每天都在無所事事無病呻吟的活著，也沒有什么辦法可以阻擋。
今天聽了Jam的一首《不露聲色》，居然聽到的是滿耳的心酸，也說不出來是什么感覺，尤其是聽到那句虎面擔心自己的內向圈盔，聽出了澀澀的感覺众眨，想哭。我也不知道自己是怎么了友雳，上了大學的我變得更加喜怒無常流礁，我好像更加的極端元镀，對于自己討厭的人住闯，我居然開始想去逃避量窘，我也不知道該怎么辦，好像以前和自己說的面子上過去的話已經(jīng)失效了奕谭。
我很崇尚心理暗示膝宁，我覺得那個可以真正的幫到我解決我的問題，但現(xiàn)在我又好像暗示不了自己了，估計是自欺欺人的話自己也不想再相信了。我沒有更好的辦法去解決我的問題键闺，只好逃避了挎塌。
人活在這個世上確實挺難的，尤其是你還得合群眶俩，“合群”這兩個字真的好可怕，就像是我不想做什么事袄琳，周圍的人又都在做這件事嘿辟，自己就顯得像一個另類一樣色建，一遇到這種情況，自己就會和自己說囚似，人家都在那樣做办素，我也做了吧，不然大家會怎么看我桑嘶。
我一直不知道該怎么衡量自己喜歡與別人喜歡的關系霸褒，因為自己喜歡的東西會是別人眼中的不合群，我不想舍棄自己所在乎的我磁，所以就背上了不合群的罵名。真的愕贡，我以前覺得不合群就是錯誤的，所以我在一直調整我的習慣，讓自己看起來更合群一點绪杏。但后來我忽然發(fā)現(xiàn)，討厭的東西再怎么用心接納杯拐，都很難接受，就像我不喜歡吃榴蓮仅醇，你一個勁兒的往過塞安拟，最后的結果只能是榴蓮掉了，我吐了朋其，弄的兩敗俱傷。我不喜歡那種感覺梭稚，所以我在想莺戒，是不是在不傷害別人的基礎上赏寇，喜歡自己喜歡的東西忙迁，不算罪過梗掰。
至少現(xiàn)在我是這樣想的，我覺得只要不去妄自評論別人的一切著摔，自己所喜歡的一切，別人再討厭，估計也不會說什么了。因為我在努力的尊重別人喜歡的一切移层，別人應該也會禮尚往來一下吧喧笔。
我覺得現(xiàn)在的我懂得了更多的拒絕尼变，可能會有更多的人不喜歡我，但我覺得存在即合理院领，沒必要評價誰對誰錯，只要做自己喜歡的一切强法，另類一點又何妨课竣。那樣的不合群，所謂的不合群寥袭，也就無所謂了吧零渐。
世界上哪有那么多對錯容易評判，只要自己做到問心無愧就好了羹呵。
