我母親今年整整62歲了埂息。

這是個放在以前很不可思議的數(shù)字皮璧，因為它代表著我深愛的那個人已經(jīng)毫無疑問的步入了晚年舟扎。

于是，她再也沒有挺拔的身軀了悴务，再也沒有矯健的步伐了睹限，雖然她看起來也沒有那么老，可是她花白的頭發(fā)已經(jīng)告訴了我們所有人她的老邁讯檐，就像一年中秋天的必然來臨羡疗，孩子們瑟瑟發(fā)抖的，我瑟瑟發(fā)抖的别洪，躲不過去顺囊。

我是悲傷的。悲傷到其實一年在外蕉拢，有時的想家真的是在想她特碳。想她有沒有孩子回去給分擔分擔家務，想她在收秋時一把歲數(shù)還能不能和父親干了活晕换。想她快過生日時能不能享受一次不做飯的待遇午乓。甚至常年在外的我其實早已失去了味覺，吃什么飯都是一樣的闸准，舌頭感受不到美味也感受不到難受益愈，可只有回到家時，才能感覺到，我口腔里鮮活的蒸其，那種真實的敏释，能品嘗到的，飯菜的味道摸袁，那是特有媽媽的味道钥顽，這些大大小小的痕跡，都會被如海水般的想念洶涌靠汁。

可是今年她62歲了蜂大，就在昨天，她在姐姐們的陪伴下度過了自己的62歲生日蝶怔。我終于悲哀的意識到奶浦，我的母親，她老了踢星。

一度澳叉，我不接受這個事實。我的母親沐悦，怎么會老呢耳高？在我的記憶里，她永遠開朗所踊，善良，健康概荷，沒有包容不了的人世秕岛。她的心靈真的像大海一樣寬廣，她的胸懷真的像天空一樣浩瀚误证〖萄Γ可今天，當我也為她寫下這些只有在兒時作文書里才用到的比喻時愈捅，我終于懂得了這些簡單詞語里所飽攢的感情遏考。不禁，無語凝噎蓝谨。

也有人說灌具，娶了媳婦忘了娘。嫁出去的閨女潑出去的水譬巫？可是對于真正的血緣咖楣，怎么會呢？盡管不能免俗的我們終究會和另外一個家庭相連接芦昔，可是世間也只有那唯一的一個人和你才能有身份的認定诱贿，世間也只有那唯一的一個人和你的關系是母女，其他的任何人，怎么能夠呢珠十？其他的任何家庭料扰，怎么能夠替代呢？這種感情和回報是不可能被替代被超越焙蹭，世上只有一個人會是我媽晒杈，其他人都不會也不可能是，甚至壳嚎，我們畢生的努力不就是想讓我們的母親驕傲嗎桐智？是的，我所有的努力都只是想讓她驕傲烟馅。

可終究我們都只是一個平凡人说庭，沒有卓越的成就，沒有可觀的財富郑趁，在普通的喜怒哀樂里度過普通的一生刊驴。于是。母親會失望嗎寡润？不會捆憎。她穿越歲月的心靈似乎早已明白了這種事實，早年的督促似乎只是為了培養(yǎng)一個好孩子的勉勵梭纹。她親口告訴我們躲惰，她的心愿真的是：自己的孩子，能夠一生平安健康快樂的活著变抽，錢不重要础拨，其他的不重要，重要的是要做一個好人绍载。也許她早已明白了人生的真諦诡宗，而這段路，我击儡，還需要走的太長塔沃。

我的母親62歲了，還是那么操勞沒有停歇阳谍。毫無疑問蛀柴，只有我們才是她真正的快樂。昨天給她打電話矫夯，我說：娘名扛。生日快樂。她還是一如既往的爽朗：你姐她們說回來茧痒，這么晚了肮韧，回來干什么呢？我說回去都是心意，晚上吃什么弄企，她笑的像個孩子：你大姐她們說什么都不用做超燃，菜和面她們都買好了一會就回來。只有這種聽得見的笑容拘领，讓我放心意乓。

母親的六十多年，經(jīng)歷的太多约素，苦難太多届良，歡樂太少，別人可能只替二個三個孩子操心圣猎，她得替五個士葫。別人可能只替幾個個孩子們的后代操心，她得替許多個送悔，這是人之常情自然也是心靈的負累慢显。她的人生也充斥了悲傷和遺憾，可她已經(jīng)不在提起欠啤，仿佛從來沒有經(jīng)歷過荚藻，于是她經(jīng)年是微笑的，樂觀的洁段，這種品質也遺傳給了我应狱，只要沒有難過到一定程度，我不喜歡哭祠丝。這一點疾呻，遺傳了母親。

日復一日纽疟，年復一年，她依舊是那個事必躬親的慈母憾赁，兒行千里母擔憂污朽，在我又一次離開的時候，她跪在佛前祈禱：老四又走呀龙考，求佛菩薩保佑孩子一路平安蟆肆。站在旁邊的我忍不住落淚。她依舊是那個任勞任怨妻子晦款，不管父親脾氣多少暴躁多么不理解炎功，一如既往的照顧忍讓，也許是因為愛缓溅，但是我更理解為這是母親對生活的一種慈悲蛇损，一種修行，她所有的行為，不因為別人而轉移淤齐，她修行的是自己的心靈股囊。她依舊是別人家的那個丈母娘，對女婿們一如親生更啄，不要求不計較稚疹，所以縱然是別人眼里，她的閨女們最起碼都找了一個好人祭务，但我知道内狗，沒有無緣無故的好人。好的源頭义锥，必然是她柳沙。

我的母親她老了，年輕時沒有金錢吃穿缨该，于是老了也不會有多少改變偎行。她經(jīng)年吃素，連雞蛋也不吃贰拿。這幾年我們會接替著給她買衣服蛤袒，于是她終于笑笑說：娘的衣服終于不用藏了，可以換替開了膨更，買一件咱就穿一件妙真。那種特別容易滿足的幸福，讓人心疼荚守。

她唯一痛恨的也是世間的百態(tài)珍德，我記得她輕輕的說過一句：現(xiàn)在的人不管不顧，無所顧忌矗漾，沒有怕的東西锈候，哎，要是都讓進監(jiān)獄的話敞贡，監(jiān)獄會放不下的泵琳。聽完，我震撼誊役。

她唯一熱愛的是自己純潔的心靈获列。她沒有文化，也不識太多字蛔垢，但是她有信仰击孩。 她沒有華麗的外表，可她有最樸素的修養(yǎng)鹏漆。于是我相信巩梢，真正高貴的靈魂创泄，在大地，在田野且改，不在廟堂验烧。

轉眼間，我也長大了又跛，也會自嘲為92年之前出生的中年人碍拆。可是在她眼里慨蓝，孩子是永遠不會長大的感混。可是她仍然會自豪的跟別人說礼烈，今年跟俺小倩去了杭州上海和普陀山弧满，中國最好的地方，山清水秀此熬，動車輪船都坐過了庭呜，西湖和大海都看過了。一個農(nóng)村的老婦人犀忱，出去一次不容易募谎，沒有孩們，咱一輩子怎么能去的了那樣的地方阴汇。言語里都是自豪数冬。她也會跟別人說：俺小倩從畢業(yè)自己一個人在社會里工作，又走那么遠搀庶，孩誰也沒有靠過拐纱，一個女孩子，不容易的哥倔。我不知道其他姊妹都會從母親那里獲取到怎樣的感動秸架，但是關于我的那一部分，我保留的完整咆蒿，記憶的完整东抹，那是獨份的母愛，那是世上只有一個人會那樣愛惜我的證明蜡秽。

于是我不能接受她的蒼老府阀±铝停可比誰都明白這個事實的無情芽突，我會跟她來開玩笑說：娘，我以前很愁的董瞻，要是我嫁個很遠的外地人寞蚌，一直想過年時都不能跟爹娘回家過年了田巴，一度可把我愁壞了，好在最后找了一個本地的挟秤，大年初一不能來壹哺，初二鐵定能來。娘艘刚，我是不是很明智管宵，她開心，我也開心攀甚。都說陈崞樱回家看看，其實回家也要跟父母聊聊天秋度。那個叫做家的地方炸庞，應該有一種陪伴。

也記得從小我的宗旨就是荚斯，誰都不能欺負我媽埠居。記得孩提時有人玩耍蹭壞了我家的墻頭，不好意思事期，你不能欺負我們家沒兒子滥壕，我必須要找這個孩子的爺爺說說理。這件事我媽記了很久刑赶，說我打小就護家捏浊，說我像個男孩子一樣硬，其實我不是像男孩子一樣硬撞叨，我是不能忍受人間的歧視和別人對我們家的欺侮金踪，所以無論何種形式大事小事，不會逆來順受我要去抗爭牵敷。后來盡管長大了胡岔，事情可以不計較，但風格不會變枷餐。那年姐姐和姐夫吵架靶瘸，小夫妻吵架本來自己解決吧，結果二姐夫一生氣鬧到了我父母面前毛肋，于是千里之外我知道了怒不可遏怨咪，你和你老婆吵架自己去解決，怎么能讓我爸媽受氣润匙。所以一直等到過年诗眨，我回家第一件事就是找到姐夫：來，姐夫孕讳，小姨子要跟你談談話匠楚。見到他第一句話就是：姐夫你怎么能那么不懂事巍膘，導致我姐夫一直對我說：姐夫知道錯了，這種事不會發(fā)生了芋簿，不會讓老爸老媽操心了峡懈。真心的，我都不想輕易原諒他与斤。當然肪康，后來姐夫也表現(xiàn)不錯，但是撩穿，只要讓我媽受氣的梅鹦，都是我的逆鱗。不管是誰冗锁。

可是那個我想保護的母親日益蒼老了齐唆，有時都不敢想，她還能讓我守護多久冻河？我們就在互相的守護里箍邮，見證了時間的流逝。我們就在互相的目送里叨叙，鑄就了一種叫做母女的情分锭弊。

盡管有時候會抱怨生活的艱難，可是我真的從未后悔此生與母親的緣分擂错，我是她身上掉下來的那六斤多的血肉味滞，我是她親自撫育長大的女兒，我是她在一進門時就會大聲喊娘我回來了的孩子啊钮呀。我的靈魂和思想剑鞍，我做人的原則和底線，都承自于她爽醋∫鲜穑可是不知不覺中，她怎么能已經(jīng)62歲了呢蚂四？

白云蒼狗間光戈，年華流逝。人生如夢矣遂赠，有婦已老久妆。可她是我的母親啊跷睦，她是中國最普通的老百姓呀筷弦，想到她一生的不易和苦難，我的淚水怎么也止不住送讲。