今天扰才,天氣終于放晴了,高考過后的勇士們終于迎來短暫的三個月輕松時光厕怜。好好珍惜吧训桶。
有喜歡的人趕緊表白吧累驮、有想去的地方趕緊去吧、同學聚會能去就去吧舵揭,畢竟下一個課室坐滿的人谤专,不會是原來的那班人了。
一場高考午绳,牽動了千萬人的期待置侍。他們總是期待高考能改變什么,甚至決定什么拦焚。
但高考只是追夢的起點蜡坊,是所有的年輕人做的同一份試題。你有你的答案赎败,他有他的答案秕衙,所以哪來的對錯之分,哪來的好差之分僵刮。
這幾天据忘,媽媽的一些朋友總會找我討要高考經(jīng)驗,因為她們的孩子明年就要參加高考了搞糕。
現(xiàn)在想想勇吊,距離我的高考已經(jīng)四年了,但是每年的高考我還是會去關(guān)注窍仰『汗妫看到網(wǎng)上出來的試卷也會試著做一做,做著做著發(fā)現(xiàn)驹吮,原來這些題已經(jīng)那么難了针史。
刷微博時看到一句話:看到今年的高考題目,幸虧自己是那年的考生碟狞,不然啄枕,真考不上。
我也是一樣篷就,為自己現(xiàn)在的生活感到慶幸射亏。
每年高考都會有人發(fā)揮失常,然后成績出來之后自怨自艾竭业,心想智润,如果當初我沒去上廁所,可能就能把那道題做出來了未辆;如果不是那場雨下得太大窟绷,英語聽力我可能多拿幾分;如果不是生病了咐柜,我還能做得更好兼蜈;
如果……
對于發(fā)揮不好的人來說攘残,他們都能找到上千個的理由。仿佛只有這樣才能削減內(nèi)心的罪惡感为狸。
但其實歼郭,高考只是決定你去哪座城市遇見什么樣的人,和誰相愛和誰在一起旅行辐棒。
我曾經(jīng)也是那個高考失利的人病曾,還記得那年高考的場景,因為心理壓力太大漾根,導(dǎo)致文綜考試時肚子痛去廁所耽誤了不少時間泰涂,最后剩下滿滿的一頁沒做。鈴聲響起的時候辐怕,我知道我完蛋了逼蒙。
在所有人都沉浸在終于解放了的狂歡時,只有我躲在房間里想著接下來該怎么辦寄疏。
分數(shù)出來的時候是牢,對我抱有期待的班主任特意給我打電話,我支支吾吾赁还,不敢說也不好意思說妖泄。
因為我曾經(jīng)說過考不到本A我就不讀驹沿,老師害怕我做傻事艘策,苦口婆心勸我復(fù)讀。掛了老師的電話渊季,對于“復(fù)讀”二字朋蔫,我想了很久。最后我還是沒有勇氣却汉。
一想起復(fù)讀驯妄,我腦海里就想到每天只能睡幾個小時,還時不時承受來自家庭和學校壓力的情景合砂;
還想到自己一個高考失敗之人要坐在教室里和師弟師妹們一起備戰(zhàn)高考青扔,這是何等諷刺;
除此之外翩伪,我不能保證下一次的高考微猖,我的心理狀態(tài)是否能夠調(diào)整得好。
所以缘屹,我選擇了二本學校凛剥。一開始來到大學報到,我心有不甘轻姿。門口小到如果不注意犁珠,開車就會錯過逻炊。一點也不像我以前了解的那些大學那樣。但我除了硬著頭皮進去好像別無退路犁享。
大一的一年余素,我還在混沌期,可能是心理落差還沒調(diào)整好炊昆,自命不凡的我覺得自己不應(yīng)該來這里溺森,對這里的一切都充滿了抗拒。
是舍友的一句話讓我醍醐灌頂窑眯。
她說“其實你對這里那么抗拒屏积,只不過是你的自尊心在作祟“跛Γ”
是啊炊林,我一直覺得自己應(yīng)該待在985、211學校的卷要,突然來這里渣聚,好像告訴別人:我也不過如此而已。我不想承認自己的失敗僧叉,所以一直走不出來奕枝。
如今想起來,才明白抗拒是因為不能接受自己的無能和失敗瓶堕,是一種逃避現(xiàn)實的懦弱隘道。
隨著時間不斷推移,我慢慢接受了這里的生活習慣郎笆,接受了普通話不標準的大學教授谭梗,接受了沒有空調(diào)的圖書館。
仿佛那年高考留下的遺憾正慢慢被抹平宛蚓。
大學的那幾年生活就像985激捏、211的學生一樣,上課凄吏、戀愛远舅、考試、考證痕钢,我一樣也不落图柏。除了虛榮心沒被滿足之外。
前段時間回學校拍畢業(yè)照盖喷,跟宿舍的人通宵聊了一晚上爆办。聊著聊著,大家都哽咽了课梳。還想起大一那年距辆,大家都說余佃,拍畢業(yè)照我不會哭,一定要美美的跨算,可最后誰還不是妝都花了補了好幾次呢爆土。
最記得那個晚上,舍友說了一句話:感謝當年的高考诸蚕,讓我遇見你們步势。
我們都懊悔過、抗拒過背犯,但最后還是會化為一句:最美遇見你坏瘩。
人與人之間的相遇是很奇妙的事情,沒人知道下一秒會遇見誰漠魏、發(fā)生些什么倔矾。所以很多人都很期待著這種沒有固定答案的相遇。
未來要參加高考的師弟師妹們柱锹,也許我不能教會你們?nèi)绾文酶叻帜淖裕绾稳フ{(diào)整心態(tài)。
我只能以一名曾經(jīng)高考失敗的師姐身份禁熏,送你們一句話:高考最美好的地方不是如愿以償壤巷,而是陰差陽錯。
不要害怕去不到你想去的那座城市瞧毙,因為別的城市也很美胧华。