鄰居小兩口又吵架了,我一點(diǎn)也不意外恋拍。
自打他們搬來(lái),三天一小吵施敢,五天一大吵,都快形成規(guī)律了概作。
而城中村的房子隔音很差悯许,稍微大點(diǎn)聲說(shuō)話辉阶,隔壁屋都能聽得一清二楚。
所以幾乎每一天垃僚,我都能聽到類似這樣的一些話:
“你就不能順手把垃圾扔了嗎规辱?”
“你干嘛又買這么多亂七八糟的東西啊改淑!”“你這鞋子就不能放好嗎浴讯?”“你東西用完怎么又亂放啊仰猖!”......聽起來(lái)都是一些瑣碎的日常奈籽,可這兩人,總是像吃了火藥一般躏升,句句飽含怨氣狼忱。
像這種反問本身盗温,就帶有一種指責(zé)的意味成肘,很容易讓人心生反感。
從某種程度上來(lái)說(shuō)砚偶,這就是一種完全無(wú)效洒闸,且負(fù)面的溝通。
美國(guó)著名教育家史蒂芬·柯維教授单鹿,曾在《高效能家庭的七個(gè)習(xí)慣》里寫道:
“我們習(xí)慣于對(duì)家人大喊大叫深纲,指責(zé)而不去理解湃鹊,命令而不去溝通,學(xué)不會(huì)道謝币呵,也不懂得道歉余赢,我們都覺得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多,卻忽視了最關(guān)鍵的一點(diǎn):有效溝通妻柒「蛏荩”
什么叫有效溝通?
它不是說(shuō)服啤贩,更不是控制痹屹,而是讓雙方達(dá)成共識(shí)。
而這前提,就是“好好說(shuō)話”聊替。
01
好的婚姻惹悄,從不做彼此的“差評(píng)師”開始肩钠。
北京衛(wèi)視《我是演說(shuō)家》節(jié)目上,主持人寇乃馨曾講述過自己的一段經(jīng)歷当纱。
她的丈夫是著名音樂制作人黃國(guó)倫踩窖,夫妻倆都十分要強(qiáng),遇到問題時(shí)常針鋒相對(duì)箫柳。
有一次徐矩,她氣急敗壞之下叁幢,居然脫口而出:“黃國(guó)倫曼玩,你憑哪一點(diǎn)配得上我寇乃馨啊,你知不知道你離過婚黍判,你是二手貨顷帖,你配不上我!”
當(dāng)時(shí)黃國(guó)倫沒有回嘴贬墩,轉(zhuǎn)身收拾行李陶舞,拉著行李箱走到家門口,回過頭對(duì)她說(shuō)了一句:“乃馨唠粥,有些話是不能出口的你知道嗎?”然后就走了晤愧。
節(jié)目上官份,她說(shuō):“有時(shí)候,越會(huì)說(shuō)話的人懈凹,越容易用你的言語(yǔ)去傷人悄谐。越會(huì)說(shuō)話的人,越會(huì)用你的話語(yǔ)形成一種暴力们陆。我第一次發(fā)現(xiàn)情屹,我自己有可能是一個(gè)家暴者∫挝模”
有些話惜颇,從親密的人嘴里說(shuō)出來(lái),就像米飯里吃到咯牙的沙礫羡蛾,傷害來(lái)了锨亏,防不勝防。
一時(shí)的口無(wú)遮攔固然解氣浪藻,卻也會(huì)像釘子一樣劣摇,扎到愛人心里,成為我們內(nèi)心最深的傷口钧惧。
槍響之后沒有贏家,婚姻中亦是如此懈玻,無(wú)論吵贏的是哪一方乾颁,結(jié)局都只會(huì)是兩敗俱傷英岭。
我相信每段婚姻最初,都是因?yàn)閻圩缑茫怯趾伪刈尡舜顺蔀閷?duì)方的“差評(píng)師”呢吭狡?
要知道,婚姻里最忌諱的送丰,就是一味的指責(zé)與埋怨弛秋。
那些真正走得長(zhǎng)遠(yuǎn)而幸福的婚姻,都懂得互相尊重邀桑、鼓勵(lì)和體諒科乎。
如錢鐘書與楊絳贼急。
錢鐘書是個(gè)大才子太抓,但生活技能可謂一竅不通,甚至?xí)r常弄壞家里的東西碴倾,每次都是楊絳來(lái)收拾殘局:臺(tái)燈壞了,修异雁;墨水染了桌布僧须,洗。
錢鐘書每次都會(huì)像犯了錯(cuò)的孩子一樣惴惴不安示绊,而楊絳則總是回答:“ 不要緊暂论。”
她知道取胎,事情既然都已經(jīng)發(fā)生了扼菠,生氣也無(wú)濟(jì)于事,還不如好好說(shuō)話讓他安心循榆。
最才的女秧饮,最賢的妻
錢鐘書也從不吝于稱贊,他稱楊絳為“最才的女柑船,最賢的妻”泼各。
還在《圍城》的序言中寫道:“這本書整整寫了兩年扣蜻。由于楊絳女士不斷地督促,替我擋了許多事锐极,省出時(shí)間來(lái)芳肌,得以錙銖積累地寫完肋层。照例這本書該獻(xiàn)給她栋猖≡蓿”
哪怕到了生命的最后關(guān)頭,他心里最念叨的全陨,也是楊絳——1998年12月19日衷掷,因病重早已骨瘦如柴的錢鐘書戚嗅,用盡全身力氣道出了一句:“絳,好好里(好生過)”懦胞,便永遠(yuǎn)閉上了眼睛躏尉。
錢鐘書與楊絳,讓我們看到了颅拦,什么才是婚姻最好的模樣教藻。
婚姻括堤,本質(zhì)上就是一種動(dòng)態(tài)的社交,會(huì)隨著彼此間的交流而變化哮肚。
好言好語(yǔ)广匙,婚姻也便往好的方向發(fā)展恼策;惡言惡語(yǔ),便只會(huì)讓婚姻日漸崩壞分唾。
好的婚姻绽乔,需要你好好說(shuō)話。
02
好的教育看疗,從拒絕“打擊”開始睦授。
說(shuō)完夫妻之間的問題,我們?cè)侔岩暰€轉(zhuǎn)到孩子身上怖辆。
大部分中國(guó)家庭里删顶,都缺少表達(dá)情感和需求的習(xí)慣逗余,尤其是父母與孩子之間,時(shí)常會(huì)陷入“我養(yǎng)你我說(shuō)了算”的邏輯之中坚弱,缺少積極的傾聽與溝通关摇。
在這種環(huán)境之下输虱,父母很容易將自己的壓力與煩惱,轉(zhuǎn)化為對(duì)孩子的諷刺與羞辱愁茁。
知乎上一位網(wǎng)友的話亭病,很讓人動(dòng)容:
我知道我的自卑和怯懦罪帖,想改變卻無(wú)能為力邮屁, 因?yàn)槲腋改笍男〉哪且痪渚洹皼]出息”“丟臉”已經(jīng)在我的人生烙下印記了......
我本來(lái)可以不是這樣的菠齿,只要他們說(shuō)一句:“你很棒绳匀。”肉體的傷痕是看得見的戈钢,而語(yǔ)言打擊所帶來(lái)的傷口陋桂,則無(wú)跡可尋嗜历,且難以治愈。
而那些把打擊當(dāng)做教育的父母痕囱,往往不會(huì)明白:語(yǔ)言暴力暴匠,是比身體暴力更長(zhǎng)久的傷害每窖,甚至?xí)绊懙剿麄兊淖宰鸷腿烁竦酿B(yǎng)成。
也許有些父母?jìng)儠?huì)認(rèn)為蟆炊,孩子多受幾次打擊瀑志,才能學(xué)會(huì)抗壓劈猪、才經(jīng)得起挫折和考驗(yàn)。
但據(jù)心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)充边,父母經(jīng)常性的打擊常侦,只會(huì)讓孩子變得自卑予弧,陷入自我懷疑和自我否定的情緒之中,嚴(yán)重時(shí)還會(huì)患上心理疾病杀捻,導(dǎo)致許多極端行為。
沈陽(yáng)市心理研究所曾做過一項(xiàng)研究仅仆,發(fā)現(xiàn):很多青少年犯罪者垢袱,都曾在童年時(shí)經(jīng)常遭遇父母的語(yǔ)言打擊请契。
“豬腦子”、“廢物”涌韩、“就知道吃”氯夷、“丟人”腮考、“是人都比你強(qiáng)”......
也許父母只是隨口說(shuō)出的一句話,一個(gè)評(píng)價(jià)棚放,對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)就是緊緊貼在身上的標(biāo)簽寂纪,即使你忘了捞蛋,孩子也會(huì)記得清清楚楚。
就像心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》里寫道:“小孩是不會(huì)區(qū)分事實(shí)和笑話的庄涡,他們會(huì)相信父母說(shuō)的有關(guān)于自己的話搬设,并將其變?yōu)樽约旱挠^念∮欠纾”
所以球凰,別再把打擊當(dāng)教育呕诉,你的孩子,遠(yuǎn)比你想象的更在乎你贴硫。
曾經(jīng)有一個(gè)身材矮小的女孩伊者,喜歡上了乒乓球删壮,幾乎所有人都認(rèn)為她沒有天賦,嘲笑她税灌,讓她放棄亿虽。
但是她的父親堅(jiān)持對(duì)她說(shuō):“你很優(yōu)秀洛勉,真的」プ撸”
這個(gè)女孩就是鄧亞萍此再。
還有一個(gè)女青年输拇,考了兩次研究生都落榜了,而當(dāng)時(shí)她已經(jīng)28歲逛裤。
當(dāng)她正掙扎于要不要放棄時(shí)带族,她的媽媽告訴她:“改變自己,什么時(shí)候都不晚堕战∨乃”下一年祠饺,她考上了北京廣播學(xué)院的研究生汁政。
這個(gè)女青年就是著名央視主持人敬一丹道偷。
你看,鼓勵(lì)才是孩子前行的階梯记劈。
父母勺鸦,也應(yīng)當(dāng)是孩子的后盾與支持,而非恐懼的來(lái)源目木。
好的言語(yǔ)换途,就是父母給孩子打開的一扇窗,讓他看到外面廣闊的天地刽射;而壞的言語(yǔ)军拟,就是一把刀誓禁,只會(huì)在孩子心中留下深淺不一的傷口懈息。
教育孩子最好的方法,莫過于好好說(shuō)話摹恰。
好好說(shuō)話真的很重要
03
真正的孝順辫继,從原諒父母的“愚昧”開始。
接下來(lái)俗慈,咱們?cè)賮?lái)談?wù)劇袄洗箅y”的父母問題姑宽。
早在兩千多年前,孔子就已深有體會(huì):“色難姜盈〉颓В”
意思是,在孝敬父母這件事上,最難的就是不給父母臉色看示血。
曾經(jīng)有個(gè)新聞棋傍,杭州一65歲大媽,在家中貼滿和女兒的聊天記錄难审,稱:那些“新奇玩意兒”的用法老記不住瘫拣,問多了又“怕子女煩”。
“這都不會(huì)嗎”告喊、“給你說(shuō)了800遍了麸拄,這是801遍”、“別發(fā)語(yǔ)音黔姜!”......
這一字一句的拢切,顯然缺了點(diǎn)耐心,但女兒也確確實(shí)實(shí)地幫父母解決了所有問題秆吵。
也許淮椰,正如網(wǎng)友所說(shuō):總想耐心一點(diǎn),總?cè)滩蛔?duì)父母發(fā)火纳寂,這是年輕人的“通病”主穗。
不能與父母好好說(shuō)話,簡(jiǎn)直是中國(guó)家庭的常態(tài)毙芜,有的人甚至跟父母無(wú)話可談忽媒。
但是,這絕對(duì)不代表不愛腋粥。
只不過晦雨,當(dāng)你沿著時(shí)代的潮流大步向前時(shí),父母卻已跟不上你的腳步灯抛。
無(wú)論行為能力還是思想觀念金赦,你們之間的差異,正在被不斷擴(kuò)大对嚼。
這才是問題的緣由夹抗。
舉個(gè)例子,這兩年我身邊很多人都開始被父母催婚纵竖,有的還因此和父母鬧得很不愉快漠烧。
朋友小楊曾吐槽:
“我跟我媽說(shuō)過多少次了,我特希望她能夠理解我們這代人靡砌,我們這代跟他們那代不一樣了已脓。至少我是這樣,我不想隨隨便便找個(gè)人就嫁了通殃,也不想這么早就結(jié)婚度液,我還想好好拼一下事業(yè)呢厕宗。可無(wú)論我怎么擺事實(shí)、講道理堕担,她就是聽不進(jìn)去耙崖!”
你看霹购,這就是兩個(gè)時(shí)代的觀念沖突佑惠,難以調(diào)?和。
而很多年輕人齐疙,在面臨這樣的問題時(shí)膜楷,往往會(huì)犯一個(gè)錯(cuò)誤:企圖改造自己的父母。
父母好幾十年的人生經(jīng)歷贞奋,所沉淀下來(lái)的觀念和思想赌厅,哪是你能輕易改變的?
也許有時(shí)你會(huì)覺得父母太“落后”忆矛、太“愚昧”察蹲,但要知道,你今日的“智慧”催训,都是父母在過去的時(shí)光里,為你付出的心血宗收。
你已長(zhǎng)大成人漫拭,你開始追逐理想與自由,而父母卻還是舊時(shí)光里混稽,那個(gè)有點(diǎn)固執(zhí)采驻、有點(diǎn)笨拙,甚至有點(diǎn)膚淺的父母匈勋。
想想自己二十年前有多“無(wú)知”礼旅,也許你就能理解,父母二十年后有多“愚昧”洽洁。
所以啊痘系,不要試圖和父母硬碰硬。
那不是兩個(gè)人的差異饿自,而是兩個(gè)時(shí)代的對(duì)抗汰翠。
很喜歡網(wǎng)上的一句話:成年人對(duì)父母最大的孝順,就是陽(yáng)奉陰違昭雌。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是复唤,口頭上無(wú)條件服軟,行動(dòng)上堅(jiān)持自我烛卧。
既避免了與父母硬杠佛纫,又可以堅(jiān)持自己的主張,何樂而不為?
當(dāng)然呈宇,前提是你要能證明“自己可以過得好”好爬。
如作家晚晴所說(shuō):“父母通常都不會(huì)干涉那些強(qiáng)大的孩子,不僅不會(huì)干涉攒盈,他們還會(huì)反過來(lái)聽孩子的意見抵拘。”
只有你過得足夠好型豁,父母才有理由相信你的主張與理念僵蛛。
而在那之前,請(qǐng)給彼此迎变,多一些耐心和空間充尉。
畢竟孝順父母的前提,就是你要好好說(shuō)話衣形。
▽網(wǎng)上有句話說(shuō)驼侠,我們常常把最好的樣子給了外人,卻把最壞的脾氣留給了最親近的人谆吴。
比如當(dāng)你在公車上遇到陌生的老人倒源,會(huì)主動(dòng)站起來(lái)讓座;路過乞討者句狼,會(huì)施以援手笋熬;越是遇到不熟的人,就越是克制有力腻菇。
但對(duì)自己的親人胳螟,卻好像習(xí)慣了,對(duì)他們漠不關(guān)心筹吐,甚至貶低糖耸、冷戰(zhàn),明明朝夕相處丘薛,卻又彼此傷害嘉竟。
這,絕對(duì)不對(duì)榔袋。
人這輩子周拐,最怕什么?
大概就是越過山丘凰兑,卻發(fā)現(xiàn)無(wú)人等候妥粟。
就像你買得起充電5分鐘的手機(jī),但買不到和你通話2分鐘的人吏够;買得起昂貴的藥物勾给,卻買不到陪你去看病的人滩报。
身邊的人來(lái)來(lái)去去,只有家人始終相伴左右播急。
家人脓钾,才是我們這一生,最珍貴的寶物桩警。
既然有愛可训,就請(qǐng)好好說(shuō)。