奶奶今年已經(jīng)八十歲了。當(dāng)我還在她身邊的時(shí)候奈辰，她常常跟我說(shuō)起她所做過(guò)的夢(mèng)。那些夢(mèng)幾乎都很簡(jiǎn)單乱豆，但是往往在我聽(tīng)來(lái)這其中是五味陳雜奖恰，喜怒哀樂(lè)都在其中。也許是因?yàn)槟棠痰哪昙o(jì)越來(lái)越大宛裕，往往這些夢(mèng)里還帶著對(duì)時(shí)光和歲月流逝的恐懼感以及對(duì)過(guò)去時(shí)光的眷戀瑟啃。有時(shí)候明明奶奶在跟我敘述這些故事時(shí)只用了幾句胡，這幾句話卻總能深深地刻在我的腦海里揩尸，不斷地回響蛹屿。
我記得奶奶曾經(jīng)做過(guò)兩個(gè)夢(mèng)，兩個(gè)夢(mèng)的內(nèi)容如出一轍岩榆。第一個(gè)夢(mèng)错负，她夢(mèng)見(jiàn)她陪著爺爺去看病，爺爺坐在椅子上跟奶奶說(shuō)：“我們不看了勇边，回家吧犹撒。”奶奶說(shuō)：“好粒褒。我們回家识颊。”然后和爺爺一起出了醫(yī)院門(mén)奕坟，爺爺就消失不見(jiàn)了祥款。第二個(gè)夢(mèng)清笨，仍然是她陪著爺爺去醫(yī)院，結(jié)果在醫(yī)院門(mén)口镰踏，爺爺說(shuō)：“我好了函筋，你走吧沙合〉煳保“
我不知道每每這些夢(mèng)境之后奶奶是什么樣的心情，她在跟我說(shuō)的時(shí)候總是笑著首懈，可是我卻怎么也笑不出來(lái)绊率。爺爺去世已經(jīng)十年了，她仍然時(shí)時(shí)記掛著究履，恐怕這念想也是至死方休滤否。我還記得在爺爺剛離開(kāi)的那一段時(shí)間里她總是以淚洗面，茶飯不思最仑，家里人生怕她也支持不下去藐俺。后來(lái)每次去爺爺?shù)膲烆^，她也總是在墳前輕聲細(xì)語(yǔ)泥彤，好像每一句話都能被他聽(tīng)到一樣欲芹。在奶奶十九歲的時(shí)候，他們結(jié)婚吟吝，共同走過(guò)了五十年的歲月菱父，然后子孫滿堂。我不知道那種生生的抽離感究竟是怎樣的剑逃，可是我從奶奶的夢(mèng)里窺見(jiàn)了浙宜。窺見(jiàn)了她的無(wú)奈與悵然。她在夢(mèng)里一次次與爺爺相遇蛹磺，相遇后又分離粟瞬，空怕醒時(shí)總是那一份隔著兩個(gè)世界的想念。
奶奶還曾做過(guò)一個(gè)夢(mèng)萤捆。夢(mèng)里她和我還有我大姨一起出去旅游裙品。不知道到了哪個(gè)鄉(xiāng)下和我們走散了。她很著急鳖轰，身上也沒(méi)有帶電話清酥，只能一個(gè)一個(gè)問(wèn)，不知道走了多少路蕴侣，不知道問(wèn)了多少人焰轻，最后話也說(shuō)不出。不知道奶奶的心情如何昆雀，我每每回想起這個(gè)夢(mèng)境都想要掉眼淚辱志，恐怕她的心里比我不知苦澀多少倍蝠筑。大概，人的生命走到暮年揩懒，那種孤獨(dú)感怎么也無(wú)法消散什乙，時(shí)時(shí)在人的心頭纏繞。奶奶大概也是在恐懼著這種孤獨(dú)已球。
如今的我是一只離巢的鳥(niǎo)臣镣，不能時(shí)時(shí)陪伴在她的身旁。我選擇每晚給她打個(gè)電話智亮，想要消解她的一點(diǎn)孤獨(dú)忆某，也給我?guī)?lái)每天一份期待。她總是告訴我阔蛉，她常常夢(mèng)到我回家的時(shí)刻弃舒。是啊，十八年來(lái)我們幾乎從來(lái)沒(méi)有分開(kāi)過(guò)状原。于我而言聋呢，也許這是一次飛翔。而于她而言颠区，這卻又是一次抽離削锰。她時(shí)時(shí)盼望著我回家的時(shí)刻，而我卻時(shí)時(shí)的困苦瓦呼，覺(jué)得人生實(shí)在是難以兩全喂窟，故鄉(xiāng)和遠(yuǎn)方似乎選擇哪一個(gè)都會(huì)讓我流淚。
高三的時(shí)候央串，我曾經(jīng)在日記本上寫(xiě)磨澡，“來(lái)年的春天/我會(huì)回來(lái)再一次停留在你的檐頭”。我想把奶奶的故事帶在我身上走下去质和∥壬悖快要回家了，回家一定要先給她一個(gè)擁抱饲宿。告訴她厦酬，無(wú)論我在哪里，你都在我心里瘫想。
