昨天，我們講到了什么是暴力溝通住册，為什么會(huì)存在暴力溝通婶博？我們知道，暴力溝通并不僅僅是辱罵荧飞、怒吼等等激烈的行為凡人，道德評(píng)價(jià)、進(jìn)行比較叹阔、逃避責(zé)任挠轴、強(qiáng)人所難等等日常語言習(xí)慣，也是點(diǎn)燃暴力的重要內(nèi)容耳幢。
那么岸晦，如何才能改變這些思維習(xí)慣，讓溝通變得更優(yōu)雅睛藻，讓生活變得更幸福呢委煤？下面幾天，我們會(huì)從如何表達(dá)自己修档，如何傾聽他人，如何與自己溝通以及如何面對(duì)失控這四個(gè)維度展開府框。
今天吱窝，我們先講講如何更好的表達(dá)自己，防止因?yàn)樗拇髳喝烁襟w迫靖，而引起誤會(huì)和麻煩院峡。
02.不帶評(píng)價(jià)的觀察
盧森堡博士在書中，提供了一套經(jīng)過多年實(shí)踐總結(jié)出的溝通模式系宜，他認(rèn)為只要嚴(yán)格按照這個(gè)模式去溝通照激，就可以避免成為惡人。我們可以將這四個(gè)步驟盹牧，形象的稱之為四大法寶俩垃。四大法寶由觀察，感受汰寓，需要和請(qǐng)求四個(gè)部分組成口柳，層層遞進(jìn)。
先說觀察有滑。這里的觀察跃闹，不是指我們不說話，僅僅去觀察。而是說我們通過觀察望艺，向?qū)Ψ秸f出真實(shí)苛秕、客觀、詳細(xì)的觀察結(jié)果找默，其中不夾雜個(gè)人主觀的評(píng)論與意見艇劫。
比如，妻子覺得丈夫回家晚了啡莉，沒有更多時(shí)間陪自己和孩子港准，于是四大惡人附體，對(duì)丈夫發(fā)脾氣說咧欣，你一點(diǎn)都不顧家浅缸！這時(shí)丈夫就會(huì)很窩火，本能的去回應(yīng)：我怎么就不顧家了魄咕？那用觀察的方式呢衩椒，妻子可以這么說：老公，你最近一個(gè)月哮兰，每天都是晚上11點(diǎn)以后才回家毛萌，我和孩子都很擔(dān)心。
丈夫最近可能工作忙喝滞，或者應(yīng)酬多阁将，忽略了妻子感受。但聽到具體的數(shù)據(jù)后右遭，肯定會(huì)有所觸動(dòng)做盅，啊，我竟然這個(gè)月回家這么晚窘哈。他甚至?xí)氪盗瘢掀糯_實(shí)愛我，連這個(gè)都給我數(shù)著滚婉，以后我要早點(diǎn)回家陪老婆图筹。
說出觀察，而不是主觀評(píng)價(jià)让腹，就不會(huì)把大家拉入到不良情緒的旋渦里远剩。
那為什么我們往往會(huì)壓不住火，用評(píng)價(jià)的方式來溝通呢哨鸭？是因?yàn)槊總€(gè)人都會(huì)因?yàn)樽约哼^去的家庭民宿、教育、工作像鸡、環(huán)境等等活鹰，形成了既有的主觀認(rèn)知哈恰；也會(huì)因?yàn)殛P(guān)系的親密程度，做出不同的判斷志群。
比如着绷，我們的孩子被別家孩子打了，我們就會(huì)對(duì)其他家長(zhǎng)說锌云，那個(gè)孩子很壞荠医，讓孩子們離他遠(yuǎn)點(diǎn)。而如果我們的孩子打了其他家的孩子桑涎，我們則會(huì)說彬向，小孩子么，就是淘氣攻冷，啥也不懂娃胆。
這些主觀的評(píng)判，背后或多或少的都帶有偏見等曼。但是里烦，就像有句段子說的那樣，世界這么大禁谦，你以為的就真的是你以為的么胁黑？
例如，孩子做的事州泊，我們不理解丧蘸，就會(huì)稱之為愚蠢，這就是大人的偏見遥皂。很少參加聚會(huì)的同事触趴，我們不理解，就會(huì)稱之為孤僻渴肉。不愛收拾打扮的女性，我們不理解爽冕，就會(huì)稱之為老土仇祭。
但事實(shí)可能是，孩子做這件事颈畸，或許是因?yàn)樗暮闷嫘奈谄妫煌虏痪蹠?huì)，或許是因?yàn)樗懈匾氖乱雒杏椋慌圆皇帐敖该纾蛟S是因?yàn)樗?jié)省養(yǎng)家。
因?yàn)槲覀冋镜慕嵌炔煌憬桑私獾那闆r不同试伙，難免會(huì)做出主觀的判斷，形成偏見，而偏見是一把傷人傷己的雙刃劍疏叨。
所以潘靖，盧森堡博士告訴我們，用客觀的觀察蚤蔓，來替代主觀的定論卦溢，就是為了避免傳遞這種偏見帶來的沖突。
那如何說出觀察秀又，而不是評(píng)論单寂。給大家提供一個(gè)最簡(jiǎn)單的方法，就是說數(shù)據(jù)吐辙、講行為宣决。說出準(zhǔn)確的數(shù)據(jù)，詳細(xì)描繪出對(duì)方的行為袱讹。
再比如疲扎，妻子埋怨丈夫花錢大手大腳，如果換做用觀察的方式來溝通的話捷雕，她可以這么說：老公椒丧，你上周去了三次酒吧，花銷超過了一萬元救巷。相比直接說丈夫花錢大手大腳壶熏，第二種方式，更有可能讓丈夫接受自己花錢大手大腳這個(gè)現(xiàn)實(shí)浦译，從而重視妻子的意見棒假，在后面注意節(jié)省。
一位哲學(xué)家曾經(jīng)說過精盅，不帶評(píng)論的觀察帽哑，是人類智力的最高形式。說出準(zhǔn)確的數(shù)據(jù)叹俏，詳細(xì)描繪出對(duì)方的行為妻枕，在說每一句話的時(shí)候，少評(píng)價(jià)粘驰，多陳述事實(shí)屡谐，就會(huì)離智慧越來越近。
03.勇敢表達(dá)感受
那么說出觀察蝌数，是不是意味著我們以后說話只能陳述事實(shí)愕掏，不能發(fā)表任何個(gè)人意見呢？當(dāng)然不是顶伞。
盧森堡博士只是讓我們不要做出主觀評(píng)價(jià)饵撑，并沒有說不讓我們表達(dá)自己的真實(shí)感受剑梳。表達(dá)感受和表達(dá)自己的主觀想法是兩碼事。
比如肄梨，父母讓女兒去相親阻荒，女兒不肯去。父母埋怨說：“你都多大了众羡，還不操心自己的事兒侨赡！”這句話也是父母的想法。女兒聽到后粱侣，會(huì)有逆反心理：我就是不去羊壹，多大都不去，大不了一個(gè)人一輩子齐婴。
如果換成感受的方式油猫，怎么表達(dá)？父母可以這么說：“女兒柠偶，你現(xiàn)在已經(jīng)31了情妖，還沒有合適的男朋友，我們真的很擔(dān)心诱担，很焦慮毡证。”擔(dān)心蔫仙、焦慮料睛，父母把這些感受說出來，女兒也不會(huì)反應(yīng)那么激烈摇邦，父母自己也會(huì)輕松很多恤煞。
所以，表達(dá)感受是給對(duì)方講述自己的體驗(yàn)施籍、真實(shí)的感覺居扒，而不是自己的見解與理解。
在中國的文化環(huán)境里丑慎，大家很少去主動(dòng)表達(dá)感受苔货，因?yàn)閺男「改妇徒逃覀儯鍪乱袚?dān)當(dāng)立哑，不要婆婆媽媽的。久而久之我們就很難想起去表達(dá)感受了姻灶。尤其是廣大男同胞铛绰，遇到煩心事，要么硬撐著产喉，要么去喝酒捂掰，因?yàn)槲覀冊(cè)缫蚜?xí)慣了自我壓抑敢会。
因?yàn)槲覀儾荒苷f出感受，所以這些情緒憋在身體里这嚣，這樣壓抑下去鸥昏，就會(huì)出現(xiàn)很多暴力的溝通現(xiàn)象。
在盧森堡博士的研討班里姐帚，一位女性覺得自己很壓抑吏垮，對(duì)博士說：“我覺得我嫁給了一堵墻，無論我如何努力的工作罐旗、顧家膳汪，丈夫都不會(huì)夸我一下【判悖”博士問：“你有對(duì)他說過你的感受嗎遗嗽？”這位太太說：“沒有啊，我為什么要對(duì)他說我的感受呢鼓蜒？難道他心里不清楚嗎痹换？”
你看，這就是文化帶來的溝通隔閡都弹，總是想讓對(duì)方去猜娇豫。但人生哪里有那么多時(shí)間去玩捉迷藏，盧森堡博士建議我們有什么感受缔杉，就要大膽的表達(dá)出來锤躁。
那位女性最后找丈夫好好談了一次，她告訴丈夫：“我忙里忙外或详，感覺真的很疲憊系羞，尤其是我做了這么多，你卻沒有表示過感激霸琴，我非常難受椒振。”
當(dāng)說出疲憊梧乘、難受這些詞時(shí)澎迎，她突然輕松了。而丈夫聽到后选调，非常驚訝的表示夹供，自己真的太粗線條了，雖然妻子的好處他都記著仁堪，但確實(shí)沒有表達(dá)出自己的感激哮洽。他對(duì)妻子說：你真的是賢妻良母，我一直覺得有你在身邊非常幸福弦聂。
你看鸟辅，和昨天我們講到的一樣氛什，溝通方式是會(huì)傳染的，一個(gè)不善表達(dá)感受的妻子匪凉，久而久之就會(huì)培養(yǎng)出一個(gè)不善表達(dá)感受的丈夫枪眉，不善表達(dá)感受的孩子，不善表達(dá)感受的家庭再层。反之贸铜，只要一方開始學(xué)會(huì)表達(dá)感受，另一半也會(huì)逐漸學(xué)會(huì)树绩。
所以萨脑，有想法就要說出來，讓對(duì)方體會(huì)到我們的感受饺饭，產(chǎn)生同理心渤早，從而拉進(jìn)溝通雙方的距離。
04.不要忽略自己的需求
說出觀察瘫俊，表達(dá)感受之后鹊杖，緊接著，我們還要說出自己的需求扛芽，也就是講清楚我們?yōu)槭裁磿?huì)有那種感受骂蓖，不要讓對(duì)方去猜。
作者告訴我們川尖，感受源于需求登下。
例如，女孩對(duì)男友說：“你一個(gè)月只回來兩三天叮喳，我感覺很孤獨(dú)被芳。”這是她的感受馍悟。那么她的需求是什么呢畔濒？是需要男友的陪伴啊锣咒！
再比如侵状，父母對(duì)孩子說：“家里現(xiàn)在不寬裕，收入比過去一個(gè)月少了一半毅整，我們感覺壓力很大趣兄，希望你能諒解，不能像過去那樣給你買玩具了悼嫉⊥叮”希望諒解，就是父母的需求。
和說出感受一樣暴区，因?yàn)樯鐣?huì)文化的原因，我們也很少能直接說出自己的需要辛臊。
比如仙粱，對(duì)于大多數(shù)傳統(tǒng)的中國女性來講，都有“男主外彻舰，女主內(nèi)”的思想伐割。于是，將家庭責(zé)任和自己緊緊聯(lián)系在一起刃唤，用自我犧牲的精神來滿足丈夫隔心、孩子、父母织咧，成了一種我們觀念上的必須解总。她們很少提出自己的需要蟆融，甚至哪怕是生著悶氣也不對(duì)丈夫說出自己的感受。
因?yàn)槲覀儾荒苷f出自己的需求唯卖，就會(huì)覺得很壓抑，甚至把責(zé)任歸結(jié)在別人身上躬柬，出現(xiàn)評(píng)判拜轨、指責(zé)、抱怨等等情況允青。
在盧森堡博士的研討班里橄碾，有位憤怒的母親。因?yàn)樗X得自己在家里干的活兒是在太多了颠锉，尤其是必須天天給孩子們做飯法牲，簡(jiǎn)直煩透了。博士問她木柬，為什么必須是你來做飯呢皆串？孩子們已經(jīng)長(zhǎng)大了，難道他們不能為自己做飯吃嗎眉枕？
憤怒的母親說恶复，因?yàn)閺男∷麄兊娘埗际俏易龅模m然我不喜歡做速挑，我不得不這樣做啊谤牡。博士就問她，你有沒有跟孩子們說過姥宝，你不想做飯這件事翅萤？憤怒的母親說，從來沒有腊满，因?yàn)樽鳛槟赣H套么，我開不了這個(gè)口培己。
博士說，這正是你苦惱的原因胚泌。你今天回去后就給孩子們說一下自己的需求省咨。這位母親后來按照博士的話辦了，結(jié)果讓她驚訝的是玷室，孩子們特別高興零蓉，后面都自己開始做飯吃。
為什么孩子這么高興呢穷缤？博士最后了解到敌蜂，因?yàn)椴幌矚g做飯，但卻不得不做飯這件事津肛，讓這位母親脾氣變得特別不好章喉。孩子們吃飯時(shí)，都得按照他的命令快耿、要求去吃囊陡。比如即使飯不好吃，也得全都給吃完掀亥。母親不做飯了撞反，反而解放了孩子們，讓他們不再感到被壓抑搪花。
所以遏片，找到自己的需求，盡早的說出來撮竿，這對(duì)健康和諧的溝通關(guān)系非常重要吮便。
作者認(rèn)為，大部分矛盾的根源幢踏，都是因?yàn)殡p方停留在互相指責(zé)上髓需，而不是去互相了解對(duì)方的需求，并想辦法去滿足這種需求房蝉。
比如僚匆，妻子對(duì)丈夫說：你從不理解我！這是一句指責(zé)搭幻，但這話背后其實(shí)是妻子很渴望丈夫去理解她的需求咧擂。但妻子采用指責(zé)的這種說法，會(huì)激發(fā)丈夫的逆反心理檀蹋。丈夫會(huì)反過來問：你說我不理解你松申，那你理解過我嗎？如此一來，雙方就會(huì)這樣吵起來贸桶。
如果妻子直接對(duì)丈夫說需求：我知道你很忙舅逸，但我有很多心里話想對(duì)你說，我需要你的理解與幫助皇筛，等等堡赔。對(duì)方就會(huì)產(chǎn)生同理心，對(duì)話就有深入下去的可能设联。
所以，我們要根據(jù)自身需求去對(duì)話灼捂，而不是用指責(zé)离例、評(píng)價(jià)、比較去對(duì)話悉稠。如果我們不重視自己的需求宫蛆，別人也就更不可能重視。如果我們說出自己的需求的猛，那么就會(huì)增加更多的理解與支持耀盗。
05.必須說出口的請(qǐng)求
說完需求，話還沒完卦尊。我們需要在最后要明確提出請(qǐng)求叛拷。需求和請(qǐng)求是一個(gè)遞進(jìn)的關(guān)系。
例如岂却，妻子感到很孤獨(dú)忿薇，想讓丈夫多陪自己，說出的需求是：我有很多心里話想對(duì)你說躏哩，我需要你的理解與幫助署浩。那具體丈夫該怎么做才能滿足他的需求呢？妻子可以這么說：這周末你能早點(diǎn)回家扫尺，和我一起吃飯嗎筋栋？
你看，需求是相對(duì)抽象的正驻，而請(qǐng)求則必須非常具體弊攘。如果沒有具體的請(qǐng)求，對(duì)方也會(huì)有些不知所措拨拓。
舉個(gè)典型的例子肴颊，兩個(gè)熊孩子爬樹，突然起了大風(fēng)渣磷。一個(gè)父親在下面喊婿着，小心，小心，起風(fēng)了竟宋！另一個(gè)父親則喊的是：把樹抱緊了提完，把樹抱緊了。最后結(jié)果是丘侠，第一個(gè)孩子掉了下來徒欣，第二個(gè)則穩(wěn)穩(wěn)的抱在樹上，沒有受傷蜗字。
盧森堡博士班里也出現(xiàn)同樣的情況打肝，有一位女士，氣沖沖的過來找博士說：“我按照你說的辦法做了挪捕，沒有效果按炙蟆！”博士問怎么回事级零。女士說：“我想讓老公早點(diǎn)回家断医，于是對(duì)他說，晚上別去喝酒了奏纪。結(jié)果他晚上的確沒去喝酒了鉴嗤，而是跑去打牌了⌒虻鳎”
所以醉锅，在提出請(qǐng)求時(shí)，一定要具體发绢，要說明確說清楚希望對(duì)方做什么荣挨，而不是僅僅說不做什么。
另外朴摊，在提請(qǐng)求時(shí)默垄，不要讓對(duì)方產(chǎn)生你在下命令的感覺。
例如甚纲，女孩對(duì)男孩說口锭，你晚上早點(diǎn)過來陪我吃飯吧。男孩說介杆，晚上公司還有應(yīng)酬鹃操。女孩說，好吧春哨，我知道了荆隘，看來我沒有公司重要。
女孩第二句話赴背，其實(shí)就是暗含了威脅的意思椰拒，她通過比較來逼迫男孩必須按照她的意思辦晶渠。這樣的請(qǐng)求，就變成了命令燃观。
所以褒脯，在真正非暴力的溝通方式中，我們可以提出自己的請(qǐng)求缆毁，但并非去命令對(duì)方必須履行番川。非暴力溝通不是以目標(biāo)為導(dǎo)向的，而是以坦誠為導(dǎo)向的脊框。大家都把自己的需求與要求誠實(shí)的說出來颁督，才有可能獲得對(duì)方的理解，進(jìn)而找到解決的方法浇雹。
此外适篙，需要注意的是，觀察箫爷、感受、需求和請(qǐng)求聂儒，這四個(gè)環(huán)節(jié)一定要連在一起說虎锚，這樣才能更清晰的表達(dá)出我們最終的請(qǐng)求。
比如衩婚，我們看到下屬將機(jī)密文件隨便放到了辦公桌上窜护，于是對(duì)她說：你將機(jī)密文件放到辦公桌上，沒有及時(shí)鎖起來非春，這讓我特別緊張柱徙。
注意，這句話我們說出了自己的觀察和感受奇昙。接著我們要繼續(xù)說护侮，因?yàn)槲也幌胱寵C(jī)密文件存在任何泄密隱患。這句話储耐，挑明了我們的需要羊初。那么，請(qǐng)你下次注意將文件第一時(shí)間收到保險(xiǎn)箱里什湘，好嗎长赞？最后這句話，則提出了我們的請(qǐng)求闽撤。
06.知識(shí)要點(diǎn)
好的得哆，以上就是我們今天要講的主要內(nèi)容，現(xiàn)在我們一起來總結(jié)一下哟旗。
通過陳述客觀觀察結(jié)果贩据，傾訴真實(shí)感受栋操，大膽說出需求和具體提出請(qǐng)求這四大法寶，我們可以避免四大惡人的附體乐设，從需求的層面去做溝通讼庇，就能不激起對(duì)方的反感與抵觸，獲得更有效的反饋近尚。
今天的分享就到這里蠕啄。明天，我們將繼續(xù)講解戈锻，在面對(duì)別人的抱怨歼跟、指責(zé)、謾罵格遭，甚至攻擊時(shí)哈街，我們要如何運(yùn)用非暴力溝通的方法，去化解掉這些暴力呢拒迅？恭喜你又讓自己進(jìn)步了一點(diǎn)點(diǎn)骚秦。
關(guān)鍵詞：觀察 感受 需求 請(qǐng)求
思考與討論： 如果老公回家晚了，或者孩子很久沒有回信息璧微，我們非常著急作箍，該如何告訴他們呢？
