二十九歲未晚

? ? 二十九歲鞠眉,我最后一個以“二”開頭的年華澄峰。時間一直在流逝嫉沽,我沒想過會這么快。我就這樣不可逃避地踉踉蹌蹌地奔向我不知所措的三十歲俏竞、四十歲…而我在少年時代所期待的一切都沒有來到绸硕,站在三十歲的路口,我隱隱不甘魂毁、失落玻佩、惶恐、無助席楚。

? ? 孔子說:三十而立咬崔。這個“立”,該是立業(yè)烦秩、立家垮斯、立心。北宋大儒張橫渠“為天地立心闻镶,為生民立命甚脉,為往圣繼絕學(xué),為萬世開太平”铆农,這樣崇高的立身原則我每每望洋興嘆牺氨。因為就在剛剛過去的半個月里狡耻,我跑遍了佛山的大小樓盤,為了尋找一個合適的房子殫精竭慮猴凹。在塵土飛揚的工地邊夷狰,在精致的樣板間,我看見那些大大的郊霎,明亮的房間沼头,看著單價和七位數(shù)的首付要求,再想想自己賬戶里辛辛苦苦籌來的差了一大截的首付款书劝,黯然神傷进倍。腦袋里突然蹦出一句話,為了買一件東西而煩憂购对,90%的原因是缺錢猾昆,文藝地說是財務(wù)自由度太低。簡單的說骡苞,就是我很窮垂蜗,我很窮所以無法立家。我從未這么迫切地想要賺錢解幽,確切的說我以前真的是一只把腦袋埋進(jìn)土里的鴕鳥贴见,心里隱約知道物質(zhì)基礎(chǔ)決定上層建筑,但卻掩耳盜鈴般想要越過物質(zhì)基礎(chǔ)直奔上層建筑躲株,這樣的頓悟是從27歲以后才有的片部。

? ? 前段時間和女友夢小姐聊天,深刻剖析了自己從畢業(yè)以來的選擇徘溢。我22歲的時候吞琐,腦子里還沒有物質(zhì)基礎(chǔ)這個概念,那會大學(xué)剛畢業(yè)然爆,想著的是如何和男朋友徐先生在一個城市工作站粟。當(dāng)然命運的安排往往超出你預(yù)算很遠(yuǎn),徐先生以從軍這么特殊的方式解決了就業(yè)曾雕,去了粵東地區(qū)奴烙,我也天真爛漫地跟著去了,一去五年剖张。我2012年8月去到粵東切诀,到2017年8月離開,整整五年搔弄,不多不少幅虑,現(xiàn)在回想起來,中間有沒有命運的大手在操縱顾犹,還是一切都恰巧倒庵?五年里褒墨,我的思維、價值觀都發(fā)生了巨大的變化擎宝,我不得不承認(rèn)我比同齡人直面這個世界都要晚很多步郁妈,以前的我清高地鄙夷別人為了錢風(fēng)塵仆仆,為了更充足的物質(zhì)生活放低姿態(tài)绍申,然后自欺欺人地走在生活的一地雞毛里吟唱著詩詞歌賦噩咪。

? ? 我和夢小姐是2012年同時考到粵東某市的體制內(nèi)工作,像我這樣來自外省的同批同事极阅,大概有十幾個胃碾。因為都是異鄉(xiāng)人,我們不需要其他理由就成為了好朋友涂屁。我們一同被分到鎮(zhèn)上书在,在最初的一兩年里,我們拿著微薄的工資拆又,常常因為孤獨而聚在一起,焦慮而不安栏账。慢慢地大家有了不同的想法和決定帖族,這幾年里,我們這一群來自外地的80后挡爵,一直在糾結(jié)著去和留的問題竖般。然后我們這群人里理智的幾個男生從2013年就遴選外調(diào)去了珠三角,剩下的我們慢慢從鎮(zhèn)茶鹃,去到了區(qū)縣涣雕,再去到市里。我也遵循這個步伐闭翩,一步一步挣郭,從鎮(zhèn)到市直,從22歲走到27歲疗韵。其實地方不分好和不好兑障,但一定有適合不適合的分別。首先是風(fēng)俗習(xí)慣的不同蕉汪,語言不通流译,價值觀的差異,性別分工的自然鴻溝者疤,我第一次感受到個人力量的微薄福澡。第二是工作環(huán)境不同。大學(xué)時代在北京讀書驹马,法學(xué)培訓(xùn)更是讓自己做事習(xí)慣了雷厲風(fēng)行,而工作的地方習(xí)慣了慢節(jié)奏革砸。第三是個人的薪酬期待和現(xiàn)實差距太大眯搭。不得不說,這幾年业岁,幾乎是在忍受貧困中度過鳞仙。我第一次深刻的反思自己的選擇是在2016年,那時我27歲笔时,我感覺自己過得很不快樂棍好,這種不快樂已經(jīng)把我逼到懸崖邊上,內(nèi)心巨大的空蕩蕩感覺允耿,現(xiàn)在我才懂得這是自己因為收入不夠多而產(chǎn)生的一種挫敗情緒借笙。銀行卡上的余額沒有給我足夠的安全感,讓我可以隨時飛出國去看看外面的世界较锡,看見自己喜歡的東西业稼,不能把它帶回家。銀行卡的余額不足以讓我受委屈時想辭職就辭職蚂蕴,也不足以讓我過上我期待的生活低散。畢竟我27歲了,我已經(jīng)意識到我的快樂程度和我的收入應(yīng)該在一定程度上正相關(guān)骡楼。拋開其他的因素熔号,婚姻的,家庭的鸟整,單單從自己可控的因素分析引镊,僅僅分析個人的原因,我認(rèn)為我的不快樂和我的有限自由篮条,都在于我的收入弟头,而我的收入是由于我的職業(yè)和所處的地方?jīng)Q定的,我的收入是由我的選擇和努力程度所決定的涉茧。

? ? 我決定換一個地方生活赴恨,一個我更能適應(yīng)的地方。于是在2016年馬不停蹄地參加遴選降瞳,在廣州嘱支、深圳、佛山和粵東來來回回地奔波挣饥。很辛苦卻也算順利除师,第三次考試就遴選成功了。順利考上扔枫,調(diào)動卻如此不順利汛聚,遇上機(jī)構(gòu)改革以及很多其他不可預(yù)測因素,我的調(diào)動辦到一半卡住了短荐。時隔一年倚舀,我現(xiàn)在回想起來調(diào)動經(jīng)歷的那些艱難叹哭,依舊讓我百感交集。經(jīng)歷了整整一年的協(xié)調(diào)痕貌,在焦慮风罩、不安、迷茫舵稠、無助超升、失眠里度過了一年,那時我每天都在問自己哺徊,我盡力去協(xié)調(diào)了嗎室琢?我盡力了嗎?我常常崩潰大哭落追,然后一再地延展自己以為無法再延展的極限盈滴,去爭取,去協(xié)調(diào)轿钠,中間省略十萬字的血淚過程巢钓。那時,我明白谣膳,人生很多路竿报,都得你自己走,一個人走继谚。你或許曾期待自己永遠(yuǎn)不必堅強(qiáng),要是一定有苦難阵幸,那里也剛好有一個肩膀花履。但實際上,絕大多時候挚赊,風(fēng)雨襲來诡壁,你衣衫單薄,站在雨里荠割,周身凌亂妹卿,滿臉淚水,身邊的人一個個來來回回蔑鹦,你咬咬牙夺克,用力抱抱自己的肩膀,心里默默地說:我已經(jīng)長大嚎朽,我能堅強(qiáng)铺纽,我能解決。起風(fēng)了哟忍,下雨了狡门,我們唯有更加強(qiáng)大陷寝。在這段路上,感謝給予我?guī)椭淞蟆槲冶甲叩乃信笥逊锱堋㈩I(lǐng)導(dǎo)、同事叛复。2017年8月仔引,最后我終于拿到了調(diào)令。8月6日我離開粵東前做了體檢致扯,我身體里長了兩個囊腫肤寝,一個在卵巢,一個在肝臟抖僵。

? ? 從2012年到2017年鲤看,剛好五年,我五年最好的青春耍群。別人說起青春時代是熱血的义桂,激情的,流光溢彩的蹈垢。我的青春是苦澀的慷吊,所得只夠我剛剛長大,只夠教會我面對現(xiàn)實曹抬,努力爭取溉瓶。

? ? 過去的一年,在我的人生里是具有轉(zhuǎn)折意義的一年谤民,成長是一件厚積薄發(fā)的事堰酿,前面集聚的力量在某件關(guān)鍵的事情當(dāng)口,轟的一聲张足,都迸發(fā)出來触创,陡然地,你長大了为牍。過去一年哼绑,我經(jīng)歷了人生巨大的歡喜和悲愁。我遇見了最美碉咆,也體驗了最痛抖韩。我流了很多淚,交了我成長的學(xué)費吟逝。我曾歇斯底里帽蝶,換了現(xiàn)在的我堅韌柔和。我品嘗了身體病痛煎熬,理解了死亡的必然励稳,每一天都怕虛度佃乘。在煎熬憂慮里,我學(xué)會了放下驹尼,理解趣避、懂得了人性,不再苛刻地要求別人新翎,傷害自己程帕。我學(xué)會了真正的全力以赴,業(yè)余時間寫了一本面試教材地啰,我竟然也以老師自稱愁拭,開創(chuàng)了自己的公眾號,牽頭組織成立了未遲俱樂部亏吝。謝謝我的28歲岭埠。

? ? 我曾是特別天真不愿面對現(xiàn)實的人,做著不切實際的夢蔚鸥,性情又急又烈惜论,極端浪漫主義,用自己構(gòu)造的童話逃避現(xiàn)實的殘酷止喷。五年的積累馆类,加上某件事情的刺痛,一瞬間弹谁,我終于全身心地入世了乾巧。對于生活,能夠更加從多角度去看待:

? ? 掙錢预愤,是一件永遠(yuǎn)不嫌夠的事卧抗,面對殘酷,才能擁抱美好鳖粟。

? ? 不必太急,自己不可控的事情拙绊,只能努力爭取向图,改變不了就臣服。

? ? 焦慮時就拼命運動标沪,直到精疲力盡榄攀。

? ? 對任何人都不要抱有不切實際的期待,不要有太多要求金句。

? ? 選擇很重要檩赢,付諸行動更重要。

? ? 身處地獄违寞,心還要永遠(yuǎn)善良贞瞒。

? ? 兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)偶房,我29歲了。20歲以前军浆,我一直以為這是一件十分遙遠(yuǎn)的事棕洋,29歲多老啊,30歲以后的生活我從未設(shè)想過∑谷冢現(xiàn)在我就站在這里掰盘,臉上的膠原蛋白所剩無幾,孑然一身赞季,從頭開始愧捕。同齡的女生都有了寶寶,有了家申钩,事業(yè)往往也不會差次绘。我此時出發(fā)晚了嗎?我會在中途倒下嗎典蜕?我會擁有我想要的生活嗎断盛?沒有人回答我,然而我準(zhǔn)備好了出發(fā)愉舔。

? ? 從29歲出發(fā)钢猛,我要寫一本書。

? ? 我要打造自己的家園轩缤,親手在那里種下美好命迈。

? ? 我要更加自律,閱讀火的,碼字壶愤,鍛煉。

? ? 我要迎來我的親人我的孩子馏鹤。

? ? 我要更加柔和征椒、堅韌。

我要在事業(yè)上更加努力湃累、認(rèn)真勃救、靠譜。

? 依舊善良治力,依舊美好蒙秒,和時間對抗。

? 我們最后都會死去宵统,我們曾建立的一切都會被時間碾成碎末优妙,然而我們在活著的每一天都要努力奔跑啊子巾,朝著美好的方向倍谜,假如你恰好和它撞個滿懷,這就是人生的意義了弄息。

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