題記：這篇筆記讓我理解到了更多的人蜕便，尤其是孩子签赃。
“孤獨(dú)并不是來(lái)自身邊無(wú)人溃斋，感到孤獨(dú)的真正原因是因?yàn)橐粋€(gè)人無(wú)法與他人交流最要緊的感受界拦。”
———榮格
每個(gè)孩子其實(shí)都不是很了解自己為什么會(huì)產(chǎn)生情緒梗劫，也不懂得怎樣紓解享甸。
———加拿大心理學(xué)家威爾丹尼
孩子們并不明白情緒是可以被理解的，是階段性的在跳，需要父母接納和引導(dǎo)枪萄。
如果父母否認(rèn)孩子的情緒隐岛，或者指責(zé)猫妙、謾罵，時(shí)間長(zhǎng)了聚凹，孩子會(huì)被壓垮割坠，或者在長(zhǎng)大之后也采用類似的方式對(duì)待自己身邊的人。
“遺傳和心理創(chuàng)傷都不能支配你妒牙，無(wú)論經(jīng)歷過(guò)什么彼哼，現(xiàn)在的你都能選擇未來(lái)”。
———阿德勒
失望性情感隔離是心理學(xué)上的一個(gè)名詞。
主要表現(xiàn)為：一個(gè)人和本該很親近的人摩瞎，卻沒(méi)有很親的感覺拴签。
比如和父母、伴侶旗们、兄弟姐妹等蚓哩，心理上充滿距離感，和他們沒(méi)什么分享欲上渴，平時(shí)很少聯(lián)系岸梨，在外遇到困難、受到委屈也不會(huì)跟他們講稠氮。
因?yàn)樵跐撘庾R(shí)中已經(jīng)生成一個(gè)觀念：對(duì)方是無(wú)法理解自己的曹阔，是靠不住的，我只能靠自己隔披。
其本質(zhì)就是：對(duì)對(duì)方過(guò)于失望赃份，不再把他當(dāng)做情感依靠。
“反正說(shuō)了也沒(méi)有用锹锰，還是自己扛吧芥炭±炜猓”
關(guān)系中產(chǎn)生“失望性情感隔離”，并非一朝一夕的事情园蝠，是長(zhǎng)期情感被忽略渺蒿、否認(rèn)和漠視引起的。
而一旦失望性情感隔離形成彪薛，輕則關(guān)系會(huì)變得虛假而脆弱茂装，彼此越走越遠(yuǎn)，嚴(yán)重者甚至是關(guān)系斷裂善延，造成悲劇少态。
一個(gè)人陷入“失望性情感隔離”，極度容易喪失安全感易遣，總覺得自己是“沒(méi)有人撐傘的孩子”彼妻。
小時(shí)候容易在自卑和自我懷疑中度過(guò)。長(zhǎng)大之后豆茫，又容易因?yàn)閷?duì)身邊人的不信任侨歉，在親密關(guān)系上遇到障礙，成為不安全依戀類型揩魂，總是覺得自己不夠好幽邓，不值得被愛。
于是既渴望被愛火脉，又害怕被拋棄牵舵，總是患得患失，想依賴又害怕再次受傷倦挂，習(xí)慣用“假性獨(dú)立”作自我防御畸颅。
為什么有時(shí)候改淑，孩子寧愿獨(dú)自面對(duì)痛苦支竹，也不找親近的人（媽媽/爸爸）訴說(shuō)呢分衫？
是家人不夠愛孩子嗎辑舷？或許并不是昼接。但孩子肯定是出于某些原因徒像，才選擇了不說(shuō)镊逝。
“每次我有點(diǎn)感冒鼻塞之類的小病愿险，我媽都要找出一個(gè)原因笛丙，比如你沒(méi)好好穿衣服漾脂，你被子太薄了……所以有時(shí)候我生病了也不敢跟她說(shuō)，怕被她責(zé)備胚鸯」歉澹”
“生理期痛經(jīng)嚴(yán)重，我媽就會(huì)說(shuō)，誰(shuí)讓你吃涼的……慢慢地我就會(huì)覺得痛經(jīng)是我自己的錯(cuò)坦冠，再也不敢跟她說(shuō)了形耗。”
遇到什么事情跟家人傾訴辙浑，父母卻習(xí)慣先找個(gè)人或者一件事背鍋激涤，而不是想辦法解決問(wèn)題，導(dǎo)致自己遇到問(wèn)題再也不想跟家人說(shuō)了判呕。
很明確倦踢，孩子害怕說(shuō)了被責(zé)備，選擇不說(shuō)是為了回避不好的情感體驗(yàn)侠草。
《房思琪的初戀樂(lè)園》中的房思琪辱挥，在她不幸遭到老師侵犯之后，曾經(jīng)兩次向母親暗示求助說(shuō)：“聽說(shuō)學(xué)校有個(gè)同學(xué)跟老師在一起边涕∥畹猓”
母親卻回她：“這個(gè)同學(xué)怎么這么騷？”
房思琪是鼓足勇氣奥吩，想向父母求助的哼蛆。但很不幸蕊梧，母親的反饋把她求助的路堵死了霞赫，羞恥感從此縫住了她的嘴。
有時(shí)候肥矢，我們最痛苦的并不是事情本身端衰。而是本該最愛你、最重視你甘改、最該保護(hù)你的人卻完全不理解你旅东，不支持你，甚至踩踏你原本已經(jīng)受傷的心十艾，形成二次傷害抵代。
是長(zhǎng)期的情感被忽略、被否認(rèn)忘嫉、被漠視荤牍，導(dǎo)致了失望性情感隔離。
什么是情緒價(jià)值庆冕？
我們可以理解為：看見并理解關(guān)系中另一半的情緒康吵，幫助對(duì)方表達(dá)、排解情緒访递，減輕對(duì)方的情緒障礙晦嵌。
美國(guó)愛達(dá)荷大學(xué)Effrey J. Bailey教授曾指出：“情緒價(jià)值不僅決定了一個(gè)人受歡迎的程度，甚至決定了一段關(guān)系的成敗。尤其在一個(gè)家中惭载，是否擁有正向情緒價(jià)值旱函，很大程度上影響著這個(gè)家庭的未來(lái)∶杼希”
為什么有的人不僅無(wú)法接住另外一個(gè)人的“情緒”陡舅，甚至還要“甩鍋”給對(duì)方呢？
這并非單單是說(shuō)話不好聽伴挚、缺乏溝通技巧那么簡(jiǎn)單靶衍。
很可能的原因，一方面：你的傾聽者自身是焦慮型的茎芋。面對(duì)脆弱或者負(fù)面事件颅眶，對(duì)方第一反應(yīng)就是很焦慮。既害怕處理事情田弥，也害怕面對(duì)脆弱的情緒涛酗。
因此，他本能的反應(yīng)就是偷厦，一定要把這個(gè)“情緒”踢回去給你商叹，這樣他才會(huì)感覺輕松一點(diǎn)。
比較常見的就是只泼，否認(rèn)你的感受剖笙，或者指責(zé)你。
有位來(lái)訪者初中的時(shí)候请唱，在學(xué)校被人排擠和欺負(fù)弥咪，那個(gè)時(shí)候他因?yàn)閴毫^(guò)大，每天都不愿意去上學(xué)十绑。
老師讓媽媽去學(xué)校聚至，媽媽卻一味責(zé)怪他說(shuō)：“你為什么總給我惹這么多麻煩？”
他一直記得媽媽那種不耐煩的語(yǔ)氣本橙，在很長(zhǎng)的時(shí)間里扳躬，他都覺得自己是媽媽的負(fù)擔(dān)。
經(jīng)過(guò)多次咨詢甚亭，他才理解了媽媽贷币。
她一個(gè)人既要上班掙錢，又要帶他狂鞋，情緒上不太穩(wěn)定片择，也很焦慮。
他的小錯(cuò)誤都會(huì)讓媽媽倍感壓力骚揍。然而這并非媽媽嫌棄他字管，只是因?yàn)樯畹膲毫玻由闲愿竦脑颍瑡寢尦惺芰Ρ容^弱嘲叔。
另外一方面亡呵，如果傾聽者（媽媽）從小也經(jīng)常被這樣對(duì)待，也容易習(xí)得類似的情緒處理方式硫戈。
加拿大的心理學(xué)家威爾丹尼曾說(shuō)：每個(gè)孩子其實(shí)都不是很了解自己為什么會(huì)產(chǎn)生情緒锰什，也不懂得怎樣紓解。
孩子們并不明白情緒是可以被理解的丁逝、是階段性的汁胆，需要父母接納和引導(dǎo)。
如果父母否認(rèn)了孩子的情緒霜幼，或者指責(zé)謾罵嫩码，時(shí)間長(zhǎng)了，孩子會(huì)被壓垮罪既，或者在長(zhǎng)大之后也采用類似的方式對(duì)待自己身邊的人铸题。
當(dāng)我們把對(duì)方的情緒打回去的時(shí)候，實(shí)質(zhì)上琢感，是為了讓對(duì)方自責(zé)丢间，從而淡化自己脆弱和無(wú)能的事實(shí)。
所造成的惡果是驹针，傾訴者會(huì)受傷烘挫，感到不被理解，甚至是抑郁牌捷，想從關(guān)系中逃離墙牌。
既提供不了實(shí)質(zhì)性的幫助，又無(wú)法共情和理解自己暗甥，甚至還要迎來(lái)打擊否定，干脆閉嘴不言捉捅。
我們?cè)絹?lái)越難以和親近的人說(shuō)心里話撤防，就是因?yàn)槭 ?/b>
或許你也很納悶：為什么他跟我無(wú)話可說(shuō)，卻跟別人談笑風(fēng)生呢棒口？
關(guān)系就陷入了僵局寄月。
如何打破情感失望性隔離？與重要的人重建信任關(guān)系呢无牵？
1漾肮、提高自己的承受力
打破“失望性情感隔離”，首要就是拿自己開刀——重建自己的力量茎毁，提高面對(duì)問(wèn)題的承受力克懊。
只有我們自己力量起來(lái)了忱辅，才能接納住身邊人的脆弱和情緒。
而力量重建是個(gè)長(zhǎng)期的過(guò)程谭溉，既包括在認(rèn)知層面提升改變墙懂，也包括在實(shí)際生活當(dāng)中，通過(guò)突破自己脆弱的部分扮念，勇敢解決問(wèn)題损搬。
2、嘗試共情理解對(duì)方柜与，提供實(shí)質(zhì)性幫助
面對(duì)脆弱和負(fù)面情緒巧勤，我們也可以嘗試單純地傾聽，不去批判弄匕，適當(dāng)引導(dǎo)踢关。
如果能提供實(shí)質(zhì)幫助，那就更好了粘茄。
父母是孩子最堅(jiān)強(qiáng)的后盾签舞，孩子在父母那里，如果孩子感受到父母那里是安全的柒瓣，是可以信賴的儒搭，永遠(yuǎn)有一份理解和支持，他才能自由地奔跑芙贫。
3搂鲫、長(zhǎng)期建立信任
“信任感在個(gè)體感到某人、某事或某物具有一貫性磺平、可預(yù)期性和可靠性時(shí)產(chǎn)生”魂仍。
信任的坍塌是長(zhǎng)期積累的結(jié)果，重建曾經(jīng)打破的信任拣挪，不能靠三分鐘熱度擦酌，需要以愛為支撐，通過(guò)穩(wěn)定菠劝、長(zhǎng)期的努力赊舶，真切地去重新取得對(duì)方的信任。
真實(shí)的關(guān)系才最有力量赶诊。
如果暫時(shí)沒(méi)有力量做到的部分笼平，我們也可以承認(rèn)自己的脆弱和不完美。
接不住對(duì)方的情緒發(fā)了火舔痪，可以在事后坦誠(chéng)自己的感受：“看到你那么崩潰的時(shí)候寓调，我也感覺很無(wú)助，不知道怎么幫到你锄码《嵊ⅲ”
這會(huì)讓對(duì)方看到真實(shí)的晌涕、脆弱的自己，知道不是每個(gè)人都能接住另一個(gè)人的所有情緒秋麸，反而可以讓關(guān)系走得更深的理解和連接渐排。
而如果你是那個(gè)經(jīng)歷“失望性情感隔離”的人，可以怎么做呢灸蟆？
1驯耻、學(xué)會(huì)對(duì)父母、伴侶炒考、親人等關(guān)系失望
如果對(duì)方?jīng)]能接住你的情緒可缚，先大大地?fù)肀軅淖约骸?/p>
然后，我們可以嘗試跳出關(guān)系斋枢，從更高的視角去理解這份體驗(yàn)帘靡。
不是你做錯(cuò)了什么，而是你所看重的人瓤帚，或許也是傷痕累累的人描姚，她們沒(méi)有力量抱持你。
學(xué)會(huì)對(duì)關(guān)系失望戈次，允許和接受對(duì)方不可能完全理解和接納你轩勘，降低期待，是一個(gè)人成長(zhǎng)變好的開始怯邪。
2绊寻、誰(shuí)痛苦，誰(shuí)改變
許多人會(huì)問(wèn)悬秉，我一個(gè)人變有什么用呢澄步？
其實(shí)是因?yàn)椋孟敫淖儎e人真的會(huì)不斷地失望和泌。
他人是我們的一面鏡子村缸，當(dāng)我們不斷學(xué)習(xí)成長(zhǎng)，看待問(wèn)題的角度允跑、處理問(wèn)題的方式都會(huì)改變王凑，周邊人也會(huì)被帶動(dòng)。甚至原來(lái)困擾你的問(wèn)題都有可能消失聋丝。
3、和對(duì)方溝通內(nèi)心的想法
試著把你藏在心里的沒(méi)機(jī)會(huì)說(shuō)的話工碾，好好表達(dá)出來(lái)弱睦。
去掉情緒化的表達(dá)方式，學(xué)習(xí)用愛的語(yǔ)言去準(zhǔn)確表達(dá)自己渊额。相信自己的成長(zhǎng)性和創(chuàng)造性况木。
心理學(xué)家阿德勒說(shuō)垒拢，“遺傳和心理創(chuàng)傷都不能支配你，無(wú)論經(jīng)歷過(guò)什么火惊，現(xiàn)在的你都能選擇未來(lái)”求类。
愿我們，成為行走的愛屹耐，既敢敞開信任他人尸疆，也不再讓身邊人失望，而是成為愛的滋養(yǎng)源泉惶岭。
世界和我愛著你寿弱。
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曾有個(gè)來(lái)訪者，最怕和人吵架按灶、溝通症革，性格軟弱。
每當(dāng)妻子向他傾訴婆媳矛盾鸯旁，他總是說(shuō)“她畢竟是我媽”噪矛，搪塞過(guò)去。平時(shí)一聽到她們爭(zhēng)吵抱怨就想逃铺罢，能加班就加班艇挨。
后來(lái)妻子忍不下去，提出離婚畏铆。
他一下子慌了雷袋，接受心理咨詢才發(fā)現(xiàn)，他這種“和稀泥”的態(tài)度辞居，原本目的是避免矛盾的楷怒。然而因?yàn)殡p方訴求和情緒都得不到正面回應(yīng)，導(dǎo)致家庭關(guān)系越發(fā)緊張瓦灶。
在咨詢師建議下鸠删，他反思了自己處理問(wèn)題的不成熟，并承諾減少加班和應(yīng)酬贼陶，承擔(dān)更多的育兒責(zé)任刃泡，事情最終有了轉(zhuǎn)機(jī)。
像他這樣碉怔，一次次突破自己生命中的一些難題烘贴，力量和勇氣也會(huì)慢慢累積。
