熟悉的朋友都知道咧栗，我是很喜歡小動物的臊恋。
此前我從來沒有期待過我爸下班衣洁，這天下午我不停地盼望時間快點過去，因為我爸他答應買只兔子回來抖仅。
五點半刻坊夫，我聽到鑰匙開門的聲音，有點吃力撤卢，我就知道肯定是我爸把兔子拎回來了环凿。他開門丟給我一蛇皮袋，“喏凸丸，你盼了這么久的兔子拷邢。”我一看是個灰兔屎慢，怎么說呢瞭稼，特別特別地忽洛，龐大……很乖還怕生。
我媽說灰兔是公的环肘，人家賣兔子舍不得賣母兔子欲虚，母的可以繼續(xù)生小寶寶。這跟我之前心里想的“小白兔”肯定是有落差悔雹，不過也沒關系复哆，只要是兔子就很可愛。我看見我爸伸手去摸摸它腌零，我也壯著膽子伸手去摸摸它梯找，感受到手的溫度，它拱起的背有點微顫地低了下去益涧。
我一開始不是不知道家里買兔子是買來吃的锈锤。我自己是很矛盾，一方面我特別希望家里有個小動物可以養(yǎng)闲询，一方面又不想叫我爸去買兔子來吃久免。因為想著可以見到活兔子在院子里蹦來跳去就很激動，然后就沒有考慮到然后了扭弧。
開始以為它很乖阎姥。我媽找了個紙殼箱，想把它關起來鸽捻，可因為是肉兔呼巴，太龐大了，它一直起背來泊愧，像袋鼠那樣站著伊磺，就完全不受任何束縛。見它的前幾分鐘我還害怕來著删咱，我也搞不明白我為什么會怕一只兔子？歷史上都沒有被兔子咬傷發(fā)狂兔病的豪筝，可能還是它太大了痰滋。后面我摸了它，畢竟是家養(yǎng)的還算溫順续崖，就蹲下來觀察它敲街，乖乖地被我摸。我能感受到它一直想跳出箱子严望，每當它直起背來多艇，我都驚叫著離它遠一點，后面它趴下去像吻，我又湊前去跟它說話峻黍，伸手摸它复隆。媽說我發(fā)了神經。
晚上等到我們都開始吃晚飯姆涩，它干脆就跳出來在院子里蹦跶來蹦跶去挽拂，把我爸順手帶回來的菜葉子一下子全給吃光，我才發(fā)現(xiàn)它哪里是乖骨饿，說皮還差不多亏栈，不過這一點也不阻擋它繼續(xù)可愛。有時我覺得它傻宏赘，可以趴著一動不動绒北，盯著一個地方特別特別久，我輕輕地跺一下腳嚇它察署，它才回過神來然后快速跳走闷游。
這只傻兔子，你就算走到它面前去箕母，它也可以無視你從你身邊繞走储藐，仿佛只沉浸在自己的世界中……有時我又覺得它悲。再晚一點的時候我們都要準備睡覺了嘶是，它還在院子里蹦钙勃，外面下著三月末聲勢浩大的驚雷雨，我家內院的遮雨棚噠啦噠啦不停作響聂喇，許是環(huán)境烘托的辖源，我看它特別悲傷，聽到爸說希太，明早就把它帶去屠宰場克饶，我抗議無效，他反駁說總不能花百來塊錢買它來看吧誊辉？這是大人的思維矾湃，而今我也不是小孩子，只能學著他們那樣堕澄，融入沉默的大多數中……
許是先前跳累了邀跃，待我洗完澡出來，看它已經趴下休息蛙紫，但兩只眼睛跟黑珠子似的還在不安分地滴溜打轉拍屑，是睡不著嗎？記得小學學過一篇文章叫《最后一頭戰(zhàn)象》坑傅，說是每當大象臨近死亡僵驰，心里都會有感應，并且還會提前找到安葬自己的歸宿。
我不知曉是否是動物都有這樣的通靈本事蒜茴，又或是夜半十分自我心里作祟星爪，我望著兔子許久，兔子也望了我許久矮男，它會否已經得知自己的宿命移必？有時候真的覺得身為人類的我們真是溫柔又殘忍地活在這個世界上，弱肉強食物競天擇毡鉴，或許學識淺薄的我只能暫時尋求這一真理來安慰崔泵。
……
第二天晚上，我爸花時間做的秘制兔肉香飄十里猪瞬，他愛炫耀憎瘸，高興地叫上幾個老朋友來家里吃肉喝酒。飯桌上幾位叔叔夸我爸廚藝精湛陈瘦，我爸謙虛說不敢當幌甘，大家都很高興，這就是大人的世界痊项。而我呢锅风，我只是難過了一天，悄悄跟我媽說鞍泉，下輩子自己千萬不要投胎做兔子皱埠。我只是用自己的方式，在心里默默紀念已經死去的兔子……
小時候我最怕的就是打針咖驮，每次打針都免不了大哭一場边器，免不了我媽承諾過后給我買干脆面作補償。長大后呢托修，雖然也怕忘巧，但我也不能再放聲嚎啕大哭讓別人覺得自己很光榮了，也不能理所應當喊我媽給買干脆面作為安慰了睦刃。你問我為什么砚嘴？別人會笑話你還小呀，會說你不識趣涩拙，大人都是不動聲色的枣宫。就像這天晚上我總不能當著我爸我媽，當著一桌叔叔的面吃环，指著他們的鼻子問，“你們?yōu)槭裁催@么殘忍洋幻？為什么殺了兔子還要吃掉它郁轻？” 這是不可取的，這是不合時宜的……
但心里總是有什么在起伏躁動，因著不愿成為世間平庸部分好唯，因著不愿遵循世間固有規(guī)則竭沫。
事后我與爸商量，咱家以后別買兔子了好不骑篙？
酒過三巡蜕提，爸半開玩笑地拍拍我的背，“放心靶端，后十年都不買啦谎势！”
人多多少少都是按照自己的模式活下來的。當別人和自己差別太大時會感到無奈杨名，會感到生氣脏榆，過于相像又會覺得悲哀，如此而已台谍。
