小時候我總是期待有一個溫柔的母親宙枷，對我說話的時候輕言細語钙畔，即使我犯錯的時候也能夠平和理智甚疟。
可現(xiàn)實的情況是仗岖，我母親生就一副大嗓門，喊我回家吃飯時嗓音能穿透一大片村子古拴。下雨好不容易給我送一把傘箩帚，能在學校操場上直接狂喊我的名字。我一旦犯錯黄痪，她就會毫不猶豫拿起竹條紧帕，用力抽打我的全身。
我經常很害怕，害怕母親陡然高嗓門讓我覺得特沒面子是嗜，害怕她經常生氣說變就變的臉愈案，害怕她身上狂暴易怒的氣場隨時波及到我。
我保護自己最好的方式就是乖鹅搪，做一個聽話的孩子這樣就能少惹母親生氣站绪；做一個懂事的孩子，這樣就能少犯錯不被打丽柿。這就是我生命之初建立的安全策略恢准，所以一直以來我與權威相處的方式都是順從、聽話甫题。
直到我走上心理成長的道路馁筐，我才明白：自己內在有一個理想的母親，而現(xiàn)實有一個“嚴酷”的母親坠非。
當我第一次揭起心理的“地毯”敏沉，看到底層對母親的抱怨和痛恨，我陷入深深的悲痛炎码！
多少次我都很渴望母親擁抱我一下盟迟，或者輕聲對我說句話，但是這種渴望從來都沒有被滿足過潦闲，唯有在生病的時候才能安穩(wěn)的享受一下安全的感覺攒菠。
在別人家里很平常的母女連接，對于我來說卻像天方夜譚一樣矫钓。所以要尔，我怨老天如此不公，我恨母親如此嚴厲新娜。我不喜歡現(xiàn)實中這個“嚴酷”的母親，我渴望理想中那個溫柔的母親既绩。
相信這是很多人都會面臨的沖突概龄！
我們的內在都住著理想的父母和現(xiàn)實的父母，他們經常有不同的想法和行為饲握，理想的父母代表我們內在的渴望私杜，現(xiàn)實的父母因為無法滿足這份渴望而被我們排斥或批評。
舉個例子來說：沒有人愿意有一個吸毒的父親救欧，但是吸毒的父親確實是一個現(xiàn)實中的父親衰粹，因為他一旦成為父親，這個身份就無法改變笆怠。
因此铝耻，我們習慣于在理想中構建內在渴望的父母原型，并且深信這樣的父母才是愛我的。
當現(xiàn)實的父母做不到我們理想中的樣子瓢捉，我們就會給自己創(chuàng)造各類受傷的故事频丘，并認為現(xiàn)實的父母不愛我。
而真相是泡态，絕大多數(shù)現(xiàn)實中的父母很愛自己的孩子搂漠，他們竭盡所能用自己的方式來愛孩子，只是他們不會用孩子理想中父母的方式去愛某弦。
當我清理完內在那些受傷的故事桐汤，我看到自己內在底層的下面有一個藏寶閣，里面裝滿了我對母親的愛和感激靶壮。
我終于明白惊科，母親的大嗓門只是她自己獨特的風格，并不是因為她生氣亮钦；她不擁抱我馆截，只是她不懂得使用這樣的方式；她打我只是讓我記住下次不要再犯同樣的錯蜂莉，打在我身痛在她心蜡娶。
原來現(xiàn)實的父母對我們的愛比理想中的要多千萬倍。
