此刻，一口氣看完《素食者》的想法達(dá)到了巔峰熬丧，讀至未半……
周六早上笋粟，我正酣睡，一個電話吵醒析蝴，“這周回家么”害捕，電話那頭是父親的聲音。也許是隨口一問闷畸，但二三十年來尝盼，他的女兒“周六不早起”這件雷打不動的事從未被記在心上，就像英惠父母強迫她吃肉佑菩，就像明知我不吃水煮雞蛋還非要煮盾沫、月經(jīng)期必須臥床時非要我起床吃飯、先生父母把胎盤磨成粉摻進餃子騙他吃……他們殿漠，只在乎表現(xiàn)對你的關(guān)心和愛赴精，這種關(guān)心和愛是建立在整個社會結(jié)構(gòu)體系中別人的眼光和看法：“看，我愛你绞幌，我愛我的小孩”蕾哟。
難道只有住進精神病院，像英惠一樣成為一棵樹，才能成為我谭确，才能做自己想做的任何事帘营。我不只有這一刻不渴望、甚至厭倦回家……
英惠父母逐哈、姐姐丈夫芬迄，所有人只關(guān)心她不吃肉會瘦，要多吃點肉才會有營養(yǎng)昂秃，要求她吃禀梳、強迫她吃，甚至動手打她械蹋，逼到英惠自殺仍不放棄出皇，甚至被姐姐送進精神病院，被父母拋棄斷絕來往哗戈。終于在很久很久以后郊艘，只有姐夫想起來問：“你為什么不吃肉？”唯咬，我忽然對這通被吵醒的電話有了深刻共情纱注。
不吃肉固然不好，就像這周我不回家胆胰，也是不孝狞贱。也許父親只是隨口問一問，我卻讀到了“失望”蜀涨，我是不是不該說“不回”瞎嬉，我是不是不該表現(xiàn)出不耐煩，對過度敏感的人來說厚柳，生活是供給能力的源泉氧枣，又是消耗靈力的惡魔。
相反别垮，我現(xiàn)在很羨慕我的姐姐便监。我外公外婆走得早，姨媽擔(dān)起了母親和舅舅的大家長碳想，她很強勢烧董，而我也不示弱，兩個強勢的人走不到太親近胧奔，但我們是親人逊移。有一次我和先生吵架吵得很兇，先生撥通我父母的電話說要離婚（當(dāng)然現(xiàn)在我們過得很好）龙填，當(dāng)我不太記得當(dāng)時父母說過什么螟左，也可能沒經(jīng)歷過什么大風(fēng)大浪一時不知所措啡浊，自然我是不怕的觅够，但姨媽得知后打電話把先生全家挨個罵了一頓胶背、堅定說“離婚”那一刻，有人能懂嗎喘先？這一刻钳吟，有人撐腰的這一刻，我開始羨慕姐姐窘拯。從小到大红且、甚至在她還未活到的幾十年后，姨媽都安排好了一切涤姊，她會沖在女兒前面暇番，姐姐不需要操心任何事，而不是嘴上要姐姐多穿衣服思喊、多吃飯壁酬，不是女兒受到傷害只會問有沒有受傷，不是把姐姐留在原地或者推到前面恨课，反而過后我不僅要處理好自己的“傷口”舆乔，還要安撫他們“我沒事、不要擔(dān)心”剂公。當(dāng)年希俩，我一個人在外地上大學(xué)，臉部皮膚感染吃不了飯纲辽、差點毀容颜武，看病沒有錢了問父親，他卻只說了一句“這么貴”拖吼，最后是好朋友母親墊付鳞上；我月經(jīng)期間必須臥床，母親非要我起床吃飯绿贞，不管痛不痛因块，只在乎正月里要起床吃飯，為此我只身頂著陣痛在寒風(fēng)中走了兩個小時籍铁、也抽泣了兩個小時……所以涡上，哪一種獨立的能力，不是被迫養(yǎng)成的呢拒名？沒有人天生獨立吩愧，沒有人生來強勢，沒有人與生俱來情緒不穩(wěn)定增显，后來我成了姨媽雁佳，而母親不會成為姐姐。
父母的養(yǎng)育是一份很大的恩情，每一個小孩都曾對親情期待眷戀糖权，又在這里受過最大的傷堵腹，如何能平復(fù)呢？想要親近又不敢親近星澳，無數(shù)次對父母感到很失望疚顷，無數(shù)次想過從這段關(guān)系解脫，依然可能得到他們的愛禁偎、真正的愛腿堤。也許，他們只是愛的方式不一樣吧如暖，就如先生所說：“你想要的尊重笆檀、共情和平等溝通，于他們的文化層次來講太難”盒至，但感情本身是沒有文化要求的酗洒，愛與被愛，是可以被明顯感受到的妄迁。當(dāng)你感受過真正的愛和被在乎寝蹈，才發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的脆弱，就像我選擇和依賴我的先生登淘，在他面前箫老，我可以當(dāng)小孩、可以很幼稚黔州，這是比英惠幸運的點耍鬓。
來自一個天生悲觀主義者的自述。
