? ? ? ? 有很多的人寫了很多的文章去探尋活著的意義，從名人到普通人插掂，我想只要是生活在地球上的人问潭，都在某些時刻會問過自己：這一生活著有什么意義呢？
? ? ? ? 我第一次思考這個問題的時候饼暑，還是在中學(xué)稳析，那時候從小養(yǎng)我的姨姨生病去世了，而父母對我并不是很好弓叛，我有一段時間晚上睡覺之前就非痴镁樱苦惱，要想些什么才能不知不覺的睡著撰筷，那想些什么呢陈惰？想的全是有關(guān)死亡的事情，覺得死亡就是一場永遠(yuǎn)也不會醒來的睡眠毕籽，我到也沒有什么害怕睡過去以后會怎么樣抬闯，只是非常忐忑在死亡之前會不會像睡覺的時候這么平靜，畢竟睡過去還有呼吸影钉，而死亡画髓，就是沒有呼吸的過程，我甚至很多次嘗試屏住呼吸去體驗?zāi)欠N感覺平委，直到窒息的感覺襲來奈虾，那種深刻的恐怖，讓我感到了死亡的可怕廉赔，我不想死肉微。
我不想死，我想活蜡塌，可是終究人都是會死的碉纳，在臨死的時候，我一定不要有遺憾馏艾，我甚至?xí)肜筒埽绻幸惶煳液鋈怀隽艘酝馀洌热绫黄囎菜溃谂R死的那一刻铁孵，我的大腦一定會想一些事情锭硼，而第一件事就是我是不是做了自己想做的能做的所有的事情，我馬上要死了蜕劝，我會不會遺憾還有沒有做的事情檀头？
這個念頭從此以后就跟隨了我，或許也影響了我此后的大部分生活岖沛。
我有自我認(rèn)知也許就是從那個時候開始的暑始。因為在此之前，我完全沒有想過自己想要什么樣的生活婴削，也沒有在乎過別人對自己的看法廊镜，我只是個孩子，吃飯馆蠕，睡覺期升，學(xué)習(xí)，玩樂互躬，我對親人沒有概念播赁，爸媽對我冷漠，也不是很關(guān)心吼渡，甚至在很多時候傷害我容为，但是我也沒有放在心上，我沒有想過這些事情不正常寺酪，因此也沒有想過痛恨或者是覺得不公坎背，活在自己的世界里，不知道傷悲和快樂的區(qū)別寄雀。只是清晰的記得姨夫帶著我離開家的那天得滤，深埋膝蓋的大雪，一步一個腳印盒犹，姨夫在前面走懂更，我在后面艱難的踩著他踩過的腳印，他一向是會抱著我的急膀，但是那天他沒有沮协，只是一直往前走，并不回頭看我卓嫂，我覺得他可能生氣了慷暂，因為頭一天我說了讓他傷心的話，他把我扔到了屋外晨雳，但我從來沒有想過這是一次人生中深刻的分離行瑞。
他后來還是把我抱了起來奸腺，然后我就回到了父母身邊。
我還記得三年級的時候蘑辑，有一天我回到家洋机，看到姨夫站在客廳里，一群人都在洋魂，我愣了一下，然后我就忽然哭的很傷心喜鼓，那種傷心我現(xiàn)在都還記憶深刻副砍，那種情緒，說不上委屈庄岖，說不上想念豁翎，那時候我真的沒有什么準(zhǔn)確的情緒感知，只是哭的很傷心隅忿，或者就是那種只有在親人面前才有的自然流露的復(fù)雜情緒心剥，我也不知道自己有沒有過去抱著姨夫，是走過去的還是跑過去的背桐，最后怎樣了我都不記得了优烧，我也完全不記得父母那時候是什么樣子的，我只記得我和姨夫链峭，他斜著一點身子畦娄，看到我是微笑的，那一刻的記憶里弊仪，只有我和他熙卡。
我也不知道為什么我一直對這個世界沒有什么特別美好或者特別不好的感知，我也沒有對任何人有任何評價励饵，就是平靜的活著驳癌，受了委屈就受著，遇到開心的就開心役听，能做的就去做颓鲜，不能做的也沒有想過去爭取，生活給我什么我就接著禾嫉，真的是沒有自怨自艾也沒有得過且過灾杰，就是內(nèi)心完全沒有波瀾。
這可能就是我人生的基調(diào)熙参，有點隨波逐流艳吠，還好就是雖然我父母沒有給我更多感情上的支持，但是我在一個相對封閉但是比較好的環(huán)境里完成了從懵懂無知孩童到逐漸有了意識的青少年孽椰。
