鄰居小兩口又吵架了，我一點(diǎn)也不意外恋拍。
自打他們搬來(lái)，三天一小吵施敢，五天一大吵，都快形成規(guī)律了概作。
而城中村的房子隔音很差悯许，稍微大點(diǎn)聲說(shuō)話辉阶，隔壁屋都能聽得一清二楚。
所以幾乎每一天垃僚，我都能聽到類似這樣的一些話：
“你就不能順手把垃圾扔了嗎规辱？”
“你干嘛又買這么多亂七八糟的東西啊改淑！”“你這鞋子就不能放好嗎浴讯？”“你東西用完怎么又亂放啊仰猖！”......聽起來(lái)都是一些瑣碎的日常奈籽，可這兩人，總是像吃了火藥一般躏升，句句飽含怨氣狼忱。
像這種反問本身盗温，就帶有一種指責(zé)的意味成肘，很容易讓人心生反感。
從某種程度上來(lái)說(shuō)砚偶，這就是一種完全無(wú)效洒闸，且負(fù)面的溝通。
美國(guó)著名教育家史蒂芬·柯維教授单鹿，曾在《高效能家庭的七個(gè)習(xí)慣》里寫道：
“我們習(xí)慣于對(duì)家人大喊大叫深纲，指責(zé)而不去理解湃鹊，命令而不去溝通，學(xué)不會(huì)道謝币呵，也不懂得道歉余赢，我們都覺得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關(guān)鍵的一點(diǎn)：有效溝通妻柒「蛏荩”
什么叫有效溝通？
它不是說(shuō)服啤贩，更不是控制痹屹，而是讓雙方達(dá)成共識(shí)。
而這前提，就是“好好說(shuō)話”聊替。
01
好的婚姻惹悄，從不做彼此的“差評(píng)師”開始肩钠。
北京衛(wèi)視《我是演說(shuō)家》節(jié)目上，主持人寇乃馨曾講述過自己的一段經(jīng)歷当纱。
她的丈夫是著名音樂制作人黃國(guó)倫踩窖，夫妻倆都十分要強(qiáng)，遇到問題時(shí)常針鋒相對(duì)箫柳。
有一次徐矩，她氣急敗壞之下叁幢，居然脫口而出：“黃國(guó)倫曼玩，你憑哪一點(diǎn)配得上我寇乃馨啊，你知不知道你離過婚黍判，你是二手貨顷帖，你配不上我！”
當(dāng)時(shí)黃國(guó)倫沒有回嘴贬墩，轉(zhuǎn)身收拾行李陶舞，拉著行李箱走到家門口，回過頭對(duì)她說(shuō)了一句：“乃馨唠粥，有些話是不能出口的你知道嗎？”然后就走了晤愧。
節(jié)目上官份，她說(shuō)：“有時(shí)候，越會(huì)說(shuō)話的人懈凹，越容易用你的言語(yǔ)去傷人悄谐。越會(huì)說(shuō)話的人，越會(huì)用你的話語(yǔ)形成一種暴力们陆。我第一次發(fā)現(xiàn)情屹，我自己有可能是一個(gè)家暴者∫挝模”
有些話惜颇，從親密的人嘴里說(shuō)出來(lái)，就像米飯里吃到咯牙的沙礫羡蛾，傷害來(lái)了锨亏，防不勝防。
一時(shí)的口無(wú)遮攔固然解氣浪藻，卻也會(huì)像釘子一樣劣摇，扎到愛人心里，成為我們內(nèi)心最深的傷口钧惧。
槍響之后沒有贏家，婚姻中亦是如此懈玻，無(wú)論吵贏的是哪一方乾颁，結(jié)局都只會(huì)是兩敗俱傷英岭。
我相信每段婚姻最初，都是因?yàn)閻圩缑茫怯趾伪刈尡舜顺蔀閷?duì)方的“差評(píng)師”呢吭狡？
要知道，婚姻里最忌諱的送丰，就是一味的指責(zé)與埋怨弛秋。
那些真正走得長(zhǎng)遠(yuǎn)而幸福的婚姻，都懂得互相尊重邀桑、鼓勵(lì)和體諒科乎。
如錢鐘書與楊絳贼急。
錢鐘書是個(gè)大才子太抓，但生活技能可謂一竅不通，甚至?xí)r常弄壞家里的東西碴倾，每次都是楊絳來(lái)收拾殘局：臺(tái)燈壞了，修异雁；墨水染了桌布僧须，洗。
錢鐘書每次都會(huì)像犯了錯(cuò)的孩子一樣惴惴不安示绊，而楊絳則總是回答：“ 不要緊暂论。”
她知道取胎，事情既然都已經(jīng)發(fā)生了扼菠，生氣也無(wú)濟(jì)于事，還不如好好說(shuō)話讓他安心循榆。
最才的女秧饮，最賢的妻
錢鐘書也從不吝于稱贊，他稱楊絳為“最才的女柑船，最賢的妻”泼各。
還在《圍城》的序言中寫道：“這本書整整寫了兩年扣蜻。由于楊絳女士不斷地督促，替我擋了許多事锐极，省出時(shí)間來(lái)芳肌，得以錙銖積累地寫完肋层。照例這本書該獻(xiàn)給她栋猖≡蓿”
哪怕到了生命的最后關(guān)頭，他心里最念叨的全陨，也是楊絳——1998年12月19日衷掷，因病重早已骨瘦如柴的錢鐘書戚嗅，用盡全身力氣道出了一句：“絳，好好里（好生過）”懦胞，便永遠(yuǎn)閉上了眼睛躏尉。
錢鐘書與楊絳，讓我們看到了颅拦，什么才是婚姻最好的模樣教藻。
婚姻括堤，本質(zhì)上就是一種動(dòng)態(tài)的社交，會(huì)隨著彼此間的交流而變化哮肚。
好言好語(yǔ)广匙，婚姻也便往好的方向發(fā)展恼策；惡言惡語(yǔ)，便只會(huì)讓婚姻日漸崩壞分唾。
好的婚姻绽乔，需要你好好說(shuō)話。
02
好的教育看疗，從拒絕“打擊”開始睦授。
說(shuō)完夫妻之間的問題，我們?cè)侔岩暰€轉(zhuǎn)到孩子身上怖辆。
大部分中國(guó)家庭里删顶，都缺少表達(dá)情感和需求的習(xí)慣逗余，尤其是父母與孩子之間，時(shí)常會(huì)陷入“我養(yǎng)你我說(shuō)了算”的邏輯之中坚弱，缺少積極的傾聽與溝通关摇。
在這種環(huán)境之下输虱，父母很容易將自己的壓力與煩惱，轉(zhuǎn)化為對(duì)孩子的諷刺與羞辱愁茁。
知乎上一位網(wǎng)友的話亭病，很讓人動(dòng)容：
我知道我的自卑和怯懦罪帖，想改變卻無(wú)能為力邮屁， 因?yàn)槲腋改笍男〉哪且痪渚洹皼]出息”“丟臉”已經(jīng)在我的人生烙下印記了......
我本來(lái)可以不是這樣的菠齿，只要他們說(shuō)一句：“你很棒绳匀。”肉體的傷痕是看得見的戈钢，而語(yǔ)言打擊所帶來(lái)的傷口陋桂，則無(wú)跡可尋嗜历，且難以治愈。
而那些把打擊當(dāng)做教育的父母痕囱，往往不會(huì)明白：語(yǔ)言暴力暴匠，是比身體暴力更長(zhǎng)久的傷害每窖，甚至?xí)绊懙剿麄兊淖宰鸷腿烁竦酿B(yǎng)成。
也許有些父母?jìng)儠?huì)認(rèn)為蟆炊，孩子多受幾次打擊瀑志，才能學(xué)會(huì)抗壓劈猪、才經(jīng)得起挫折和考驗(yàn)。
但據(jù)心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)充边，父母經(jīng)常性的打擊常侦，只會(huì)讓孩子變得自卑予弧，陷入自我懷疑和自我否定的情緒之中，嚴(yán)重時(shí)還會(huì)患上心理疾病杀捻，導(dǎo)致許多極端行為。
沈陽(yáng)市心理研究所曾做過一項(xiàng)研究仅仆，發(fā)現(xiàn)：很多青少年犯罪者垢袱，都曾在童年時(shí)經(jīng)常遭遇父母的語(yǔ)言打擊请契。
“豬腦子”、“廢物”涌韩、“就知道吃”氯夷、“丟人”腮考、“是人都比你強(qiáng)”......
也許父母只是隨口說(shuō)出的一句話，一個(gè)評(píng)價(jià)棚放，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)就是緊緊貼在身上的標(biāo)簽寂纪，即使你忘了捞蛋，孩子也會(huì)記得清清楚楚。
就像心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》里寫道：“小孩是不會(huì)區(qū)分事實(shí)和笑話的庄涡，他們會(huì)相信父母說(shuō)的有關(guān)于自己的話搬设，并將其變?yōu)樽约旱挠^念∮欠纾”
所以球凰，別再把打擊當(dāng)教育呕诉，你的孩子，遠(yuǎn)比你想象的更在乎你贴硫。
曾經(jīng)有一個(gè)身材矮小的女孩伊者，喜歡上了乒乓球删壮，幾乎所有人都認(rèn)為她沒有天賦，嘲笑她税灌，讓她放棄亿虽。
但是她的父親堅(jiān)持對(duì)她說(shuō)：“你很優(yōu)秀洛勉，真的」プ撸”
這個(gè)女孩就是鄧亞萍此再。
還有一個(gè)女青年输拇，考了兩次研究生都落榜了，而當(dāng)時(shí)她已經(jīng)28歲逛裤。
當(dāng)她正掙扎于要不要放棄時(shí)带族，她的媽媽告訴她：“改變自己，什么時(shí)候都不晚堕战∨乃”下一年祠饺，她考上了北京廣播學(xué)院的研究生汁政。
這個(gè)女青年就是著名央視主持人敬一丹道偷。
你看，鼓勵(lì)才是孩子前行的階梯记劈。
父母勺鸦，也應(yīng)當(dāng)是孩子的后盾與支持，而非恐懼的來(lái)源目木。
好的言語(yǔ)换途，就是父母給孩子打開的一扇窗，讓他看到外面廣闊的天地刽射；而壞的言語(yǔ)军拟，就是一把刀誓禁，只會(huì)在孩子心中留下深淺不一的傷口懈息。
教育孩子最好的方法，莫過于好好說(shuō)話摹恰。
好好說(shuō)話真的很重要
03
真正的孝順辫继，從原諒父母的“愚昧”開始。
接下來(lái)俗慈，咱們?cè)賮?lái)談?wù)劇袄洗箅y”的父母問題姑宽。
早在兩千多年前，孔子就已深有體會(huì)：“色難姜盈〉颓В”
意思是，在孝敬父母這件事上，最難的就是不給父母臉色看示血。
曾經(jīng)有個(gè)新聞棋傍，杭州一65歲大媽，在家中貼滿和女兒的聊天記錄难审，稱：那些“新奇玩意兒”的用法老記不住瘫拣，問多了又“怕子女煩”。
“這都不會(huì)嗎”告喊、“給你說(shuō)了800遍了麸拄，這是801遍”、“別發(fā)語(yǔ)音黔姜！”......
這一字一句的拢切，顯然缺了點(diǎn)耐心，但女兒也確確實(shí)實(shí)地幫父母解決了所有問題秆吵。
也許淮椰，正如網(wǎng)友所說(shuō)：總想耐心一點(diǎn)，總?cè)滩蛔?duì)父母發(fā)火纳寂，這是年輕人的“通病”主穗。
不能與父母好好說(shuō)話，簡(jiǎn)直是中國(guó)家庭的常態(tài)毙芜，有的人甚至跟父母無(wú)話可談忽媒。
但是，這絕對(duì)不代表不愛腋粥。
只不過晦雨，當(dāng)你沿著時(shí)代的潮流大步向前時(shí)，父母卻已跟不上你的腳步灯抛。
無(wú)論行為能力還是思想觀念金赦，你們之間的差異，正在被不斷擴(kuò)大对嚼。
這才是問題的緣由夹抗。
舉個(gè)例子，這兩年我身邊很多人都開始被父母催婚纵竖，有的還因此和父母鬧得很不愉快漠烧。
朋友小楊曾吐槽：
“我跟我媽說(shuō)過多少次了，我特希望她能夠理解我們這代人靡砌，我們這代跟他們那代不一樣了已脓。至少我是這樣，我不想隨隨便便找個(gè)人就嫁了通殃，也不想這么早就結(jié)婚度液，我還想好好拼一下事業(yè)呢厕宗。可無(wú)論我怎么擺事實(shí)、講道理堕担，她就是聽不進(jìn)去耙崖！”
你看霹购，這就是兩個(gè)時(shí)代的觀念沖突佑惠，難以調(diào)?和。
而很多年輕人齐疙，在面臨這樣的問題時(shí)膜楷，往往會(huì)犯一個(gè)錯(cuò)誤：企圖改造自己的父母。
父母好幾十年的人生經(jīng)歷贞奋，所沉淀下來(lái)的觀念和思想赌厅，哪是你能輕易改變的？
也許有時(shí)你會(huì)覺得父母太“落后”忆矛、太“愚昧”察蹲，但要知道，你今日的“智慧”催训，都是父母在過去的時(shí)光里，為你付出的心血宗收。
你已長(zhǎng)大成人漫拭，你開始追逐理想與自由，而父母卻還是舊時(shí)光里混稽，那個(gè)有點(diǎn)固執(zhí)采驻、有點(diǎn)笨拙，甚至有點(diǎn)膚淺的父母匈勋。
想想自己二十年前有多“無(wú)知”礼旅，也許你就能理解，父母二十年后有多“愚昧”洽洁。
所以啊痘系，不要試圖和父母硬碰硬。
那不是兩個(gè)人的差異饿自，而是兩個(gè)時(shí)代的對(duì)抗汰翠。
很喜歡網(wǎng)上的一句話：成年人對(duì)父母最大的孝順，就是陽(yáng)奉陰違昭雌。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是复唤，口頭上無(wú)條件服軟，行動(dòng)上堅(jiān)持自我烛卧。
既避免了與父母硬杠佛纫，又可以堅(jiān)持自己的主張，何樂而不為？
當(dāng)然呈宇，前提是你要能證明“自己可以過得好”好爬。
如作家晚晴所說(shuō)：“父母通常都不會(huì)干涉那些強(qiáng)大的孩子，不僅不會(huì)干涉攒盈，他們還會(huì)反過來(lái)聽孩子的意見抵拘。”
只有你過得足夠好型豁，父母才有理由相信你的主張與理念僵蛛。
而在那之前，請(qǐng)給彼此迎变，多一些耐心和空間充尉。
畢竟孝順父母的前提，就是你要好好說(shuō)話衣形。
▽網(wǎng)上有句話說(shuō)驼侠，我們常常把最好的樣子給了外人，卻把最壞的脾氣留給了最親近的人谆吴。
比如當(dāng)你在公車上遇到陌生的老人倒源，會(huì)主動(dòng)站起來(lái)讓座；路過乞討者句狼，會(huì)施以援手笋熬；越是遇到不熟的人，就越是克制有力腻菇。
但對(duì)自己的親人胳螟，卻好像習(xí)慣了，對(duì)他們漠不關(guān)心筹吐，甚至貶低糖耸、冷戰(zhàn)，明明朝夕相處丘薛，卻又彼此傷害嘉竟。
這，絕對(duì)不對(duì)榔袋。
人這輩子周拐，最怕什么？
大概就是越過山丘凰兑，卻發(fā)現(xiàn)無(wú)人等候妥粟。
就像你買得起充電5分鐘的手機(jī)，但買不到和你通話2分鐘的人吏够；買得起昂貴的藥物勾给，卻買不到陪你去看病的人滩报。
身邊的人來(lái)來(lái)去去，只有家人始終相伴左右播急。
家人脓钾，才是我們這一生，最珍貴的寶物桩警。
既然有愛可训，就請(qǐng)好好說(shuō)。
