開學了鹤竭，坐在車上，一整個車程都呆呆看著窗外景醇，家距離學校也不算遠臀稚，不塞車三小時左右到學校，睡一覺就可以抵達啡直。昨晚爸媽特意早回來一家人湊齊吃了一頓豐盛的晚餐烁涌，把家里的山珍海味煮了，一桌的佳肴酒觅，吃的真的有些許飽撮执，像幸福在膨脹。飯后媽媽在看電視劇舷丹，《搭錯車》的大結局抒钱，看到潸然淚下，不知道為什么颜凯，那一刻我覺得還能看著媽媽看電視劇看到落淚的樣子谋币，好幸福。
中午奶奶精心熬了湯症概，又下了一只雞蕾额，非得要讓我吃飽飽的才走，一個人就這樣坐在一旁看著我吃飯彼城。一直到我喝完了最后一碗湯诅蝶，我說湯好好喝，她說會不會不夠咸募壕？怕我喝了不夠咸會拉肚子调炬，我笑著說不會不會，她卻一本正經擔心起來舱馅，那樣子很可愛缰泡，像頑固的孩子，臨走前還想著要抱一抱爺爺奶奶代嗤，卻也還是匆匆忙忙走了棘钞。
我曾經給過我的擁抱很多人，離別出國的朋友干毅，異地的男朋友宜猜，久違的老師，唯獨這么久溶锭，二十多年，我都沒有給過我的家人符隙。想想自己就愧疚起來趴捅。想起每次放假回到家都很開心和各種朋友約垫毙，一起出去嗨出去玩，總是會玩到很晚才回家拱绑，很多次家里人都擔心和焦急起來我這么晚還不回家综芥，回來本來準備要給我一頓臭罵，見到我安全回來猎拨，卻也只是假裝說了一下也沒舍得說我膀藐。
寫著這篇文章的時候我在車上，還沒回到學校红省，離別也不算一天额各，或許在很多人看來會很矯情，才這一走就喊著想家想家的吧恃，女孩子就是麻煩虾啦，就是軟弱。我也不知道該要怎么給自己這樣的情緒安一個恰當的標題痕寓，思來想去覺得還是這樣一個標題合適傲醉，想家有很多個層面，有在外過得不好的呻率，想到家里的好硬毕，有在外打拼擔心家人的，也有離家后對家愧疚的礼仗。我屬于后者吐咳，今年我大三了，年滿二十藐守，理應是一個大人挪丢，回到家里覺得自己卻像一個孩子一樣被貫著，我覺得自己很幸福卢厂。家家都有難念的經乾蓬，我家也不例外，但是更多的會讓我在離別的時候想到的是家里的好慎恒，所以的好任内，那種潤物細無聲的愛，而我卻做得遠遠不夠融柬，曾經有人說過一個道德綁架死嗦，有一個講的是大人無形中把他們的壓力施加于孩子身上，讓孩子很有一種做的不夠好孝順他們的心理壓力粒氧，這種孝有人說是道德綁架越除，讓下一代永遠生活在虧欠的愛里去補償他們的上一代。以前我覺得自己就是生活在這種的道德綁架里，身邊會有很多上一輩過來告訴我摘盆，你父母如何辛苦如何不容易翼雀，以后你得好好報答他們，或者說你怎么報答得了他們孩擂。以前的我聽到這樣的話狼渊，會心里特別難受，覺得他們沒有想過我的感受类垦，說得我自己心里也不好受狈邑，為父母的付出更加的心疼。后來我逐漸也習慣了他們的勸說蚤认，每一次心疼起父母米苹，就會越發(fā)的暗自激勵自己好好努力，在以后漫長的日子里烙懦，好好回報父母驱入。
上學了，想到家氯析，就像觸碰了心里最柔軟的地方亏较，原諒我還在車程中，二十歲初的我一無所有掩缓，唯獨有一個夢想雪情，想賺很多的錢，給家人買最好的你辣，就一如他們舍得給我最好的一樣巡通，想他們健健康康，想一起快快樂樂舍哄，想多點陪伴宴凉，想我能有機會，陪他們出去看看外面的世界表悬。
