寫給自己的文字


今周的寫作主題是自己尖阔,一旦要寫自己贮缅,便久久難以下筆,果然認識自己是最難的介却,所謂“不識廬山真面目谴供,只緣身在此山中〕菘溃”就是這個理桂肌,閑話莫提,還是來看看“自己”永淌。

我出生于江南的水鄉(xiāng)崎场,外表看確實是個典型的江南女子,婉約樸素遂蛀,小家碧玉谭跨。但小時候,我卻是個不折不扣的假小子李滴,記得幼時放學(xué)螃宙,我不直接回家,而是會跟小伙伴們爬到屋頂上去玩所坯;那時還很喜歡跟一些小男生玩跳臺階的比賽谆扎,誰跳的臺階越高,誰就贏芹助,而我膽子大堂湖,通常比男生跳的臺階還高出很多闲先,現(xiàn)在想想還是挺危險的,那時卻絲毫未覺得无蜂;小學(xué)時上課伺糠,老師問問題,我總能第一個舉手回答問題酱讶,而且是把手舉得老高的那種退盯,有時舉手舉得都要踮起腳尖了……有時真的很懷念那時候的自己彼乌,不知天高地厚泻肯,渾身是膽,勇敢慰照、真誠灶挟、直率,不虛偽毒租,不矯揉造作稚铣,怎么想的就怎么說,想要什么就去爭取什么墅垮。但越長大惕医,越發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)的那膽子、那豪氣患整、那股子勁頭消失了孵运。我變得不像我了捉撮,整一個假惺惺的樣子,有時我自己都討厭我自己峡钓。長大后的我,連過山車也不敢坐若河;上大學(xué)時回答問題能岩,還要看看周圍有沒人舉手,要是沒有萧福,我連頭也不敢抬拉鹃。不知道從什么時候起,我忽然覺得自己活得特別窩鲫忍,整日活在別人的眼中毛俏,我不敢從內(nèi)心深處活出我自己喜歡的樣子,總是畏畏縮縮地饲窿,以他人的角尺衡量自己的言行煌寇。

現(xiàn)在的我有一顆敏感的心,據(jù)說這是成為一個寫作者非常必要的素質(zhì)逾雄,因為這相當(dāng)于對外面的花花世界擁有了一個靈敏的外界接收器阀溶。但敏感腻脏,通常也很傷自己,親人银锻、朋友永品、同事的一言一語,我總能聽出弦外之音击纬,話外之意鼎姐,胡思亂想地,莫名奇妙地就開始傷感了更振,情緒一旦低落了炕桨,發(fā)現(xiàn)很多事情都做不了。所以肯腕,眼下我覺得調(diào)試自己的心靈敏感度很重要献宫,該敏感的時候要敏感,該遲鈍的時候要遲鈍实撒。以后我要讓自己多學(xué)會捕捉內(nèi)心反饋出來的積極的情感姊途,及時地把它們記錄下來,這就相當(dāng)于把“快樂”好好地收藏到罐子里了知态,閑時可拿出來把玩一番捷兰,增加人生樂趣。對于那些負面的情感负敏,我想首先自己在日常生活中要培養(yǎng)積極樂觀的心態(tài)贡茅,以便從源頭上就更好地杜絕它的出現(xiàn),其次原在,當(dāng)負面情緒出現(xiàn)的時候友扰,也要學(xué)會正視,仔細分析到底是問題的哪個點引起了自己的情緒庶柿,對于那個癥結(jié)點是否有解決的辦法村怪,如果可以憑借自己的力量解決,則盡力解決浮庐,如果暫時無法解決的甚负,那就學(xué)會坦然視之。人說审残,一次情緒就是一個菩提梭域,好好對待它,便能加速提升自己的修養(yǎng)搅轿。未來的日子里病涨,我將關(guān)注于自身的情緒修煉。

另外璧坟,我還有一顆不安分的心既穆,總是不滿足于現(xiàn)狀赎懦,我有自己的夢想與目標,但在實踐的過程中卻又缺乏意志力與恒心幻工,因此往往是心比天高励两,腳仍踩在原地。這也使得自己經(jīng)常非常痛苦囊颅。笑來老師曾說当悔,我們做事之所以不能好好堅持下去,是因為沒有賦予這件事重大的意義踢代∶ぴ鳎或許是我自己還沒真正想清楚為什么要樹立那樣的目標。接下來我要重新思量下自己的人生奸鬓,問問自己什么最重要焙畔,根據(jù)自身現(xiàn)階段的狀態(tài)制定合理的目標掸读,平衡好目標與行動之間的關(guān)系串远,不好高騖遠,在制定目標之后儿惫,全力以赴澡罚,用盡一切辦法,實現(xiàn)目標肾请。只有一次次實現(xiàn)自己的目標留搔,嘗試成功的體驗,才能逐漸建立起自己的自信和強大的內(nèi)心铛铁,而這些對于殘酷的現(xiàn)實與競爭是必不可少的隔显,希望自己變得強大,能保護更多的人饵逐。

碎碎念了半天括眠,也不知寫了些什么,總之倍权,目前對我來說掷豺,最重要的是修心,隨心和恒心薄声。普希金說当船,這世界上沒有幸福,唯有自由和寧靜默辨,我深以為然德频。接下來的人生,我要盡力找尋內(nèi)心的自由與寧靜缩幸,找尋孩童時的恣意壹置,找尋內(nèi)心的堅定與平和档叔。此刻寫下這些文字,為自己加油蒸绩,希望自己早日抵達夢想的彼岸衙四。

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