自從在文筆上有了些名氣后块蚌，有不少綜藝欄目請我去參加節(jié)目想，一直沒有答應膘格，雖然他們答應付的報酬不少峭范，但現(xiàn)在的我已經(jīng)無所謂錢多錢少了，畢竟我只是一個人瘪贱，一人吃飽纱控，全家不餓辆毡，也沒有必要去追求太多了。

前些日子去了趟醫(yī)院甜害，因為最近自己總是感覺身體全身無力舶掖。

醫(yī)生給我建議，說是讓我趕緊住院接受治療尔店，原因是得了肝癌眨攘。最終我沒有聽取醫(yī)生給我的建議，我只是在病床上躺了一個下午就離開了嚣州。醫(yī)生說治療期間病人是不能劇烈運動鲫售，不能接近輻射物體，例如電腦该肴，手機等情竹；另外。還有一方面是治療期間需要有專人陪護匀哄，而且要陪護的時間也不短秦效，更重要的是，治療成功的幾率不足三成涎嚼。

我離開醫(yī)院一方面是我知道自己的身體情況阱州，從小我身子骨就弱，這六年來對自己的身體也沒有很好的保護铸抑，小病更是不停贡耽，這肝癌來的只能說太湊巧了，可以說是來的不早也不晚鹊汛，恰是我最得意時蒲赂。另一方面，醫(yī)生說要有專人陪護刁憋，我找不到人呀滥嘴，況且我想也沒人愿意呢，不然我又何必隱姓埋名的跑到這個到現(xiàn)在還陌生的城市呢至耻。

我給最近邀請我去參加節(jié)目的欄目組回復說是答應參加他們的節(jié)目若皱，他們很高興并且提出來要進行提前的宣傳，以增加這次節(jié)目的收視率尘颓，我同意了走触，只是說，越快越好疤苹。因為我想床柜邊那張病歷卡上兩個楷體的字已經(jīng)等不急了互广。字是——晚期。

一直在網(wǎng)上連載的短篇小說，我在努力把它寫完惫皱，我怕自己沒有機會寫完它像樊，這會讓最后支持我的人失望的，而且人其實就像一本書旅敷，我不想有本書名叫安格的書到最后還留下空白生棍。安格——我唯一能證明的身份了，而且僅僅只是一個網(wǎng)上的筆名媳谁。

我之所以這么迫切的要去參加這個節(jié)目涂滴，是因為當初的事，我已不想再逃避了韩脑，我想借這個機會給自己一個清清白白離開這世間的資格氢妈，況且落葉歸根，我只想有片叫安格的葉子能夠歸得了根……歸得了根段多。

（2）

不得不說欄目組準備工作速度很快，才三天壮吩，我就在這個陌生的城市的街角那商貿(mào)大樓外的熒屏上看見了一則廣告进苍，著名網(wǎng)絡寫手安格將參加××節(jié)目，時間是在四天后鸭叙。他們倒是很快啊觉啊，畢竟他們的節(jié)目是一個星期才一次的，看來他們是挺看重這次節(jié)目的沈贝。

只是在這次宣傳后杠人，微博上面出現(xiàn)了一股熱潮，是關(guān)于我的過去宋下，準確的說是關(guān)于當初的那件事嗡善。其實那件事知道的人不少，但是要像網(wǎng)上說的那么詳細学歧，恐怕也只有當初我身邊的人了罩引，只不過那件事情的背后又有誰知道明白呢。

網(wǎng)上開始肆虐的刮起“安格事件”的熱潮枝笨，有很多是為我的忠實讀者開始于我劃清界限袁铐，說是知人知面不知心，另外也有人嘗試“借火燒身”横浑，替我說話剔桨，很不錯的是，這類人都在短期內(nèi)火了一把徙融，當然了前者的人肯定是要比后者多的多的洒缀。

網(wǎng)站開始和我交涉，說交涉是好聽點张咳，倒不如說是來進行最后通牒的帝洪，畢竟網(wǎng)上發(fā)生這么大的事似舵，針對我的人也吧在少數(shù)，一個網(wǎng)站是沒有必要為了一個作者而遭受很有可能將會覆滅的沖擊的葱峡。我看了看自己尚在連載的小說砚哗，和他們說：“等我兩天時間，讓我把書寫完砰奕，那時我會自動退出網(wǎng)站的蛛芥，也算是給那些讀者一個交代【”

網(wǎng)站的人和我交涉仅淑，我沒有多大在意，畢竟我也沒有多長時間來寫些東西了胸哥。后來涯竟，那欄目組打來電話，其實我是明白的空厌，他們有些后悔了庐船，但是之前已經(jīng)在社會上宣傳過了，以至于他們現(xiàn)在是進退兩難嘲更， 跟他們說了抱歉筐钟，然后又說這次節(jié)目不必支付任何稿酬，讓我參加就好了赋朦，最后他們是答應了篓冲。

（3）

欄目組給了我一些關(guān)于錄制節(jié)目的程序資料，然后讓我一個人在會議室里看文件宠哄。我看了一會壹将，也沒太在意，我想恐怕這一次的節(jié)目會打破他們的常規(guī)吧琳拨。

我出去上了一趟廁所瞭恰，倒是聽到了一些消息，兩個工作人員在說著今天的參與這次節(jié)目的觀眾是他們首次沒有滿場狱庇，甚至只有一半的人參加惊畏，而欄目組為了讓節(jié)目掛住臉，竟是讓自己的工作人員充當一些觀眾密任，還有的是從外面臨時請來的行人颜启。

欄目組在準備就緒后開始錄制節(jié)目，主持人照常進行一些瑣事浪讳，和觀眾互動會發(fā)現(xiàn)這次的節(jié)目的氣氛有些不太對勁缰盏，才尷尬的說要邀請我上去。我上去的時候和節(jié)目主管說了一句“等會會發(fā)生一些突發(fā)事情，但希望你能讓我把話說話口猜「合”

在節(jié)目主管疑惑的眼神中，我走了上去济炎，和主持人打了給招呼川抡，然后看著下面坐著的觀眾，不說話须尚。

時間在流逝崖堤，有人不明白我的沉默，開始在下面竊竊私語起來耐床。

“首先密幔，我很感謝你們能夠來這里傾聽我將要講的故事，也很希望你們能夠聽我講完撩轰，哪怕這里有一半人只是臨時被請過來撐節(jié)目的場面的胯甩，但無所謂了，我依舊很感謝你們钧敞±”

我說完這句話的時候，朝下面的節(jié)目主管看了一眼溉苛，他顯然沒有想到我會提到請人撐節(jié)目的情況，這是娛樂界的潛在規(guī)則弄诲。邊上拍攝的工作人員開始糾結(jié)要不要在繼續(xù)工作愚战，但在節(jié)目主管點頭之后又開始手中的活計了。

其實我倒是覺得很對不起這節(jié)目主管呢齐遵，恐怕這次節(jié)目后他會被上面的人怪罪吧寂玲。

“近段時間網(wǎng)上一直在流傳的‘安格事件’，我只能說事情的確存在梗摇。當然了拓哟，這還要我把真實情況全部講完，我不想在逃避了伶授，也沒時間在去逃避了断序。接下來我將講述我自己的故事，不會摻雜任何的虛假糜烹，一如在網(wǎng)上寫作一般违诗，說什么是什么，不會有任何欺騙疮蹦≈畛伲”

（4）

“我從小喜歡寫字，把自己想寫的故事，然后上傳到網(wǎng)上阵苇，讓很多人能夠看見壁公，但是我從來不會告訴身邊的人，這是我的一個秘密绅项。那時候魯拉是我的筆名紊册，這是我在一個關(guān)于上古神話集中看到的對少年的稱呼。

上高中的時候趁怔，喜歡上了一個女生湿硝，但是那時候不敢開口，可能是從小性格使我內(nèi)心有些封閉吧润努。

呵呵关斜，那有什么辦法呢，總是不敢說出來铺浇，怕啊痢畜，怕到時候會被拒絕，可能倆個人的關(guān)系會被疏遠鳍侣。

直到10年的三月份丁稀，那時候已經(jīng)是高三了，準確的是離高考不到100天倚聚。在一個星期六的時候线衫，我接到一個短信，是網(wǎng)站的編輯發(fā)過來的惑折，讓我有空打電話過去詳談授账。

學校是星期六下午放學的，我在放學時所有人離開學校以后惨驶，我給編輯打了給電話白热，編輯說有個著名的文學院想要特招我入校，我答應了粗卜，因為這將是我一個表現(xiàn)的機會屋确，放飛自己夢想的機會，畢竟這樣的機會可不能就這樣流失了续扔。那個文學院名氣不小攻臀，文藝氣息也很深厚，倒是一個不錯的選擇测砂，編輯告訴我說茵烈，那個文學院已經(jīng)打算特招，但表面工作還是要做的砌些，就是走走形式一類呜投，到時候會通知我加匈。

星期日回校前我去超市一趟，買了一些她喜歡的禮物仑荐，我想既然要走了雕拼，有些事情也不想在隱瞞下去了，畢竟錯過了粘招，可能就永遠的錯過了啥寇，哪怕踏出那一步可能會萬劫不復。

那天洒扎，我遲到了辑甜，在街上呆的時間太長了，以至于沒有趕上下午的正常上課袍冷，倒真是可憐磷醋，因為遲到在教室外面被罰站，后來我被班主任帶到了辦公室胡诗。亂七八糟的說了些什么也不知道邓线，似乎是因為班里發(fā)生什么事情了，問我前一天是不是最后一個回去的煌恢。

被班主任弄暈乎的我根本就不知道發(fā)生了什么事骇陈，直到回到教室我才知道，是班上有人少了錢瑰抵，還有隨之一起的一只手機你雌。那人說前一天回到家才發(fā)現(xiàn)錢和手機不在的，回想起來是落在學校里了二汛，可今天來的時候才發(fā)現(xiàn)根本就不在了匪蝙。他們查了監(jiān)控，我是最后一個離開教室的习贫，而且是故意留下來呆有一會的，所以莫名其妙的我就被他們懷疑上了千元。

教室里的那些同學開始有意無意的疏遠我了苫昌，呵呵，欲加之罪嗎幸海，可是我沒有去解釋什么祟身，我想，相信我的人我根本不用去解釋物独，不相信我的人也沒有資格讓我解釋袜硫。

班主任開始拐著彎抹著角的找我談話，應該說是試探吧挡篓，而教室里的那些同學似乎也吧相信我婉陷，本來就和我關(guān)系不好幾個人甚至打亂我的書包帚称。這使得我又一次的被叫到辦公室里去了，因為我書包袋里竟然藏著一小疊紅幣秽澳，這算什么闯睹，應該高中生身邊隨身攜帶著這么多錢，說出去誰會信啊担神。這也導致了那個丟錢的人對我有很大的疑心楼吃，甚至曾當著我的面說我是偷錢的人。

那些錢成了我和班主任徹底鬧翻的決定性因素妄讯，班主任要我說出這些錢的來歷孩锡，而我不想告訴他，因為應該不相信我的人是沒有資格知道我的秘密的亥贸。那些錢是我從網(wǎng)站上面獲利得到的稿酬躬窜，因為那時年紀小，又不想讓父母知道砌函，所以沒有銀行卡之說斩披，以至于網(wǎng)站是快遞寄過來的，那些錢我大部分放在家里讹俊，只有小部分帶在身邊垦沉。

我很憤怒，因為沒有人相信我仍劈，但想想算了厕倍，反正馬上要離開了，所以沒有和班主任在吵下去贩疙，而是回到了班里讹弯，我跑到那個丟錢的人邊上，冷笑的問丟掉的那些錢和手機加起來值多少这溅，那人顯然是被嚇到了组民，在呆呆的報出一個數(shù)字后，我從那些錢里取出一部分悲靴，丟到那人桌子上臭胜，冷冷的說道，你那些錢在我眼里算不上什么癞尚，我也不知道也不想知道你為什么會丟了東西耸三，但無所謂了，就算是我拿的浇揩，那又如何仪壮，這些就當還你，哦胳徽，不积锅，是我欠你的爽彤。

班主任對我的行為感到憤怒，因為這讓他認為是在當眾打他的臉乏沸，于是乎他把我父母叫到學校淫茵，我父母是個老實本分的人，來到學校根本就沒有聽我多說什么蹬跃，而是在聽完班主任說的他認為是事情原委的情況后狠狠的給了我一巴掌匙瘪，甚至是當眾說與我斷絕關(guān)系。他們不相信我蝶缀，難以置信我身邊會有這么多錢丹喻，也不相信我說的任何話。很悲哀呢翁都，竟然連自己的親生父母都不相信自己碍论。

好了，這個學校都開始鬧翻了柄慰，學校發(fā)生了這么大的事鳍悠，況且連家長都鬧到學校了，一些好事的人早開始傳播他們知道 最新消息了坐搔。

我在那天之后藏研，把位子搬到了后面一個坐，因為我的好同桌可不想“賊”坐在一起概行。昔日那些所謂的兄弟蠢挡、朋友到頭來都開始疏遠我了，想想吧凳忙，倒也不算很壞啊业踏，至少讓我明白了嘴邊的兄弟到底是什么樣的。只是唯一讓我很悲哀的是涧卵，她也不相信我呢勤家，開始把我當成陌生人般，每次看到在那種冷漠的眼神柳恐，心里總是會覺得難受却紧。

我坐在后面，抽屜里是本來要送給她的禮物胎撤，開始現(xiàn)在恐怕……班主任在等，等學校給我的退學通知断凶，而我也在等伤提，等那個文學院的特招通知書。我想反正沒有人相信我认烁，離開這里倒是挺不錯的想法肿男。

我等到了介汹，只不過是學校的退學通知書，還有則是那文學院給我發(fā)來的一個消息舶沛，說我為人品性較差嘹承，取消這次的特招計劃。后來我才知道如庭，那文學院私下向?qū)W校詢問關(guān)于我的相關(guān)資料及高中期間的學習情況叹卷，而學校就把這件事給端上了臺，以至于那文學院真的以為我有過偷竊的行為而取消了這一次特招坪它。

我恨他們骤竹，因為他們我失去了追尋自己夢想的路快鱼，可我能怎么辦净蚤，從頭到尾沒有任何人相信我，沒有任何人眯杏，誰都沒有开瞭。

我離開了學校懒震，一方面是我自己不想呆在那里了，因為在那里嗤详，我失去了一切个扰，所有的一切；另一方面断楷，恐怕那學校也容不下我了吧锨匆。

我回家了，但我沒有在白天的時候回去冬筒，因為我怕和父母碰到后不知道說些什么恐锣。所以我在晚上事才偷偷的回到家門口，可是我錯了舞痰，真的一無所有了土榴，我手里的鑰匙已經(jīng)打不開那扇門了，他們已經(jīng)換了鎖了响牛。

我真的一無所有了玷禽，沒有任何人在相信我，我被所有人拋棄了呀打。

我一個人來到了這個陌生的城市矢赁，看著街上一群群的人談笑風生的路過我，突然有種如同背井離鄉(xiāng)的游子一般的思鄉(xiāng)情懷贬丛，是那樣的孤獨卻沒有任何依靠撩银。我漫無目的的走在街上，一如我漫無目的的就出現(xiàn)在這個城市一般豺憔，一切都像是戲劇一樣额获，匪夷所思卻又難以置信够庙、無可奈何。

當然了抄邀，我和游人不同耘眨，那些背井離鄉(xiāng)的游子雖在異鄉(xiāng)，可家里的人境肾、身邊的朋友都在想他剔难，念他，而我呢准夷，我想他們是在厭我钥飞，惡我吧。

在那天我被鎖出門外后衫嵌，我扔下了所有與他們有關(guān)的一切读宙，想借這樣的方法使自己忘卻他們，之后我來到了這個城市楔绞。

也看是在那天结闸，我剛到這個城市的那一天，在我身上發(fā)生的兩件事讓我記憶猶新酒朵，直到現(xiàn)在我都忘不了啊桦锄。第一件事是：我傻乎乎的在這個城市的街道上走了近一個小時，看見街邊有幾個小混混在欺負一個女生蔫耽，而街邊的路人卻如同什么都沒有發(fā)生一樣结耀，然后呢，我就很傻的沖了上去匙铡，結(jié)果我筆下的那些英雄人物并沒有多大作用图甜，他們唯一給我的勇氣就是我在被挨揍的時候沒有讓我流下眼淚。不過鳖眼，很慶幸的是黑毅，那給女生跑掉了，那幾個混混揍了我一頓后也不知道干嘛了就散了钦讳。我看著身邊的人冷笑的看完這一切后搖著頭離開矿瘦，我突然發(fā)現(xiàn)也只有弱者才會憐憫弱者，但弱者更多的時候會在潛意識里認為自己很強大愿卒，哪怕他們是那么不堪一擊缚去。

那時候我躺在街上，看著天空琼开，周圍有人對我指指點點的病游，我沒有在意，這個冷漠的世界、冷漠的人啊衬衬，都在嘲笑著我呢，我開始明白不要在意別人了改橘，因為我只剩下我自己滋尉，也只有自己，我只能也只是為自己活下去啊飞主。

第二件事呢狮惜，其實也就是我躺在街上時，有輛車開了過來碌识，為了不影響交通碾篡，我晃悠悠的爬了起來踉蹌的走到街角的墻角坐著，有個老乞丐走了過來筏餐，在我身旁坐下开泽。

他跟我說是不是跟女朋友吵架了，導致自己心情不好啊魁瞪。人啊穆律，有時候要學會忘記痛苦，像我吧导俘，從小就是孤兒峦耘，什么悲歡喜樂都只有我自己知道，沒有人會來和我分享旅薄，后來吧辅髓，我也無所謂別人的看法了，我笑少梁，他們可以笑我傻洛口；我哭，他們就冷著眼旁觀猎莲。漸漸的就會習慣了绍弟，我開始知道自己想要什么，人呢著洼，首先是得活著樟遣，然后呢，才是好好的活著身笤，干嘛還要因為那些看不起自己的人浪費自己的時間呢豹悬。

老乞丐遞給我一聽啤酒，我喝了液荸，我也就那一次喝酒了瞻佛。，至于什么味道我是沒有嘗出來，反正那次我醉了伤柄，老乞丐在之后跟我扯了大半天的人生價值觀我也沒有聽清多少绊困，現(xiàn)在想想還真是虧了，這么好的人生教育課竟然沒有認真去聽适刀。

第二天起來的時候秤朗，我。身旁的那個老乞丐不見了笔喉，街道上很冷清取视，我就糾結(jié)的看了我睡了一晚的那個街角，摸摸口袋常挚，呵呵作谭，老乞丐走了，也把我身上唯一的那些錢給帶走了奄毡。

說真的折欠，我很感謝那老乞丐，因為他教會了我一些道理秧倾，比如說至少在這個世界我并不是最悲哀的怨酝，比我可憐的人還有很多；永遠不要再自己受傷的時候把自己最柔弱的地方展露給別人那先，因為很有可能他會再給你補上一刀农猬；最重要的是，忘記所有能忘的售淡，扔掉所有該扔的斤葱。

我告訴自己，說揖闸，現(xiàn)在呢已經(jīng)一無所有了揍堕，所以，沒有人會汤纸。在我悲哀的時候來憐憫自己衩茸，靠自己吧，誰讓現(xiàn)在我只剩下自己了呢贮泞。

我開始去找工作楞慈，沒辦法，要是不去工作我根本就不能養(yǎng)活自己啊啃擦。剛開始的時候囊蓝，我找了一個小飯店做小工，工資并不高令蛉，主要那時候我只想找一個能夠管我吃住的地方就行了聚霜。飯店的工作很累，你很難想象一個不到三四十平米的小飯店竟然能夠會有這么多的客人，老板娘性子較溫和蝎宇，我騙他說出來打工弟劲，她覺得我有些可憐吧，對我也沒有多大的束縛姥芥，我也趁飯店沒人的時候跑到邊上的一個小網(wǎng)吧里函卒，就是趁著些時間去碼些字，打一些小故事撇眯。我不想因為那些事使得我的夢想停止了飛翔，即使是折翼的天使也是向往著浩瀚的天空的虱咧。

我重新注冊了一個帳號熊榛，筆名叫做安格，因為那時候我才發(fā)現(xiàn)原來那本上古神話集里面的故事原版是這樣的：從前有個少年腕巡，叫魯拉玄坦，他從出生就很孤單，每天他都活在恐懼和無邊的黑暗之中绘沉，卻從來也沒有人去幫助他煎楣，后來一個善良的天神看他可憐，決定幫助他车伞，天神使那個叫魯拉的少年失去了記憶择懂，讓他獲得新生兒開始美好的生活。安格魯拉——失憶少年另玖。我是多么希望自己也像魯拉一樣失去了那些不愿回想的記憶啊困曙。

在來到這個城市的第三個星期六，我無意中輸入了自己的qq號谦去，看見那些曾經(jīng)無比熟悉的稱呼苦澀的笑了笑慷丽，已經(jīng)有很多人把我從他們的好友里拉黑，把我從他們的世界里鳄哭、記憶里抹去要糊。我想反正已經(jīng)是如此了，倒不如斷給干凈妆丘，我把所有人都拉黑了锄俄，我想剩下的人只是沒時間把我從他們的世界里除去吧，或者是根本不想浪費一點時間飘痛、一點電量在我身上吧珊膜。當然，我留下了一個也是唯一一個qq號宣脉，至于是誰车柠，我想你們應該知道的，這是我那天唯一該高興的吧，至少她還沒有離開……或者早已離開竹祷。

在那段時間里谈跛，每天很累、很苦塑陵，有幾次我甚至在網(wǎng)吧里睡著了感憾，可是我沒得選擇，我已經(jīng)失去了一切令花，變得一無所有了阻桅，我只能靠自己啊。幸好兼都，那老板娘還不錯嫂沉，沒有太虧待我，也經(jīng)常問問我的情況并時不時的帶些東西給我扮碧，我很感謝她趟章，因為她是在這個讓我一直陌生的城市里第一個關(guān)心我的人。

當我在這個城市里拼命的折騰的第三個月時慎王，我登上qq收到了她發(fā)來的信息蚓土，我該高興嗎，畢竟她還沒有把我忘記啊赖淤，可是……可是她在信息里面說：當初的所謂偷竊其實是那給女生不小心把自己的東西放到寢室柜子的最里面了蜀漆，后來是因為潛意識的認為它已經(jīng)不在了，所以也沒有費力的去尋找漫蛔，直到三天前嗜愈，高考結(jié)束了，收拾東西的時候才發(fā)現(xiàn)的莽龟，那時候她們寢室的人都是呆愣了蠕嫁，可是一切的一切都已經(jīng)發(fā)生了，沒有機會在回頭毯盈，而那女生也苦求她們不要說出去剃毒。只是她覺得有些對不住我，因為所有的一切罪過都是我在承受搂赋，可是我根本就什么也不沒做啊赘阀，卻是背上了黑鍋，失去了一切脑奠，所有的一切基公。

我把她也刪了，刪了宋欺，全部沒了轰豆，原來留著呢還算是給自己一個念想胰伍，可是她發(fā)來的話卻已經(jīng)打破了我所有能夠讓自己麻木堅強下去的依靠。

事到如今我能怎么辦呢酸休，一切都回不了頭了骂租，我什么都沒有了啊，我曾以為有人會相信我的啊斑司。

這一個消息更多的告訴我渗饮，原來不知不覺已經(jīng)高考結(jié)束了，原來不知不覺的那件事水落石出了宿刮，原來不知不覺的我還是一樣都得靠自己活下去互站，一切都結(jié)束了，全部結(jié)束了僵缺。

我想哭啊云茸，我把自己喜歡的人從自己的世界里硬生生的抹除了，可是我不能哭啊谤饭，我怕我會承受不了的啊，我不想再陷入那段被所有人懷疑的時間里懊纳。

我開始更加努力的工作揉抵，我想是不是有一天我成功了，我可以高傲而倔強的站在他們面前說：‘我還活著嗤疯，活的很好冤今，多謝你們給我這個讓我不敢退后的機會∶浚’

可是戏罢，只是想想罷了，又有誰會在幾年之后記得那個被冤枉了的我呢脚囊。

我依舊在網(wǎng)站上面寫小說龟糕，可是新人出來是很難的，要是沒有抓住讀者的閱讀興趣悔耘，很有可能你做的一切的只是在浪費自己的時間罷了讲岁，但我不放棄，因為這是我的夢想衬以，為了實現(xiàn)我的卑微的夢想缓艳，我開始努力的去迎合讀者，去努力更新以至于能夠在最新更新里多次出現(xiàn)我的名字看峻。

后來阶淘，‘安格’在網(wǎng)上有了一些名氣，我也停止了在那飯館里打工互妓，謝別了那個善良的老板娘溪窒，拿著自己賺來的一些稿酬坤塞，租了一間房子，每天都在寫字中度過霉猛。

到現(xiàn)在已經(jīng)六年了尺锚，我根本就不知道自己是怎么撐過來的。

印象中有一次惜浅，半夜里肚子疼的難受瘫辩，可是那時候身邊沒有手機，那小房子里也沒有電話坛悉，其實就算有伐厌，我根本就沒有多大用處，因為我知道聯(lián)系人里面只會有著一片空白裸影，甚至是到現(xiàn)在挣轨，手機里面依舊只有兩個號碼，一個是網(wǎng)站編輯轩猩，另一個是這個節(jié)目的主管卷扮，這還是在三天前加的。

我那時疼啊均践，可有什么用呢晤锹，整個人直接軟在地上，渾身沒有力氣彤委，后來我是昏迷過去了鞭铆，醒來的時候已經(jīng)是第二天下午了，我沒有去醫(yī)院焦影，一是沒時間去车遂，因為那時候要每天更新以拿到全勤獎金，二是我也沒有錢去斯辰。

那天我在躺著地上想著舶担，如果有一天我死在了這個小房子里，恐怕也只有那收租的老阿姨會發(fā)現(xiàn)小房子里有著一具腐爛的尸體吧彬呻。很悲哀呢柄沮，可是事實就是這樣，至于網(wǎng)站上的人呢废岂，呵呵祖搓，當初‘魯拉’沒了蹤跡，日子不是一樣在過嗎湖苞，又有誰會問‘魯拉’怎么了拯欧，‘安格’怎么了。

現(xiàn)在好了财骨，至少我不必在為吃泡面還是喝粥精打細算了镐作，也不必在過那些因為花銷太大而導致后面幾天要空腹等著錢匯到賬上藏姐。

只不過呢，每次有人提起的時候该贾，我只能苦澀的笑笑羔杨，我沒有告訴誰我的過去，因為我想忘卻杨蛋，我只是跟他們說我的家人在另外的城市生活兜材，他們說我不孝順，也不回去看看逞力，我說曙寡，是啊，是不孝呢寇荧。

在我來那個城市的第三個月举庶，我給我媽媽打了一個電話，那時我想事情已經(jīng)有了結(jié)果揩抡，我也不用被別人指點了户侥。我打回去了，真的峦嗤，我真的忍不住了添祸，以前我有多少次以為他們在不在都無所謂的，可是現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我錯了寻仗，錯的很離譜。

我連續(xù)打了三個凡壤，一直都是空號署尤，一開始我以為是打錯了，然后就嘗試打電話給我爸亚侠，與預料的一般曹体，也是空號，我明白了硝烂，在我學會遺忘他們箕别，遺忘過去的時候，世界和他們一樣也在遺忘我滞谢。

那一年串稀，九月份我回去了一趟，才一半年啊狮杨，那里卻有了翻天覆地的變化母截，主要是因為要進行國土規(guī)劃，很多地方都已在拆遷當中橄教。我找不到了清寇，再也找不到了喘漏，那里沒有了我熟悉的小街，也沒有了我成長起來的那個‘家’华烟，什么都沒有了翩迈，什么都變的那樣的陌生，曾經(jīng)熟悉的人盔夜，曾經(jīng)熟悉的物负饲。

我去了趟外婆家，所幸的是外婆家還沒有因為國土規(guī)劃而被拆遷比吭，我戴著一頂帽子绽族，壓低了帽沿，屋子里依稀有幾人走動著衩藤，外面那兩棵棗樹開始掛著些沒有成熟的小棗子迎著風搖擺著吧慢，棗邊的那條狗似乎是看見我了，撒著腿跑了過來赏表。

原諒我的懦弱检诗，我跑了，那條笨狗一直在我后面追著瓢剿，我該笑的逢慌，它還記得我呢，還沒把那個曾帶著它四處游蕩的我忘了呢间狂，我是哭著上了車的攻泼，狗一直在那叫喊著，在車上的人詫異的眼神中我蹲在地上任由眼淚滴在車廂里鉴象。

才呆了一天不到的時間我就離開了忙菠，走之前我去了所謂的高中，當然纺弊，我沒進去牛欢，只是在外面靜靜的看了一會，那時候不知道心里是什么感受淆游，是該感謝它呢還是恨它呢傍睹，我恨它，因為我的一切都因為它而失去了犹菱，變得一無所有拾稳，感謝它呢，它讓我明白其實地球少了我一樣是在轉(zhuǎn)動著的腊脱，他們少了我也一樣在生活著熊赖，而我只有自己，也只能靠自己生活下去虑椎，不震鹉，準確點應該說是生存俱笛。

回去了一趟，有點悲哀传趾，又有點欣喜迎膜，我很高興外婆他們并沒有因為拆遷而搬走，這就意味著我可以打電話給我外婆家的浆兰，找了一個公用電話磕仅，我試了，通了簸呈，外婆那蒼老的聲音在那邊說著榕订，我捂著嘴，強忍著讓自己不說話蜕便，外婆以為是有人打錯了劫恒，就喊了幾聲就掛了，而我在那老板怪異的眼神中坐在地上轿腺，抱著腿两嘴，那是一個秋天的下午，陽光很絢麗族壳，我感覺到全身的冰冷憔辫，全身，包括我的心臟仿荆，我的一切贰您。

那年的年三十，我又回去了一趟拢操，我從來沒有在外面過年三十的特例锦亦，雖然我只是在村口站著，但我想這也算是回來了吧庐冯。

自從那次去了外婆家之后，我發(fā)現(xiàn)有一個方法能夠再聽聽我父母的聲音了坎穿，那就是大年初一時展父，我們那里的風俗是要回娘家吃飯的，我挑了給不早不晚的時間打了給電話過去玲昧，我怕早了栖茉，他們還沒來，遲了孵延，又接不到吕漂。接到電話的是我妹妹，是我舅舅的女兒尘应，我的笨妹妹啊惶凝，竟然沒有聽出她哥哥的聲音吼虎，她哥哥哭泣的聲音啊。

電話里那頭傳來的笑聲苍鲜，打鬧聲思灰，看樣子里是一片喜氣呢，他們是沒有注意到他們少了一個外孫混滔，少了一個兒子洒疚，少了一個兄弟嗎，還是根本就忘了呢坯屿，我才發(fā)現(xiàn)原來他們的世界那么小油湖，根本就容不下我，而我卻一直以為自己是他們世界當中不可缺少的一抹色彩领跛，可是他們的世界是那么單調(diào)乏德，單調(diào)的灰色，根本就沒有我的存在隔节。

六年了鹅经，整整六年了，我六年來唯一能聽到的父母的聲音就僅僅是大年初一的那段短短的時間怎诫，那條長長的電話線瘾晃。我不知道他們有沒有發(fā)現(xiàn)，每年的大年初一總是會有疑惑莫名其妙的電話打擾到他們的歡樂時光幻妓。

我每年都會回去蹦误，是啊，我從來沒有在外面過年的習慣啊肉津，可每次回去呆的也不會超過兩天强胰，我只是在心里告訴自己，我回來了妹沙，只是這里已經(jīng)不要我了偶洋，這里在也不屬于我了。三年前距糖，外婆家搬遷了玄窝，我坐在被移平的地基基石上，撫摸著那一塊塊冰冷的墻磚悍引，卻是在發(fā)現(xiàn)一塊墻磚上有著歪歪扭扭的黑色筆跡時哭了恩脂，那是我寫的自己的名字啊，可是現(xiàn)在呢趣斤，還有誰會知道我呢俩块，他們不要我了，把我扔了，可我太沒用啊玉凯，不能忘卻了他們势腮，忘卻了心中的那種念想。六年了壮啊，我等了整整六年嫉鲸，我以為有一天他們明白之后會來找我的，把我找到歹啼，給我做我最喜歡吃的菜玄渗，然后喚著我的小名±暄郏可是藤树，六年下來了，沒有拓萌，什么都沒有岁钓。

我把自己六年來的經(jīng)歷說了出來，坎坷微王，挫折屡限，過去了，一切都過去了炕倘。我不知道我怎么會坐在臺階上的钧大，但我唯一知道的是臺下沒有了聲音，而我也沒有哭泣罩旋。因為我累了啊央，也哭盡了，哭泣不會換來別人的憐憫涨醋，只不過會多幾個看戲的過客罷了瓜饥。

我兩手抱著腿坐在臺階上，整個節(jié)目在安靜了三分鐘后浴骂，一個不和諧的聲音冒了出來乓土。

一個男生的話讓我冷笑不止，世界其實就是這樣溯警，他說：你是在炫耀自己的成功趣苏，以及埋怨自己的對家人、朋友把你拋棄嗎愧膀？

我站起來拦键，冷血的看著他谣光，‘炫耀檩淋，到底是誰在炫耀，你在我面前炫耀自己是父母的唯一，是朋友中必不可少的存在蟀悦，是身邊戀人的依靠媚朦，而我又是在炫耀什么，我一無所有日戈，我拿什么來炫耀询张，倘若有一天你失去了一切，所有的人都離開你了浙炼，恐怕那時候別說臺上份氧，恐怕就連坐在臺下的資格都沒有。這些年來弯屈，我唯一知道的是蜗帜，我只愛我自己，因為不會有人愛我资厉，所以只有自己愛自己厅缺，因為不配去愛別人，所以只能自己愛自己宴偿，今天我在這里說的一切湘捎，對于你們有什么想法我無所謂丈屹，因為我只愛我自己钱豁，也只有了自己。上帝是公平的怪蔑，他給每個人兩個光環(huán)都哭，一個是璀璨的秩伞，一個是灰暗的，有的人把璀璨的光環(huán)顯露出來給別人看欺矫，卻藏住內(nèi)心的灰暗纱新，這是孤寂的；有種人把灰暗的顯露給別人看穆趴，把璀璨的留給自己脸爱，這種人是悲哀的，而很不幸未妹，我似乎是兩者合一簿废。

這是我第一次參加綜藝節(jié)目，我很感謝他們給我訴說的機會络它，而沒有阻止我破壞他們節(jié)目規(guī)則的行為族檬。其實我今天之所以說這么多，是因為我想回去化戳，我想有片叫‘安格’的葉子能夠歸得了根单料，前段時間身體不適，去了一趟醫(yī)院，檢查結(jié)果出來是肝癌晚期扫尖，沒有太長時間了白对，在場的人應該是不少人看我的書的吧，也應該發(fā)現(xiàn)這段時間我更新速度在加快换怖，呵呵甩恼，因為我不想讓我最后一批信任我的人失望啊，我不想讓它沒有結(jié)尾沉颂，每個作者其實都是一本書条摸，都不希望自己這本書到最后留下空白，我真的沒有時間了铸屉。

這些年來我一直在逃避著屈溉，我曾以為有人會相信我，結(jié)果總是讓人出乎意料抬探，無所謂了子巾。如今，我不想再逃避了小压，我只想借這個機會給自己一個清清白白的離開這個世界的資格线梗，僅僅只是一個資格，況且怠益，落葉歸根仪搔，我只想有一片叫“安格”的葉子能夠歸得了根。我想回去蜻牢，回到那個已容不下我的那個地方烤咧。如果他們能夠聽到我今天在這里說的，如果他們還會認我抢呆。

在說了一些感謝的話后面煮嫌，我離開了舞臺，去了后場抱虐，節(jié)目還在錄制昌阿，但沒有人來阻攔我。我聽到主持人出來說了一些什么話接下了現(xiàn)場沉悶的氣氛恳邀。我不知道在想什么懦冰，在后場坐了一個下午，腦子里是一片空白谣沸，什么也沒有了刷钢。

三天時間，我結(jié)束了手中一切的事乳附，如同一部連續(xù)劇一樣已經(jīng)劇終内地，我想回去看看椰弊，在我最后的那段時間里再回去看看。我踏上回去的火車瓤鼻，沿途的風景和以前的有些不同，第一次在三月里回去呢贤重，以前都是秋冬時候回去的茬祷。窗外倒是生機勃勃啊月末，與我這垂暮之人倒是有著鮮明的對比啊并蝗。車廂里熙熙攘攘的祭犯，一會兒是嬰孩哭泣聲，一會又是嬉笑打鬧聲滚停，真似一場恬然的夢啊沃粗，夢里一切都是如此安逸啊。

三天前的節(jié)目雖然給欄目組帶去很多麻煩键畴，但是當期的節(jié)目收視率卻是有些高的讓人心驚最盅。微博上對于這次的節(jié)目有很大的反響，開始刮起了一場“歸鄉(xiāng)”的尋人風潮起惕，歸的是我涡贱，尋的是我父母。也有不少人開始質(zhì)疑這次節(jié)目惹想，當然這是在问词。我去檢查的醫(yī)院確認我醫(yī)診為事實之前的。

我回來了嘀粱，又一次的回來了激挪，我告訴自己，這一次不管任何自己都不回去了吧锋叨，累了垄分，跑不動了。

以前所謂的那個村子如今已經(jīng)是大變樣了娃磺，環(huán)境倒是不錯锋喜，只不過我認不出來了，我唯一能辨認出來的是那棵我自己栽下去的杏樹豌鸡，如今它也張大了呢嘿般。

早上，我在微博上發(fā)了一段話：我在曾經(jīng)那棵我栽下的樹下等待涯冠，不知道會等來什么炉奴，是久違的陽光，還是熟悉的陌生人蛇更，還是……

一天瞻赶，整整一天赛糟，什么也沒有，不至于的砸逊，這么多天了璧南，他們不可能一點消息都不知道的，恐怕他們是真的把我忘了吧师逸。

回到了酒店司倚，看著微博上刷出來的一條條信息，苦澀的笑笑篓像，又發(fā)了一段：我等到了春天的一切动知，遠離冰冷的城市我嗅到了很久沒有聞到的鄉(xiāng)土味，我等到了一切员辩，太陽照了我一天盒粮，估計它也累著了，我也很累奠滑，望了一天的街道丹皱，視線卻總是不會出現(xiàn)那熟悉的人影，累了宋税，都別瞎鬧了种呐，魯迅先生不是說過嗎，等我死后弃甥，干自己的事爽室，如若不然，倒真是個傻瓜淆攻。

三天后阔墩，我?guī)е┴暺啡チ宋依献孀诘穆窆侵兀蚁肫可海舱媸遣恍㈨槹⌒ン铮炅耍膊换貋砜纯此先思疑∏郏么跷乙彩撬c點大元孫啊忘苛，我給他老人家掃了墓，在墓上添了些新土唱较，上了些貢品扎唾，點上蠟燭，上了香南缓，祭拜了下胸遇。

在老祖宗的墓邊我扎了一個帳篷，好像也只有這樣才能離他們近一點吧汉形，我躺在那纸镊，看著日暮西山倍阐，看著新月初上，還能看到什么呢……