前幾天茸炒，媽媽出門旅行回來，讓我去拿當?shù)刭I的特產阵苇，禮品袋里有一個帶福字的項鏈綁在一盒牛肉醬上壁公，而在我去拿的時候，她有一樣一樣的拿出來給我介紹
當然绅项，我不知道她是故意送我的紊册，還是無意拉下的？她沒有說快耿，也沒有打電話問囊陡。我沒有說，也沒有打電話問 掀亥。我們保持著這樣一種默契撞反，也許，她是害怕我發(fā)瘋搪花，而我無比害怕自己會失望遏片。
想到這根并不昂貴，只是有點可愛的項鏈撮竿，是她記得我丁稀，想到我，而送給我的禮物倚聚。想到這個可能的瞬間，我內心無時無刻都在洶涌流動的憤怒和戾氣好像消散了很多凿可。
看惑折，原來我是多么容易滿足授账，多么愚昧，多么渺小惨驶，多么卑微的人白热。只要我愛的人，對我一點點微不足道的好粗卜，就好像能夠讓我原諒并且遺忘屋确，往日里她對我造成的所有傷害。
一想到续扔，自己是這樣的自己攻臀，就可是很恨自己，也覺得很可怕又很可憐纱昧。好像在追逐被愛的過程中刨啸，我的靈魂從來沒有完整過，人格從來沒有獨立過识脆。
從年少時设联，我就一直害怕自己是那種被一點點好，一點點愛灼捂，吸引离例，淹沒，奮不顧身悉稠，不顧一切宫蛆。我從始至終一直懷疑自己，一直沒有相信過自己偎球，一生都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢洒扎，懷疑自己極度沒用，人格下賤衰絮！
我從未這么罵過自己袍冷，也從未用人格下賤這個詞來形容過自己，我討厭下賤這個詞猫牡，在我周圍的生活里胡诗，帶著一種特別粗魯?shù)模瑢ε缘奶赜醒哉Z暴力淌友，用來形容感情煌恢。
我從不愿意承認自己是這樣的人，從不愿意承認自己有可能會成為這樣的人震庭。我的一生都在努力向自己證明瑰抵，我是珍貴的，我的情感是珍貴的器联，我的所有一切二汛，都不會自己送到別人婿崭，任人踐踏的。
我努力逃避肴颊，從不付出感情氓栈，從不嘗試擁有其它人類，其它可能的未來婿着。逃避授瘦，畏懼，恐懼竟宋，厭惡提完，這就是我對自己與他人所有關系的認證。
或許袜硫，這是從一開始氯葬，就注定好的故事。從我出生在這樣的家庭婉陷，擁有這樣的父母帚称，經歷這樣的家庭，擁有這樣高度敏感多疑的性格秽澳，就注定了我是這樣的故事闯睹。
從什么時候開始，愛而不得卻停不下來担神，不能和父母家庭完全切割楼吃，不能和童年過去完全切割，不能往前走妄讯，不能成長孩锡，永遠永遠，無時無刻都在質疑我的母親是否愛我亥贸，卻也永遠無法真正和自己承認躬窜，她一點都不愛我。
陷入完全不曾被愛的瞬間炕置，我宛如置身地獄之中荣挨，不是因為失去，也不是因為恐懼朴摊，而是憤怒默垄，憤怒多年以來因為她的關系產生的每一分痛苦，痛恨自己每一分得不到回饋的付出和忍耐甚纲，痛恨自己依然沒有辦法停下來的關心和不舍口锭。
我痛恨自己的一切過去，同樣也痛恨自己因此每分每秒都感到痛不欲生的時候介杆，她卻一無所知鹃操。痛恨周圍每一個直接或間接讓我們關系惡化至此的人况既。
有的時候，覺得自己毫無理由组民，毫無邏輯，毫無理性悲靴。但是痛苦難忍的時候臭胜，卻忍不住想，她們這些人啊癞尚，就是壓垮這最后一根稻草的雪花耸三，真的無辜嗎？如果他們都是無辜的浇揩，我又算什么呢仪壮？
我恨自己，為什么不能成長胳徽？為什么活在過去积锅？為什么要一直在乎這個人？我更恨自己养盗，為什么最后變成了我最討厭缚陷，最不想成為的那種人。
但往核，最初的點箫爷，已經在某一部分特質上，就注定了命運聂儒。我已經開始覺得自己不幸虎锚，因為我開始承認自己才是最恨自己的人。我無法放開過去衩婚，就無法原諒自己窜护，無法原諒自己，就無法原諒那些直接或間接對我造成傷害的人和過往
