明明一天掙360卻覺得吃頓飯花10塊錢都挺多的如筛。都春天了也沒吃「過冬三件套」(烤紅薯/糖葫蘆/糖炒栗子)
讓我花幾百甚至上千的旅游路費我愿意出豫尽，但是買吃的就喜歡便宜的，畸形的消費觀吧恢口。比如邯鄲的吃的較便宜但是要付來回的路費幾百塊唧喉，早都比買吃的便宜那點錢多多了。
好像有一點點感冒异逐，大概是熱感冒捶索，最近這幾天有點過于暖和，沒從家拿過來一點兒藥灰瞻。還是上大學好腥例，去買藥那么便宜，現(xiàn)在雖然有醫(yī)保酝润，但藥也不敢買燎竖，不知道去哪買，不知道哪能用醫(yī)保要销，不想花好多錢构回，唉。
唉，真的有事沒事就感覺活在回憶中纤掸。高中脐供、大學……過去的大多時候都是美好的。
我感覺我的同學們借跪，看她們的動態(tài)/pyq政己，無論是現(xiàn)在上班的人還是讀研的人，過得都比我好掏愁。她們的快樂是她們的歇由，只有我過得很糟糕，而這一切也全是我自己造成的果港。
即使有幾萬的存款可是卻和沒錢時的生活大差不差印蓖。我在想等我有一二百萬時，我的生活也依然不會好京腥，掙錢是無止境的赦肃。而我這種充滿憂患意識的人，因為渴望著未來有一日可以不工作公浪，所以在工作的日子里要時刻勒緊褲腰帶他宛，省吃省喝。為將來不工作的日子攢錢欠气。真不想工作三十多年厅各，且那時還要延遲退休到65歲。
前一陣真的十分厭惡工作预柒，因為加班嚴重队塘。我就想了想過去使我厭惡的事有哪些：初三、大學軍訓宜鸯，不過這兩件事持續(xù)的時間最長不到一年憔古，但是工作這令人厭惡的事要持續(xù)幾十年，感覺真是心情極度的down淋袖，生活無望鸿市。不過，只要不加班即碗，還是沒那么厭惡的焰情。只是個掙錢的手段罷了，要知道剥懒，大部分工作都是沒有意義的(正如xhs上所言)内舟。我就想知道，有多少人可以真正實現(xiàn)人生價值呢初橘？大概只有1%甚至1‰吧验游。
又愛屯又舍不得吃充岛，導致常吃不新鮮或過期的。對于不新鮮的吃的批狱，扔了覺得浪費錢裸准，吃了味道不好也覺得心里不舒服展东。
我過得不好是否源于我太過自律了赔硫？強迫自己加班(當天的任務盡量當天完成)、強迫自己先苦后甜(如:工作完才能休息)盐肃、強迫自己只買便宜貨爪膊。
我過得不好還源于我的自尊心強、不聽人勸砸王。我在想我為何不愿聽別人的推盛？可能因為：我在學校很聽老師的話，在工作很聽上級和同事的話谦铃，所以在生活里我覺得我終于可以自己做主了耘成，我不想再聽任何人的話了。我認為我可以驹闰，但事實我的生活方式不恰當瘪菌。但我不希望他人指明，或他人指明了我也不愿修改嘹朗，只有我自己認識到师妙，我自己才會去改正。這就是“內(nèi)化”吧屹培。
或許是我“成長”了默穴，懂得自省與反思了，但是我一點不想“成長”也不想變得“懂事”褪秀。我想有那么一個地方我可以任性地做自己蓄诽，備受寵愛。但是媒吗，沒有若专。都說“女孩長大后是沒有家的”，沒錯蝴猪。我說“我不想工作三十年”我家長只會說“大多數(shù)人都這樣调衰，你要學會調(diào)節(jié)自己的心態(tài)”而不是說“不喜歡就辭掉工作，大不了我們養(yǎng)你”自阱。所以我只能逼自己這么辛苦了嚎莉。
大學時看到別人一家三口帶著小孩會哭，想“我以后會結婚么我會有孩子么”沛豌；現(xiàn)在面對自己糟糕的生活會哭趋箩。時過境遷赃额，煩惱不同了。
