原創(chuàng) 2016-12-20 尹建莉

家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓卤唉，歸因為獨生子女問題，或是“溺愛”問題仁期。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了搬味。沒必要的介入，或不得當?shù)慕槿塍翱剑环矫鏁押⒆娱g的矛盾刺激放大碰纬，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關(guān)系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事问芬，反而變得斤斤計較悦析，心胸狹隘。

孩子們在一起玩的時候此衅，互相發(fā)生點小矛盾小摩擦很正常强戴，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉挡鞍，更不必因此而生氣骑歹。

不嚴重的情況下，假裝沒看見墨微，把矛盾留給孩子們自己解決道媚；較嚴重時，簡單地拉開即可翘县，不必計較自己的孩子吃虧了還是占便宜了最域。道理可以簡單講一下，不講也行锈麸，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度镀脂。這看似有些不作為，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本忘伞、最簡單薄翅、也最有效的方法沙兰。

我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入翘魄，不怕吃虧鼎天。

“三不原則”看似消極，意義卻非常積極熟丸，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題伪节。

這個信念的確立非常必要光羞，它是科學兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上怀大。沒有這個信念纱兑，“三不原則”就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個原則時化借，總是將信將疑潜慎，一旦在生活中嘗試驗證，絕大多數(shù)人都會收獲意想不到的成果蓖康。對兒童的能力也會就此有新的認識铐炫。

這個原則不僅適用于鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭蒜焊，以及幼兒園或小學里倒信，都照樣管用，因為天下的孩子都一樣泳梆。

一鳖悠、不生氣：發(fā)生沖突不用在意

我女兒圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩优妙，出生時間差不多乘综，且在同一層樓住著。三個小家伙總是東家進西家出地在一起玩套硼。

婷婷和圓圓性格比較溫柔卡辰，小哲比較急躁，常常在搶東西時占上風邪意，發(fā)生沖突時就會狠咬對方一口看政。我記得有兩次圓圓去小哲家玩，突然哭著跑回來抄罕，說小哲咬她了允蚣，胳膊上有明顯的牙印。

我總是看看她的小胳膊呆贿，笑著對她說：“哦嚷兔，又打架了森渐。”然后輕輕地吹吹她被咬的地方冒晰，問她：“不痛了吧同衣？”她如果說還痛，我就再吹吹壶运，或輕輕地吻吻耐齐，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了蒋情，我會愉快地說埠况，好，不痛了棵癣，那就再找小哲玩去吧辕翰。

我的態(tài)度對圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未干狈谊，情緒就完好如初喜命，馬上返身又去找小哲了。偶爾會表現(xiàn)出持續(xù)的情緒河劝，說不想去找小哲壁榕，要自己在家玩。我也笑笑說：“好赎瞎，那就在家玩吧”护桦，隨她的便。她多半堅持不了十分鐘煎娇，就又想找小哲二庵，或是小哲自己就跑過來了，兩人很快又玩得熱火朝天缓呛。

事實上催享，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時會倚仗比小哲個子高力氣大哟绊，情急之下會把小哲推倒因妙，惹得小哲大哭。

我們幾個家長持有的態(tài)度差不多票髓，當然我們都會告訴孩子要和小朋友好好玩攀涵，不要打架不要搶東西，也盡量用引導的方式化解她們的矛盾洽沟。同時以故，對孩子之間的打架吵架，我們都坦然平和裆操，一笑了之怒详，沒有誰會在這里算計自己的孩子是不是吃虧了炉媒，或是抱怨別人的孩子如何等。所以三個孩子一直在一起玩得非常愉快昆烁。

家長的這種態(tài)度吊骤，給孩子傳達一個信息，即發(fā)生沖突是件很正常的事静尼，不用在意白粉，過去就過去了，無所謂誰對誰錯鼠渺，該怎樣相處還怎樣相處——這樣一種心理的建立非常重要鸭巴，是兒童能正常地發(fā)展人際關(guān)系的必不可少的基礎(chǔ)，是豁達系冗、友善的生長土壤奕扣。

事實上孩子們確實很快就學會了協(xié)調(diào)薪鹦，鬧意見的次數(shù)越來越少掌敬。

圓圓4歲時，我們遷居煙臺池磁，小哲也隨后和父母遷到青島奔害。煙臺、青島離得不遠地熄，兩個小家伙隔幾個月就要見次面华临，在我印象中，從那時起端考，她們不管在一起玩幾天雅潭，再也沒鬧過意見，總是那么快樂默契却特，每次分別都哭得淚水漣漣扶供，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續(xù)到現(xiàn)在她們長大成人裂明。

二椿浓、不介入：交給孩子自行解決

有一對雙胞胎兄弟，經(jīng)常為搶東西或其他事情打架闽晦。媽媽開始的處理辦法是問清楚打架的緣由扳碍，判斷誰做得不對，就打誰的手仙蛉，或者關(guān)小黑屋笋敞，并告訴孩子為什么要懲罰他。

但小哥倆的矛盾并沒有因此減少荠瘪，隨著年齡增長液样，反而越來越多振亮，一天無數(shù)次地哭喊著來找媽媽評理，這讓媽媽非常抓狂鞭莽，經(jīng)常發(fā)脾氣坊秸。而且兩個小家伙都越來越會推諉責任了，有時甚至為了把過錯推到對方身上而說謊澎怒。

這位媽媽開始意識到自己以前的辦法肯定是有問題的褒搔，但一時又不知該如何辦，于是來找我咨詢喷面，然后將信將疑地帶著“三不原則”回去了星瘾。

過了幾個月，我收到她的一封郵件惧辈，說咨詢的當天傍晚琳状，她正在廚房做飯，聽到兩個小家伙又在客廳為什么事聲嘶力竭地爭執(zhí)起來盒齿，然后按慣例一起哭著來廚房找媽媽評理念逞。當時她正要按慣例處理時，突然想到我說的“三不原則”边翁，于是改變主意翎承，一邊不停手地做飯，一邊輕松笑著對兩個小家伙說符匾，哈叨咖，又打架啊，以后打架別找媽媽了啊胶，你們自己的事自己解決吧甸各，媽媽忙，沒時間管你們焰坪。

兩個小家伙沒想到媽媽今天會是這種態(tài)度趣倾，一瞬間愣了，然后就在廚房吵鬧扭打起來琳彩，并大哭誊酌，都做出委屈萬分的樣子，邊打邊看媽媽露乏，等著媽媽站出來評理碧浊。媽媽停下手中的活，笑著用溫和的語氣對他們說：“廚房太小了瘟仿，打架伸不開手腳箱锐，想打就去客廳打吧±徒希”說完把兩個小家伙送到客廳驹止，自己回廚房繼續(xù)做飯浩聋。

她剛回廚房還在擔心，別真打出問題來臊恋。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳褂乍，兩個小家伙居然沒有繼續(xù)接著吵鬧撒璧，且很快就聽到了他們的嬉笑聲，媽媽這才把懸著的心放下。

接下來的日子哥艇，這位媽媽總是采用這種辦法對待兩個孩子的沖突导盅，令她感到神奇的是艳悔，小哥倆真的相處得越來越好集嵌，學會了協(xié)調(diào)，也開始懂得互相謙讓放吩，現(xiàn)在已基本上不再找她告狀智听。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了渡紫。

家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓到推，歸因為獨生子女問題，或是“溺愛”問題腻惠。

其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了环肘。很多家長見不得孩子們鬧矛盾欲虚。孩子間一發(fā)生點什么事集灌，家長馬上出面，似乎不出面就沒盡到責任复哆，也擔心別人說自己不好好管教孩子欣喧。沒必要的介入，或不得當?shù)慕槿胩菡遥环矫鏁押⒆娱g的矛盾刺激放大唆阿，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關(guān)系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事锈锤，反而變得斤斤計較驯鳖，心胸狹隘。

三久免、不怕吃虧：豁達之心看待世事

兒童的世界非常單純浅辙，很多所謂的問題，其實是成年人強加的阎姥，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯誤”记舆，尤其是看成欺負和被欺負的關(guān)系。

現(xiàn)在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人呼巴，但也絕不讓別人欺負泽腮∮眩或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你诊赊，你必須要還手厚满。甚至有的家長為了強化孩子的自我保護，會對孩子說：如果你在外面挨了打碧磅，不還手痰滋，回家我就打你。

這樣一種教導续崖，可能讓孩子學會不吃虧敲街，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護身符严望，還是一種隱患多艇？

發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實已讓我們看到，從不吃虧的人或報復心重的人像吻，反而活在十面埋伏的危險中峻黍。

比如一個風華正茂的年輕人，女朋友和他分手后拨匆，另找一個男朋友姆涩，他就去把人家殺死，然后再自殺惭每。這樣一種行為骨饿，表面上出于愛，實際是出于恨台腥。狹隘的復仇心理讓他不惜以自己的生命為代價宏赘，去毀滅一個讓他有吃虧感的人。

大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事黎侈，但“不吃虧”真的為他贏來更多的幸福了嗎察署？

我曾遇到一件事。我女兒上幼兒園時峻汉，有一天我去接她贴汪，帶她在幼兒園院子里玩滑梯時，突然聽到旁邊一位媽媽叫起來休吠，原來她發(fā)現(xiàn)兒子胳膊上有一塊青扳埂，上面有牙印，看來是被哪個小朋友咬了蛛碌。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子“誰咬的聂喇？”正在高興地玩著的男孩被媽媽的語氣嚇著了，一下子哭起來。這位媽媽又大聲詢問孩子“這是怎么回事希太，誰咬的克饶？”邊說邊用眼睛向周圍的孩子看去，好像每個孩子都有嫌疑誊辉。小男孩不回答矾湃，立即拉著媽媽的手就要走，邊哭邊說：“我不玩了堕澄，咱們回家吧邀跃，回家吧⊥茏希”這位媽媽卻不依不饒地拉著孩子去找園長拍屑，要問個究竟。

看著這位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長辦公室走去坑傅，我心里真替她的孩子難過僵驰。相比孩子的純美和自尊，這位媽媽的行為多么粗俗不堪唁毒。她不光在丟孩子的臉蒜茴，也在破壞孩子的人際關(guān)系。

她這樣做浆西，與其說是出于愛孩子粉私，不如說是出于計較和報復。事實上她最愛的不是孩子近零，而是“不吃虧”的感覺诺核。她這樣處理，只是讓自己的感覺好一些秒赤，卻已經(jīng)讓孩子“吃虧”了猪瞬。

中國傳統(tǒng)智慧“吃虧是冈魅常”被無數(shù)人奉為一種生存哲學入篮。它強調(diào)的不是忍氣吞聲，而是以豁達之心看待世事幌甘。所以它不是來自壓抑潮售，而是來自氣度和容量」纾可是酥诽，如果一個孩子從小被教導不吃虧，怎么指望他能在成年后體悟出“吃虧是钢宀海”的深意肮帐，怎么能有“退一步海闊天空”的胸襟？

當然沒必要走極端。

有些家長深諳吃虧是福的道理训枢，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格托修，遇到孩子和別的小朋友搶東西時，總是要求自己的孩子出讓恒界，這種做法也不對睦刃，也是走極端了。

因為自私是人的天性十酣，就像盧梭說的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的涩拙；我們所有的一切本能的活動首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。所以耸采，第一個正義感不是產(chǎn)生于我們怎樣對別人兴泥，而是產(chǎn)生于別人怎樣對我們。一般的教育方法有一個錯誤就是：首先對孩子們只講他們的責任虾宇，而從來不談他們的權(quán)利郁轻，所以開頭就顛倒了。

幼兒尚未建立合作的概念文留，自己的玩具不讓別的小朋友玩好唯，或搶別人的玩具，這都是正常表現(xiàn)燥翅。強迫孩子出讓自己的利益骑篙，這種做法并不能培養(yǎng)孩子的大度精神，反而強化他的緊張感森书。如果一個孩子感覺別人總是侵犯他的私人領(lǐng)空靶端，干涉他的事情，他會變得特別警惕凛膏，表現(xiàn)得更自私杨名。

孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具猖毫，或打鬧間沒分寸感台谍，不小心碰痛了對方等。成人對待這些小矛盾的態(tài)度吁断，比告訴孩子如何做更重要趁蕊，影響更大。要用最道德的態(tài)度來對待孩子仔役，但不要用很高的道德標準來要求孩子掷伙。

天生不會和人相處的孩子其實不多，只要成人減少干涉又兵，他們多半能進行自我協(xié)調(diào)任柜。

最后要強調(diào)的是，“三不原則”的成功運用，必須是三條戒律同時執(zhí)行宙地，才能有效升熊。很多家長在執(zhí)行這一原則時，容易注意到不介入和不怕吃虧绸栅，卻往往忽略自己的脾氣级野，動輒打罵孩子，那么這一方法的效果也會大打折扣粹胯。原因是家長自己給孩子做了一個不體諒蓖柔、不寬容、不友好风纠、愛發(fā)脾氣的壞榜樣况鸣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香竹观，才能對兒童形成宜人的熏陶镐捧。

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