像什么事情都沒有發(fā)生過一樣仲闽，我們還是和以前一樣融洽脑溢。
我的叛逆期，也就結(jié)束了赖欣。
「謝謝你做的一切 雙手撐起我們的家 總是竭盡所有 把最好的給我」
在我的成長里屑彻，爸爸對我的影響很深验庙。雖然他不是什么文人儒士，也不是什么億萬富豪酱酬，但他的為人處世都是值得我學(xué)習(xí)的壶谒，也讓我擁有了健全的人格云矫。
我還想過膳沽，將來的擇偶標(biāo)準(zhǔn)就按照我爸那樣的，不抽煙不嗜酒让禀，不說臟話還孝順又顧家挑社。他不僅是一個很稱職的父親，還是一個很合格的丈夫和一個很優(yōu)秀的兒子巡揍。
再過幾年痛阻，爸爸就是一個年過半百的人。歲月偷偷地在他的身上留下痕跡腮敌，兩鬢逐漸變得斑白阱当，魁梧的身材也日漸發(fā)福。長大以后發(fā)現(xiàn)糜工，爸爸并不是全能的弊添。不懂得操作手機(jī)上的軟件時，他會驚慌失措捌木；看到一大堆英文的時候油坝，他顯得有點窘迫...
其實，他不過是一個普通的父親刨裆。
在這艘叫做「家庭」的輪船上澈圈，他是背負(fù)重?fù)?dān)的船長，所以必須強(qiáng)大地面對所有風(fēng)浪帆啃，盡他所能保護(hù)著他的船員們瞬女。他的負(fù)責(zé)和擔(dān)當(dāng)，讓我們無比地尊敬和信任他努潘。
總有一天诽偷，換我來保護(hù)你們。
