? ? ? ? 對的忙灼，我想提醒自己一下，我是個被自己蒙蔽的人钝侠。我的感覺就是我的全世界该园，除了自我的誤解我對一切都是無知，我希望我能讓自己醒過來帅韧，但是這不太可能里初，我從一開始就在夢中，醒來是什么我從來不知道忽舟，再多也只是夢中夢的體驗双妨。
? ? ? ? 突然這樣的想法出現(xiàn)：我整個觀念都是錯覺淮阐，我自以為聰明，我把幻想提煉到現(xiàn)實中刁品，我只是蒙蔽了自己泣特。我有點害怕這是真的，到底什么才是真的挑随。我的消極透徹了我整個的生命状您，我永遠也走不出來了。我從來沒有堅持過什么兜挨，我沒有資格談什么膏孟。我從來沒有成就過什么，我不相信什么有意義拌汇。我也從來沒有真實過柒桑，我所述的一切都不是真實的。
? ? ? ? 我十分害怕噪舀。我十分無知魁淳。我還十分無可救藥。每當我對我進行探索的時候總是一無所獲傅联，是我太復雜先改？不，是我太愚鈍蒸走。而我是不是總是這樣過謙才使自己變成歪曲的現(xiàn)實仇奶，有時人的原則也使之不朝所望發(fā)展。
? ? ? ? 如果我不進行自我探索比驻，我大概也要偽裝成一個有思想?yún)s不知道自己寫得很爛的人该溯。如果我不去想結果我大概也能留下點真。如果我不偽裝自己討人喜歡我就只能討人嫌别惦，我現(xiàn)在想嘗嘗這種滋味狈茉。如果我不蒙蔽自己我就會難過致死，真相對我致命特別是我的真相掸掸。
? ? ? ? 我不想結束氯庆，我想多寫點。
? ? ? ? 但是真的沒有什么好寫扰付，我也討厭那種再讀產(chǎn)生的厭惡堤撵，下一秒的我總是對這一秒的我不滿，寫的東西也是羽莺，偏見一樣实昨，我對任何都有偏見。誰說寫最好不要用第一人稱的盐固，脫離第一人稱我寫的更爛荒给，我也怕自己總是相信這些丈挟，搞得自己暈頭轉向，這也是我愚鈍的一種表現(xiàn)志电。除了蒙蔽自己就是相信別人曙咽。我真的好想討人喜歡，我真的好想寫什么能得到肯定和認同溪北，可是我也很矛盾覺得這些都沒有意義桐绒，我也好害怕這樣子的剖析自己會損害自己本來不多的吸引力。
? ? ? ? 寫得太多我就懶得回去再讀和檢查之拨，我還是被自己的懶害得最慘茉继。我還有很多的疑問我想明天或者不行的時候再寫吧，你說為了保留此刻我的心滿意足我真的不應該再讀一遍了嗎蚀乔？
