很多寫作愛好者吼句，并不是一生下來就有寫作基因，只是心中積攢了太多的東西是沒法說出來的事格，唯有文字惕艳，算是給自己的交代况毅。
但是，大多時候我們寫的文字都必須提前想個很好的引題的開頭尔艇，還得有一個不錯的比較合眾人人口味的結尾。
其實么鹤，我有時候最想寫的终娃，都是沾滿灰塵的過往，甚至是人性的惡蒸甜，因為那些惡是傷害我了棠耕，甚至還沒有過去，即使就在這個夏天我都邁進了三十中年的門檻柠新，我還是沒法真正釋懷窍荧。
太渺小了，什么都不是恨憎，什么都不敢寫蕊退，或者說自己并寫不出自己的內心。
雖說上了十幾年的學憔恳，書中的道理我懂卻做不到瓤荔。
我就是記仇了，但是我并沒有拿著刀找誰報仇钥组，我不敢输硝，況且很多人也已經老了。
我有時候在想程梦，是曾經的自己太弱了点把，還有那比弱小更可恨的無知。
十來歲是弱小屿附，因為覺得沒有爸爸必須忍氣吞聲郎逃，而母親又強勢嚴厲，忍是唯一的出路拿撩。
后來組建了新的家庭衣厘。那是惡的升華，傷的體無完膚压恒，當然最受傷的應該是母親影暴。
繼父軟弱無能（我知道所有人會說你那樣講自己的父親是不對的，甚至是沒道德的探赫，但事實比那四個字更慘）型宙，初中經常晚自習回到家都會看到父親母親頭破血流，或者是母親一人被打傷躺在床上伦吠，父親早已躲起來了妆兑。
有人占地魂拦，有人堵住了往田里引水的渠，有人在你門口堆些柴火和石灰搁嗓，有人當面吐吐沫星子芯勘，大多是大伯一家找事，各種挑唆爺爺找事腺逛，甚至挑唆父親傷害弟弟荷愕，那時候覺得母親害了我們，把我們置身于一個如此可憐的境地棍矛。
母親和父親去鎮(zhèn)上領結婚證安疗，因為拿不出煙錢，各種刁難母親够委。
我們不會說新地方的話荐类，他們笑我是土包子，于是我便不說話了茁帽。
外人自家人欺辱玉罐，父母也是經常吵架。我那時候心里都是恐懼
整夜惡夢脐雪，流著眼淚睡著又凍醒或熱醒厌小，想自己的父親，想快點長大遠離這樣的家庭和環(huán)境战秋。
快要倒塌的破房子璧亚，腳下都是坑，親戚不來脂信，更不敢約同學朋友癣蟋。
太窮了，狗看到了都叫幾聲狰闪，別說大活人疯搅，沒有人會看得起。
自然孩子也會學著父母欺負從山里來的我們埋泵。
而我們從不會告之母親幔欧，當然更不會和父親多說一句。
被人打了丽声，村上干部還把母親罵一通礁蔗。
省吃儉用湊錢也要給村民送禮，可是酒席上沒有人會給母親倒酒雁社，因為看不起浴井，有時候吃飯的時候都不叫一聲。
其實嘗試各種掙錢生存的路子霉撵，十多年沒有穿一件新衣服磺浙，父親在打零工的路上也終究抵不過煙錢洪囤。
她把希望寄托在我們身上，當然她也從未有心思關系我們的成長撕氧，因為活著都是問題瘤缩，其他便不重要了。
弟弟成了父親最憎惡的人伦泥，母親最恨鐵不成鋼的人款咖。他迷上了游戲，
母親瘦到了六七十斤奄喂，她病了。不吃飯海洼，跑出跑進跨新，自言自語，她得了很重的病坏逢。
我去了外地上學域帐，我敢說話了，我打算一輩子也不回那個傷心的充滿惡的地方是整。
父親連夜逃跑肖揣，大病的母親開始胡說八道了，她被鄰居打的攤在了地上浮入。
我?guī)еc軟的母親開始治病龙优。到處借錢，打通了親戚的電話卻沒有一個人借錢事秀，找到了躲在遠處的父親彤断，卻沒有給一分錢。
而傷母親最深的是我易迹，無知的我沒有為母親伸張正義宰衙，打她的鄰居到活的瀟灑，過年的鞭炮都響個不停睹欲，這成了母親后來的最大心病和痛苦供炼，也是我這輩子最對不住母親的地方，也將是我一生的遺憾吧窘疮。
穩(wěn)定了母親的病情袋哼，我開始供弟弟上大學。
那些年考余，母親一停藥就發(fā)病先嬉，而父親一個人打工一個人生活。
后來弟弟畢業(yè)了楚堤。母親藥物維持的好多了疫蔓。然而父親癱了含懊。
沒日沒夜的照顧父親，他終于能自理了衅胀。
然而腦袋糊涂的父親成了大伯一家人挑唆的對象?
母親外出打工岔乔，仍舊有些后遺癥，但她還得供父親吃喝甚至吃藥滚躯，而父親總覺得房子是他的雏门，地是他的，我們欠他的掸掏。
母親這一輩子真的很苦茁影。
而我并沒有做到那些她期待的樣子。
有時候我真希望子平凡快樂的過著自己的日子丧凤，能成功固然挺好募闲，如若不能，我希望我的孩子快樂愿待，我也快樂浩螺。
我祈禱母親能真正忘掉過往的痛苦和遭遇，而在一起生活了十幾年的父親能真正的愛自己仍侥，愛這個我們共同支撐的家要出。
（希望未來完成一本關于母親的書，算是對母親的一種愛吧农渊，雖然我一直覺得我不喜歡母親患蹂，但我非常愛她）
而臥
