這一次葛吉夫工作坊，在開課之前我和格格說洒疚，很累歹颓。沒有休息的時間。
格格說這一次課程期間讓我完全做學員油湖，不管會務(wù)工作巍扛。由她和王淼來負責。ok. 我聽見了乏德，但是我不相信撤奸。不相信。
頭腦里一直跳出來一個聲音：“怎么可能呢喊括？怎么可能呢寂呛？你就說說，我該做的還得做……”
工作坊前一天格格再次和我強調(diào)瘾晃，這一次你什么都不管贷痪，看看會發(fā)生什么。頭腦里的聲音還是蹦误，“我不信劫拢。”直到開課前半個小時强胰，教室里還堆著物資舱沧，我聯(lián)系了酒店人員，布置安排好偶洋，頭腦里的聲音得到證實熟吏。我根本不可能不管。我停下來看自己玄窝，看是什么不允許自己停下來牵寺？?
我會抱怨有很多事情，我沒有”時間休息恩脂。但是現(xiàn)在“老板”要求我放松和休息帽氓，我是拒絕的。因為我不相信俩块。我停下來開始看黎休，到底是怎么回事浓领？我停下來，盡量什么都不管势腮，有意識的喊停联贩。
我曾經(jīng)是賦予自己“認真負責”的稱號，但是我今天看到了我的恐懼捎拯。 是恐懼撑蒜。我的狀態(tài)是：擔心、害怕玄渗、緊張座菠。 害怕什么？ 媽媽愛干活藤树，總是干活浴滴，就算我看書、寫作業(yè)岁钓，也會招致媽媽的“牢騷”升略。就是找事兒！連接到媽媽一干活我就很緊張屡限，媽媽干活的時候品嚣，我一般就無法做我自己的事情了，我要放下我手里的事兒钧大，幫媽媽一起干翰撑。等干完她想要完成的家務(wù)活，我再抓緊時間做自己的事情啊央。 因為我不做的話眶诈，媽媽會抱怨爸爸，繼而也會連累到我瓜饥。應(yīng)該是被媽媽罵過幾次之后逝撬，我學會了，要為媽媽分擔乓土。 無論何時何地宪潮，我都要照顧她的感受。因為她那么辛苦趣苏，我要幫忙狡相。不是心甘情愿的，是因為要避免那一頓“牢騷和怨言”拦键。所以我再也無法安心“享受”我的生活谣光。根本就不可能檩淋。 也不被允許芬为。她受累萄金，我也要一起。 這也成為了我的“使命”媚朦！ 我是來“拯救”她的氧敢，這是我應(yīng)該做的，義不容辭询张。?
媽媽會夸我孙乖，懂事，有眼力份氧，會幫助她唯袄。但是我不開心。因為是她逼我這樣做的蜗帜。 我不這樣做恋拷，不會好過的。
我為什么要做那么多事兒厅缺？ 是我的蔬顾，不是我的？誰的心都要操湘捎？ 小時候我很怕爸爸發(fā)脾氣诀豁。任何一件事、一個人惹到“爸爸”窥妇，爸爸就會發(fā)脾氣舷胜，就會連累我。讓我很糟心活翩。我極力去避免面對他的煩躁逞带。所以我會試圖“控制”媽媽，指示她什么時候該說話纱新，什么時候不該說話展氓。甚至我還會去堵住媽媽的嘴，我試圖控制所有的“危險因素”脸爱，避免遭到爸爸的責罵遇汞。所以很費心，很累很累簿废。?
當我看到這個的時候空入，我一直在感受內(nèi)心的擔心、緊張和不安族檬。好像隨時會有一場暴風雨來臨歪赢。迎來指責和抱怨〉チ希“你什么都不為我分擔埋凯！你看不見我這么累嗎点楼？”——這是媽媽的聲音，同時我也學會了這種模式白对。我也會這么抱怨別人掠廓。不允許別人∷δ眨“我不允許自己做自己蟀瞧，同時不允許別人做別人√趺”
我甚至都要躲著王淼走悦污，因為我害怕她會沖過來罵我"你就這么好意思什么都不干嗎？你真行钉蒲！”這個聲音好強大好強烈塞关。讓我無地自容、無言以對子巾。也許我做了那么多事兒帆赢，是因為“愧疚”。是那份媽媽帶給我的愧疚线梗。我在補償椰于。我好害怕，害怕自己做得不夠仪搔，還不夠瘾婿。 不足以讓你滿意，讓你歡喜烤咧。寫到這的時候偏陪，有點想流淚了。我感覺我連接到了我2年前說的了“仿佛我為媽媽做多少煮嫌，都不夠笛谦，都不足夠彌補你的付出〔ⅲ”
這真是一次對自己深深的看見饥脑。我很開心能在工作坊的第二天看到這個。感謝我身邊的每一個人懦冰。帶給我的觸動和覺察灶轰。
選擇做自己，是一條很長的路刷钢。要剝離掉曾經(jīng)的“記憶”笋颤、過往的“信念”，慢慢陪著自己走内地。
