被微博熱搜“晉江作者月逝水”的詞條吸引了，點進(jìn)去后戒祠，把那篇長長的骇两，想到哪兒寫到哪兒的微博，翻來覆去看了好多遍姜盈，還一字一句的讀給了室友聽低千。

這是一篇我看了突然間就很難過的微博，評論區(qū)馏颂，和我的室友們一直在說渣男不值得示血，一直在批斗小三，和勸慰作者救拉。但是這些其實都不是引起我難過的原因难审，我的原因好像和大家都不一樣。

可能是太久沒談戀愛了亿絮，這樣的訊息既不能讓我對愛情失望告喊，也不能讓我對渣男和小三有多么的深惡痛絕，因為我知道派昧，不是我的經(jīng)歷黔姜，我就無法感同身受，無法體會一樣的絕望蒂萎。我只能站在道德的高點上秆吵，同情弱者，所以對渣男小三自然而然的生出厭惡感五慈，這種感覺纳寂，太習(xí)慣使然了实苞。因為這樣的故事，身邊也好烈疚，網(wǎng)絡(luò)上也罷黔牵，其實有很多很多。

真正讓我覺得不一樣的爷肝，是里面的有幾句話猾浦，她說“我唯一的光熄滅了，再也亮不起來了”灯抛，她還說“我不懂這個世界有哪里值得留戀”

就是這兩句話金赦，奇跡般的讓我懂了她的選擇。要不是有這兩句話对嚼，其實我不太能懂她夹抗，我可能會和很多人一樣，表面上心疼她纵竖，罵一罵渣男小三漠烧，過過嘴癮，實際上在心里犯嘀咕靡砌，怎么這樣就要死要活了已脓，還是太脆弱了，等等等等通殃。

因為這兩句話度液，讓我看到了我和她的相同點。那就是我們對這個世界毫無留戀画舌。

我一直覺得我是一個很冷血的人堕担，就是那種經(jīng)常回幻想自己因為各種各樣的原因突然離開這個世界曲聂，而每次想到這種時候霹购，內(nèi)心不是恐慌，而是毫無緣由的竊喜句葵，仿佛快點離開這個世界厕鹃，就是自己一直以來想追尋的兢仰。當(dāng)然我也覺得這樣可能不太正常乍丈，所以我也嘗試和朋友聊天，想從對話中找到蛛絲馬跡證明自己是正常的把将。

可是轻专，幾乎沒有。因為每一個人都會有很多理由察蹲，有的覺得自己離開這個世界家人朋友會很傷心请垛，所以不可以催训。有的覺得這個世界上還有很多美好的事物沒有看過，沒有經(jīng)歷過宗收，所以不能漫拭。有的單純的覺得自己來到這個世界上不能白白來一趟，還沒有做出一點成績混稽，所以不能采驻。每個人都有很多個不想離開這個世界的理由。

只有我沒有匈勋。

是的礼旅，我沒有任何一個想要留在這個世界上的理由，一個也沒有洽洁。

我知道如果我真的離開了痘系，我的家人朋友肯定會很難過，但是我也知道饿自，難過后他們的日子還是繼續(xù)往下走汰翠，他們每一個人都有自己的人生，都有自己的事情昭雌，我離開帶來的難過會隨著時間奴璃，越來越淡。因為從來沒有覺得自己是某一個人的不可或缺城豁，因為從來沒有覺得自己離開了會有人活不下去苟穆，所以同樣，沒有人是我一定要活下去的理由唱星。

至于其他的雳旅，看看世界也好，有一番作為也罷间聊，其實對我來說完全沒有吸引力攒盈，與這些相比，我更希望我永遠(yuǎn)的離開這個世界哎榴。

看到這里型豁，你可能會覺得我太悲觀，太孤獨了尚蝌，要么就是活的不開心迎变，不幸福吧！

其實沒有飘言，我有很多朋友衣形，從小到大都是。有的陪伴我很多年姿鸿，有的和我性情相投谆吴，我和他們每一個人的相處都是真情實意的倒源，做不得假。我很愿意經(jīng)常去到他們的城市見他們句狼，在每個人特殊的日子給他們驚喜笋熬，當(dāng)然，他們也經(jīng)常這樣做腻菇。所以和他們在一起突诬，我是發(fā)自內(nèi)心的開心。

只是芜繁，這并不影響我對這個世界毫無留戀旺隙。因為我知道，他們除了是我的朋友骏令，還有很多角色蔬捷，是別人的男朋友女朋友，是別人的兒子女兒榔袋，爸爸媽媽周拐，他們和我的關(guān)系不是唯一對應(yīng)的，所以我如果真的離開了凰兑，他們的難過都是暫時的妥粟，因為他們有自己的日子要繼續(xù)過下去。

同樣的理由吏够，也存在我的家人身上勾给。我是世界上千千萬萬個普通家庭中長出來的一員，不富裕的家庭锅知，但是也絕對不艱難播急，家庭不算全然沒有問題，但是也能稱得上和睦售睹，父母兄長對我桩警，也算關(guān)心愛護(hù)，盡職盡責(zé)昌妹。真的就是那種很正常很正常的家庭捶枢。沒有一丁點兒的特殊。

我雖然愛著我的家人飞崖，但是他們于我烂叔，并不是唯一，所以也不是能夠讓我覺得一定蚜厉，必須要留在這個世界上的理由长已。

我知道這么說肯定會顯得我很自私，冷血昼牛。

我承認(rèn)

也可以說我懦弱术瓮，逃避

我也認(rèn)

因為我自己也是這么認(rèn)知自己的。

比起留在這個世界上贰健，我是真的覺得離開胞四，會讓我更開心。就是那種一想到有可能離開伶椿，我就會覺得身心舒坦的感覺辜伟。是那種明知道這樣不太好，但是還是忍不住內(nèi)心竊喜脊另。

不過导狡，我雖然不想活，也不會主動找死偎痛。

也就是說旱捧，如果我這一生都不出意外，安穩(wěn)的過下去踩麦，我肯定可以活到壽終正寢的那一天枚赡。

看起來是不是很矛盾，明明不想活谓谦，卻也沒想著自己去死贫橙。

我覺得一點也不矛盾。因為人反粥，本來就是矛盾體卢肃。

當(dāng)然也有朋友說，我這是活的通透才顿，清醒践剂。

其實大多時候我都覺得這樣活著沒啥不好，也算是另類的清醒娜膘。

但我也明白逊脯，我這樣的人，很容易活著竣贪，也很容易死去军洼。如果一生順?biāo)欤铱隙梢云桨步K老演怎。但凡人生有點不順匕争，就很容易走上絕路，因為生與死的選擇爷耀，我們是早就做好了的甘桑。

所以，我能夠理解“月逝水”，渣男和小三只是導(dǎo)火索跑杭，根本原因就是她說的那句铆帽，對這個世界毫無留戀。

我也曾想和她一樣德谅，找個全心全意喜歡的人爹橱，找個讓自己覺得離開自己他就活不下去的人，就是那種在生與死的選擇邊緣窄做，能讓自己有個理由活下去的人愧驱。

她找到了，又失去了椭盏，所以她說她的光熄滅了组砚，永遠(yuǎn)不會亮了。

而她在這次生與死的選擇上掏颊，也再沒有留下來的理由了糟红，才有了我們看到的這篇微博。

所以蚯舱，我說這是我和她的共鳴改化。

雖然我也想找一個自己的光，但是一方面我覺得太難了枉昏，另一方面覺得陈肛，真有這么一個人，他要是知道自己是另一個人活下來的光兄裂，也會覺得壓力很大吧句旱！

所以，這么多年晰奖，我一直單身

也打算谈撒，一直單身。

像我這樣的人匾南，最好的就是啃匿，一直一個人，因為只有一直一個人蛆楞，才能夠沒有太多心情波動溯乒，才能夠做到，一生平安順?biāo)臁?/p>

如果有一天豹爹，我也像她一樣裆悄，找到自己的光，然后又滅了臂聋，我大概也會選擇和她一樣的路吧光稼！

但有的時候或南，又忍不住的想，萬一真的找到一束光艾君，這一輩子是不是也就多少心有所屬采够，這個世界也就有那么一點點留戀了呢？

你看腻贰，我就說

人是很矛盾的吧吁恍！

當(dāng)然扒秸，最后的最后播演，我還是真心的希望她平安，希望以后看到的她的文伴奥，都是她自己上傳的写烤。

盡管我對這個世界幾乎沒有太多留戀，在我走在這個世界上的這一遭里拾徙，我依舊衷心的希望洲炊，大家都能平安喜樂的過一生。

如果運(yùn)氣好尼啡，我也希望自己

可以平安喜樂的走完這一遭暂衡。