我的爸爸一定是與我緣分更深的人错英，不說我長得跟他更像，從小到大跟爸爸關(guān)系更親近隆豹，更多的時候，我常在想茅逮，正因為我的靈魂選擇做他的女兒璃赡，我才能有更深刻的理解，去實現(xiàn)今生靈魂的使命献雅。

說起來碉考，爸爸的身世比我的創(chuàng)傷要大得多。

爸爸兄弟五個挺身，他排行老幺侯谁。本來是頗受寶貝的幾個孩子，卻因祖母早逝而成了沒娘的娃章钾。說起來祖母也是一個能人墙贱，她跟隨祖父一同學(xué)醫(yī)，既可以為人接生贱傀，也是為數(shù)不多的女性西醫(yī)惨撇。爸爸三歲的時候，祖母又一次懷孕府寒，因已經(jīng)有了三女二兒魁衙，大膽的祖母下定決心不再要這個孩子，但她處理問題的方式未免太過大膽——自己給自己做人流株搔，這么冒險的手術(shù)剖淀，不幸動到了大血管，祖母因此而去世。

沒了娘的娃，自然是最苦最不幸的浦妄。爸爸當(dāng)時才三歲仪芒，他被過繼到舅舅家腋舌，也就是后來我親愛的爺爺奶奶蝎亚。但寄人籬下肯定是艱難的蚕甥，爺爺本身就是一個和他自己父親有很嚴(yán)重父子創(chuàng)傷的人舌镶，奶奶不能生育糊啡，兩個條件加起來拄查，爺爺對待爸爸是很難有正常家庭的教養(yǎng)方式的。

爸爸小時候過得日子多么擔(dān)驚害怕我不知道棚蓄，第一次留下深刻印象是我大概五歲的時候堕扶，電視里在演臺灣苦情戲《星星知我心》，成年人的爸爸看著電視劇里父母離世五個兄弟姐妹被分養(yǎng)去不同的家庭梭依，淚如雨下稍算。

強大的爸爸哭得像個小孩子，這件事在我的心里留下深刻的印記役拴，大約從那時起糊探，我對爸爸是有一種保護(hù)欲的。這種很強的因為愛而連接的理解河闰、疼惜科平、呵護(hù)，慢慢形成了我跟爸爸之間的關(guān)系：雖然爸爸對我?guī)缀蹩梢允潜M最大可能的愛我姜性，但實際上瞪慧，我內(nèi)心深處，是一直想要做他的家長部念，保護(hù)他弃酌、照顧他，甚至愿意為他解開他的童年創(chuàng)傷儡炼，修復(fù)他從小受到創(chuàng)傷的自我妓湘。

慢慢長大的我，已經(jīng)開始學(xué)會觀察爸爸的臉色射赛，對他喜怒哀樂的觀察多柑，讓我形成非常會察言觀色的性格，尤其是爸爸的感受楣责、內(nèi)心的感覺竣灌、他外在的表達(dá)，都讓我感同身受秆麸，加重我的保護(hù)欲初嘹，所以，連媽媽也說沮趣，骨子里我跟爸爸更親屯烦。但說實話，媽媽畢竟是從正常家庭成長的并無創(chuàng)傷經(jīng)歷的人，跟她相比驻龟，爸爸顯然是更需要照顧的人温眉。

大約因為小時候不自主的經(jīng)歷太痛苦，長大后的姑姑們翁狐、伯伯和爸爸都成為非常能干的人类溢，尤其是爸爸，他的優(yōu)秀體現(xiàn)在方方面面露懒，在工作上因很有能力而遠(yuǎn)近聞名闯冷，他也早早下海開公司，我從小家境相當(dāng)富裕懈词，他的思維和智識超越常人蛇耀，不管是文學(xué)文藝，連學(xué)識見解都是很有才華坎弯，我小時候最喜歡跟他探討纺涤，這些也都開拓了我的眼界，帶我走向更大的世界荞怒。

但真正的困境來自爸爸的老年生活洒琢。經(jīng)濟(jì)形勢下行時，他賣掉公司褐桌，算是退休。之后他也一直想再找一些做事的機會象迎，但總因機緣而錯過∮叮現(xiàn)在想，大約爸爸的靈魂在編寫命運劇本的時候砾淌，刻意給自己留下了艱難的挑戰(zhàn)啦撮。

拼搏和努力對爸爸來說很自然，但閑下來卻全是挑戰(zhàn)汪厨。人一空閑赃春，難免面對回憶，面對內(nèi)在劫乱，但小時候創(chuàng)傷經(jīng)歷對幼小的自己來說织中，是跨不過去的坎兒，到了爸爸的晚年才來面對衷戈，這是非常痛苦狭吼，又是更難自拔的經(jīng)歷。

爸爸上了點兒歲數(shù)殖妇，一直過得不開心刁笙，他一輩子要強能干慣了，大概也難面對一個日漸年老這個事實。而忙碌慣了疲吸，他也很不習(xí)慣閑下來在家的日子座每，在他看來，太過無所事事摘悴，而別人羨慕的閑云野鶴的下棋來牌釣魚峭梳，爸爸又完全不喜歡。這種惡性循環(huán)烦租，導(dǎo)致了一個更不好的事實：爸爸困在他的不開心里延赌，那個Ego綁得他很緊，萬般美景皆不入心叉橱。

我對于心理學(xué)挫以、靈性修煉的入門，完全起源于爸爸的不快樂窃祝。我想要尋找方法幫助他掐松，想要幫助他超越自己，過得開心粪小。從這一點來說大磺，我們父女真的太有緣分，但我走過千山萬水探膊，療愈了自己杠愧，也才發(fā)現(xiàn)，我還是不能幫到他逞壁。我會跟他分析很多他的心理模式流济，用局外人的觀點站在靈魂修煉的角度去分析他的經(jīng)歷，跟他講很多催眠腌闯、平衡情緒或是連接高我的技巧绳瘟，這些并不能完全進(jìn)入他的意識，有時候他也會聽一聽姿骏，也會做一做我教授的練習(xí)糖声，但總體來說，我所希望爸爸做到的覺知意識分瘦，突破自我蘸泻，對他來說，還是蠻難實現(xiàn)的擅腰。

有時候蟋恬，看著爸爸，我能清晰看到他困在自我里趁冈，不斷掙扎歼争，也能閱讀到他的小我在主宰他的思維拜马，但我就是無能為力，看著他生病沐绒，看著他不開心俩莽。

今年初，爸爸得了急性闌尾炎乔遮，非常危急扮超，幸好及時救治，總算是穩(wěn)定下來蹋肮。但這次生病還是動了元氣出刷，爸爸術(shù)后身體變?nèi)酰嬍成疃夹瓒嗉幼⒁馀鞅纾颐刻於家磸?fù)叮嚀馁龟，看到他臉色不開心就會浮想聯(lián)翩，并且總是想要讓他認(rèn)出自己的童年創(chuàng)傷漆魔，打破幻想坷檩，走上修行解脫的道路。

直到有一天改抡，我的意識又在反復(fù)確認(rèn)矢炼，不知道該如何跟爸爸再講一番“大道理”，我突然意識到阿纤，其實句灌，我在做爸爸的媽媽。我想要彌補父親年少喪母的悲哀欠拾，總是想要給他更多的關(guān)愛涯塔，想帶他走向所謂更“輕松正確”的道路，想要他更開心清蚀，想要他明白我明白的道理，想要太多太多太多……

這種“想要”已經(jīng)成為一種負(fù)擔(dān)爹谭。轉(zhuǎn)念回想我小時候枷邪，父母對我的“想要”，偏偏也是我拼命逃離的地方诺凡。我小時候希望父母對我做到的东揣，是信任我，信任我能做好腹泌，信任我可以成長成一個對自己負(fù)責(zé)的人嘶卧。而會不會爸爸想要的，也許也只是信任凉袱，信任和尊重他有選擇人生的權(quán)利芥吟，尊重他選擇生活方式的權(quán)利侦铜，在這種信任和尊重背后，是對他靈魂的公平钟鸵，他的靈魂會了解什么是對他最好的方式钉稍，每個人自有自己進(jìn)化的道路和途徑，我所能做的棺耍，是無條件的愛贡未。

我漸漸意識到，我要從想要做爸爸父母的位置上退下來蒙袍，這不代表我不愛他俊卤，只是，我要換一種更自由的愛來對待他害幅。

最近消恍，想到爸爸時，我會開始在心里默念零極限的幾句話：“對不起矫限，請原諒哺哼，謝謝你，我愛你叼风∪《”我不再“希望”爸爸能做“改變”，我尊重他靈魂的安排无宿，只是無條件的給他愛和支持茵汰。

我下定決心，不再做爸爸的媽媽孽鸡，只是做他的女兒蹂午，把我無條件的愛給他，把我向往的自由帶給他彬碱。我摧毀所有限制自己豆胸、自我破壞、不允許自己或爸爸享受美好人生的地方巷疼。

我生命中的一切都來得輕松愉快晚胡、充滿榮耀！

Right and wrong, good and bad, pod and poc, all nine, shorts, boys and beyonds.