今天春分，北京以一場雪結(jié)束邦蜜。
截至春分天結(jié)束，我在北京已經(jīng)待了整整一年了亥至，我坐在這里回顧我的今年悼沈，沒有什么印象比較深刻的事情贱迟，生活在每件瑣碎的小事下被拉扯撕碎，除了剛來北京的那天晚上我記了很久絮供，其他的時光就像被按下了倍速的按鈕衣吠，只留下一個模糊的光影。
每年的三四月好像到了我的抑郁高發(fā)期壤靶，去年的三月生活的崩壞感讓我做出必須要逃離的決定缚俏，我一路北上背離自己的家鄉(xiāng)來到北京，就是希望可以找回一點內(nèi)心的秩序贮乳，哪怕它飄渺無望忧换。等到我真的在北京生活了一年以后，在和朋友最近的聊天中我又開始談?wù)撾x開北京的想法向拆，她們勸阻我說亚茬，至少應(yīng)該知道自己究竟想要什么才對。我看著這行字會思考很久亲铡，從小到大我沒有什么一定要得到的東西才写，沒有什么一定想要去的地方，沒有什么一定要完成的事情奖蔓，“無望”幾乎貫穿了的前半生赞草，就連一年前我信誓旦旦說好想留下來的北京，也變成了一座我隨時可以放棄的城市吆鹤，我想也許很多時候厨疙，對我來說去哪并不是最重要的事情，不管是離開家鄉(xiāng)來到北京疑务，還是離開北京去到其他地方沾凄，所有的行為里，離開才是我唯一的目的知允。
我很難為自己的行為找到一個共友撒蟀，人們往往很難理解這種難以融入人群中的游離感，他們更樂意稱這種做法為不負責任温鸽。對自己的人生不負責任保屯，對自己的父母不負責任，在我還沒有看懂自己的時候涤垫，我被冠上了這樣的罪名姑尺。我總是在想，我的存在蝠猬，對于這個無時無刻都在發(fā)生事件的世界來說切蟋，意味著什么呢？我每天按時起床榆芦，出門乘坐45分的441公交車到地鐵站柄粹，準點到達公司開始日復(fù)一日毫無變化的工作喘鸟，用時間和精力去換取微薄的薪水以此來維持自己的生活循環(huán)，看刷過就不會留下記憶的視頻镰惦，期待下一個即將到來的工作日迷守，放任自己在生活中下沉，這些都構(gòu)成了我的生活旺入《以洌可是然后呢？對于這個世界來說茵瘾，我的存在是什么呢礼华，就連為國家交稅，我也堪堪才到交稅的那條線而已拗秘。
我住的地方背靠一座山圣絮，有一條很長的林蔭路，每天晚上回家都可以聽到蟬鳴雕旨，吱呀吱呀的連成一片扮匠，一浪撲過一浪的，我想在我還沒有搬到這里之前凡涩，甚至在我還沒有出生之前棒搜，它們就是這樣的鳴叫了，也許鳴叫了一夏又一夏活箕，倒下了一輩又一輩力麸，在我離開北京以后，在我離開這個世界以后它們還是會一如既往的鳴叫下去育韩，有我克蚂，沒我，對這些蟬來說筋讨，對這個世界來說埃叭，都沒有任何的差別。我只是一個目睹著世界發(fā)生各種各樣事情的匆匆看客悉罕，是一只從生到死都在無望鳴叫的蟬罷了游盲。大概是我對于生活的看法過于悲觀了，所以才會很快的厭倦蛮粮，命運就像一套被寫好的程序，我們領(lǐng)著各自的劇本在這個人生大舞臺中演出谜慌，人類的命運就像所有網(wǎng)文小說一樣然想，本身的存在就充滿著各種套路，它沒有邏輯欣范，就像為了劇情服務(wù)变泄，無非就是陰差陽錯令哟，悲歡離合。
我以前看過一本書說妨蛹，每個人都是自己舞臺上的主角屏富，當我們迷茫困頓的時候不妨玩一次“主角游戲”。我經(jīng)常聽到這樣安慰式的話蛙卤，我都很想反駁回去狠半，我們一定要是主角嗎？一定要活的很認真才可以嗎颤难，我的意思是神年，一定要成功才可以嗎。我知道人生只有一次行嗤，蟬鳴也只有一季已日，要活的盡心和漂亮，要灑脫和飛揚栅屏，這些我都知道飘千，可我會覺得累。相比之下我更想做一個npc栈雳，就像所有網(wǎng)文里出現(xiàn)的路人甲护奈，論壇體文學中蓋樓的158號，我沒有什么大的夢想甫恩，我來北京也沒想過拼搏當個卷王逆济，離開也只是為了完成一場告別。
我仍然感嘆自己的渺小并為此毫無愧意磺箕，我仍然震驚于自己的自私并貪戀其中奖慌，我只是一個悶頭活著的人。
