一直有種好奇卵佛，別人眼里的自己是什么樣的杨赤？我又是以什么樣的存在展示在這個世界上的。
有一段體驗讓我明白：內(nèi)心的自己截汪，跟別人看到的自己不太一樣望拖。
我一直覺得自己熱情親切，善良樂于助人挫鸽，沒有攻擊性说敏，跟同學處得不錯。
可是在大學時丢郊，我第一次聽說別人在背后說我自私盔沫，虛偽。我很受傷枫匾，覺得這群人并沒有看到真實的我架诞，不足以成為我的朋友，我便開始能獨處便獨處干茉，絕不選擇跟她們一起谴忧，也正是在那個孤獨，糾結(jié)，消沉的時期沾谓，我開始關(guān)注自己的內(nèi)心委造。
我痛苦過，覺得自己的真心為什么沒有換回別人的認可均驶，太不值得昏兆。
我懷疑過，我可能真的就是自私虛偽的人妇穴，只是裝出自己的優(yōu)點討好大家爬虱。
我快要不知道哪個才是真實的自己，因為我并不承認自己是自私虛偽的腾它。
以上跑筝，已經(jīng)是4年前的心境，回憶起來瞒滴，覺得那個自己快要精神分裂了吧曲梗。
然而，幸好已經(jīng)逃離逛腿。
------------------------------------------------------------------------
越來越有一種感悟：
我為什么慢慢失去自己，不敢做出選擇仅颇？
這應該也是從童年開始的性格单默。
小時候家庭條件不是太好，光靠爸爸一個人掙錢忘瓦，媽媽在家干家務活以及農(nóng)活搁廓，而我是家里最花錢的一個。在這樣的家庭里耕皮，媽媽十分節(jié)儉境蜕，而問媽媽要錢交學雜費是最難的。每次都要大哭一頓才能解決凌停。
爸爸唯一打我的那一次我也還記得粱年。應該是在小學時期，因為我討厭背媽媽給我買的牛仔布書包罚拟，像男生背的一樣丑死了台诗。我一直都不好意思背去上學。然后我好像用壓歲錢買了一個好看的書包赐俗，被爸爸知道后很生氣拉队，他打我的屁股，幸好我提前把書包藏起來了阻逮，也堅決不要拿出來粱快，要不然肯定被爸爸弄壞了。我至今都還搞不清楚，為什么會因為我擅自買了個書包事哭，爸爸如此生氣漫雷。
中考時，如果考上市里第二好的草堂高中慷蠕，讀鎮(zhèn)上的高中就能免費珊拼。而我還差6分，與優(yōu)惠待遇失之交臂流炕。為此澎现，我跟媽媽也大吵了一架，甚至我也“離家出走”了兩個星期，到好幾個同學以及親戚家輪流做客导匣。
每每因為錢的事摘昌，我真的感覺到無奈傷心窒息，發(fā)誓長大以后再也不要受這樣的氣妹蔽。
雖然也抱怨過命運，但是抱怨歸抱怨挠将，我心里很清楚爸爸真的十分愛我胳岂，媽媽脾氣壞歸壞，也是為了這個家好舔稀。
我也學會了乖乳丰，知道要替家里節(jié)約用錢。記得剛進高一時内贮，體育老師規(guī)定課上必須要穿運動裝产园。媽媽陪我去挑衣服時，看到顏色好看的衣服夜郁，我自然喜歡但是價格貴很多什燕，我口頭上會說，運動衣無所謂竞端，隨便選一套就行屎即，然后我選了一套深藍色的，挺便宜的事富。
跟同學一起去買衣服也是剑勾，基本都買打折的，因為便宜赵颅，樣式當然也不咋樣虽另。
高考后填志愿表時，不問問自己究竟愛好什么專業(yè)饺谬，而是選個學費比較便宜的就很好了捂刺。谣拣。。族展。
就這樣一步一步的淪陷森缠，不再關(guān)注，或者是忽略自己的真實感受與需求仪缸。不知道自己到底喜歡什么贵涵，想要什么，即使知道也要壓抑在心底恰画。
我知道這樣的人是沒有生命力的宾茂，不再為自己而活。
我為什么要如此在乎別人的看法拴还？
為什么要活在別人的眼里跨晴，讓所有人覺得我好，我才覺得自己好呢片林？
記得小時候端盆，好幾次暑假都去外婆家里幫忙摘花生。
我在家里就是討厭干家務活的人费封』烂睿可是在外婆家，舅媽夸我能干弓摘，罵妹妹好懶焚鹊，而我也越是要表現(xiàn)出好姐姐的風范，拼命的摘花生衣盾，想休息了還不好意思休息寺旺。
長大后開始逃離爷抓，放假也不怎么喜歡去舅舅家玩势决。
因為大家都覺得我很好，我也想要大家覺得我好蓝撇，我就要拼命去維系他們眼中的好果复，裝出乖乖女的樣子，好累渤昌。
因為我感知到了自己裝得好累的真實想法虽抄，所以我才會逃離。
有個網(wǎng)友的俏皮說法我比較贊同：書讀得多了独柑，人就學會造反了迈窟。
我也開始跟自己造反了。我很清楚我向往獨立灑脫自由忌栅，而我失去自我感受的做法车酣，不就是讓我離我的追求越來越遠了嗎？
在乎別人的看法，我認為根本原因就是沒有形成自我湖员。別人覺得我好贫悄，我就覺得自己好，別人若是說我很壞娘摔，我就開始懷疑自己的好嗎窄坦？我想，即使自己有若干很差勁的毛病凳寺，首先也要接收這個不完美的自己鸭津，而不是自我嫌棄。好壞都是自己读第，連自己都放棄的人曙博，又如何活出自我呢？
童年的種種已經(jīng)過去怜瞒，我已長大父泳，可以為自己做選擇。
2016吴汪，我要學會更加尊重自己的真實感受惠窄。
不為討好而做“好人”，不為迎合而壓抑自己的攻擊性漾橙，不為別人的眼光而忽略自己的需求杆融。
