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當(dāng)我寫完《所謂情商高，到底高在哪整份？》之后，發(fā)現(xiàn)我給自己埋了一個(gè)大坑。因?yàn)檫@一篇文章瓜客，很多朋友都向我表達(dá)了同一種困惑谱仪，就是怎樣才能提高情商否彩。
好吧，自己挖的坑自己填敬尺。
于是砂吞，我開始認(rèn)真地思考這個(gè)問題蜻直，第一時(shí)間便想到了“父母效能訓(xùn)練”（PET）這套方法袭蝗。這是一套適用于幫助孩子管理自己情緒到腥，增進(jìn)親子關(guān)系的理論乡范。但是當(dāng)我把對(duì)情緒問題的剖析和提供的解決辦法移植到大人身上時(shí)，發(fā)現(xiàn)同樣可以起到藥到病除的神奇功效晋辆。
較之孩子的喜怒哀樂統(tǒng)統(tǒng)掛臉瓶佳，大人也許更善于隱藏自己的情緒∥螅可是习寸，隱藏成了習(xí)慣傻工，往往就變成了不敢面對(duì)中捆；抑或是不良情緒被慢慢積累忽你，直到有一天火山爆發(fā)。
長期忽視情緒的結(jié)果科雳，便是大人的情緒問題往往比孩子更復(fù)雜糟秘、更難解球散。
而所謂情商的提高尿赚，其實(shí)可以換成另一個(gè)更具有操作性的定義：即能夠妥善地解決好與情緒有關(guān)的問題。
既是如此蕉堰，那么第一個(gè)問題就出現(xiàn)了：情緒的產(chǎn)生可能有幾種情形凌净？是否需要解決？
所以屋讶，舉個(gè)栗子：
當(dāng)你的閨蜜跟男朋友吵架之后冰寻，跑來向你訴苦，此時(shí)便是對(duì)方有情緒問題皿渗，而你沒有斩芭，但是你有幫助閨蜜解決情緒問題的需要轻腺。
如果說著說著，你感同身受划乖，兩個(gè)人抱頭痛哭误算，唉聲嘆氣，那么此時(shí)翰苫，你們兩個(gè)人都有了情緒导披。然而此時(shí)并沒有產(chǎn)生任何的沖突墨叛，而你們更會(huì)因?yàn)檫@次的共情而更加親密，所以不需要解決甥绿。
但是沒過幾天图谷，閨蜜和男朋友和好了澄峰，而且還噓寒問暖地體貼照顧出嘹。你覺得閨蜜太沒骨氣郎仆，恨鐵不成鋼曙旭。那么此時(shí)你便陷入了情緒沼头，并且需要解決猾昆，而對(duì)方則沒有解幽。
當(dāng)你怒斥閨蜜沒骨氣之后霜定，閨蜜不以為然磨德，你們甚至為此發(fā)生了爭執(zhí)丰滑，這時(shí)就產(chǎn)生了沖突郁妈，需要化解胃碾。
如此俄周，總結(jié)歸納完情緒產(chǎn)生的幾種情形甚垦，解決辦法也就應(yīng)運(yùn)而生了疗韵。用一張圖，快速地理清這套解決方法的體系脈絡(luò)：
然后除秀，我們來逐個(gè)擊破胖秒。
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生活中，我們常常會(huì)碰到類似閨蜜吐槽男朋友這樣的情況骡楼。當(dāng)面對(duì)他人的情緒吩抓，怎樣做才是最有效的？
很多人，尤其是男性會(huì)不假思索地給出理性的分析忍宋，最后說著說著便成了講道理室琢。可是背镇，無數(shù)次的事實(shí)都表明這樣的方法并不奏效。
還有的嚎朽，會(huì)更加簡單粗暴給出“那你別這樣了唄”的回答。這簡直就是一句廢話扔仓，如果對(duì)方能做到還用吐槽嗎？
從化解對(duì)方的情緒袖裕，也就是高情商的角度來講张足，最合適的辦法是：積極傾聽蛀恩。
所謂積極傾聽，傾聽即是核心程帕，也就是把說的權(quán)利交給對(duì)方。此時(shí)不需要你的教育或安慰混聊，你要做到的是聽對(duì)方表達(dá)自己的情緒旷太、感受，降低情緒溫度是首要原則趁曼。
情緒只要被看見奢驯，就已經(jīng)好了一半廉涕。
在傾聽的時(shí)候湃累，積極兩個(gè)字是秘訣马澈。聽并不是簡單地嗯啊附和涤伐，積極二字的意義在于你要有效地解碼對(duì)方語言背后的情緒睦尽，并給出回應(yīng)掌动。
值得注意的是妖碉，這個(gè)回應(yīng)需要你放下自己的主觀意識(shí)和評(píng)判，完全跟隨對(duì)方的主導(dǎo)顶捷。
還是說回閨蜜吐槽的栗子。
男朋友情人節(jié)居然沒任何表示落萎，閨蜜去質(zhì)問對(duì)方是不是不喜歡自己了，結(jié)果男朋友竟然說她無理取鬧练链。最后兩個(gè)人吵了一架媒鼓，閨蜜跑來找你吐槽。
此時(shí)你對(duì)閨蜜或她的男朋友下任何定論都可能起不到給情緒降溫的作用疚沐，不如聽她把想說的說完亮蛔，然后回應(yīng)：所以擎厢，你覺得自己很委屈，認(rèn)為男朋友不在意自己梯嗽，是嗎灯节？
敲黑板再次強(qiáng)調(diào)绵估，自己別去主導(dǎo)話題的方向，而是跟隨對(duì)方的脈絡(luò)形入。去聽亿遂，給出的回應(yīng)只是解碼語言背后的情緒渺杉。
當(dāng)對(duì)方知道你聽懂了她的情緒是越，就會(huì)有如釋重負(fù)的感覺。當(dāng)你能與她產(chǎn)生共情浦徊，她的傾訴便是化解情緒最有效的方法。
生活中的難題霞丧，十有八九都難在情緒纯出。情緒化解了敷燎，難題其實(shí)很容易應(yīng)對(duì)硬贯。
男朋友愛不愛她，其實(shí)閨蜜心里一清二楚鸵赖。她不過是想要求個(gè)證明它褪，卻又撞上了一個(gè)不解風(fēng)情的人可以翘悉。
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假如你因?yàn)槟炒闻c他人的互動(dòng)產(chǎn)生了情緒，而對(duì)方?jīng)]有老赤。那么抬旺，此時(shí)該怎么辦祥楣？
忍嗎？老話常這么講床未，多大點(diǎn)事兒啊薇搁，忍忍就過去了渡八，誰不是委屈撐大的传货，退一步海闊天空嘛问裕。
可是正如我前文所說粮宛，很多時(shí)候情緒如果靠忍是會(huì)出問題的。因?yàn)榈貌坏交馕¤荆榫w很可能會(huì)在心里生根發(fā)芽筷畦。
譬如很多家長都曾有這樣的經(jīng)歷刺洒，白天在單位被領(lǐng)導(dǎo)罵了，晚上回家怎么看孩子怎么不順眼鼎文，借個(gè)由頭就想發(fā)火因俐。孩子成了家長壞情緒的替罪羊女揭，這就是情緒轉(zhuǎn)嫁后的結(jié)果。
還有一種常見的情形吧兔，是用其他表達(dá)方式來掩蓋自己的情緒境蔼。譬如你被他人誤解，惱羞成怒之下竟反過來指責(zé)對(duì)方的過錯(cuò)逢享，抑或強(qiáng)調(diào)自己并非如此的理由吴藻，結(jié)果反倒不能平復(fù)自己的情緒，更會(huì)讓事態(tài)愈演愈烈矢空、剎不住車禀横。
那么柏锄，此時(shí)怎樣做才可以解決自己的情緒問題呢？
其實(shí)很簡單趾娃，就是真實(shí)地表達(dá)出來茫舶。
同樣是被人誤解刹淌，與其指責(zé)，與其爭執(zhí)疹启，不如坦誠地說一句：你這樣誤解我喊崖，我真的很傷心雇逞、很難過塘砸。
這樣的表達(dá)一定比掩蓋和隱藏有效。反過來指責(zé)他人一定容易起沖突掉蔬，一上來就解釋在別人已經(jīng)建立錯(cuò)誤印象的基礎(chǔ)上很可能也會(huì)越描越黑女轿。
可是蛉迹，真實(shí)地表達(dá)一下自己的情緒往往容易讓對(duì)方產(chǎn)生共情，繼而更可能聽你說下去。
通情達(dá)理，情在理之前淀零，這就是情緒的力量。所以唉堪，先來表達(dá)情緒肩民，一定比講道理更有效。
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當(dāng)你與對(duì)方發(fā)生了沖突灶搜，情緒針鋒相對(duì)工窍，又該如何解決患雏？
此時(shí)完全順應(yīng)哪一方都是不科學(xué)的淹仑，常見的情形可能是上下級(jí)之間的矛盾，上級(jí)使用權(quán)威要求照做颜阐；或者一方向另一方妥協(xié)吓肋，服從對(duì)方的意志蓬坡。
因?yàn)殡p方都有情緒，順應(yīng)一方萨赁，非輸即贏的傳統(tǒng)方法一定意味著有另一方的情緒沒有得到化解杖爽。
于是，協(xié)商一致的方法則順應(yīng)這種情形而生腋寨。它能讓雙方的情緒都得到照顧化焕，從而達(dá)到雙贏的局面撒桨。
緊接著凤类，一個(gè)重要的問題出來了：怎樣才能做到不吵不鬧、協(xié)商一致佃延？
首先履肃，還是強(qiáng)調(diào)一個(gè)原則，把情緒擺在首位榆浓。想要解決問題，先解決情緒烘浦。協(xié)商一致的前提，一定是雙方先化解了情緒擦俐，才能徹底接納具體的做法蚯瞧。
所以埋合，協(xié)商一致的過程其實(shí)就是真實(shí)表達(dá)自己的情緒萄传，和積極傾聽之間的交替互用。
在這個(gè)互動(dòng)的過程中蹭睡，一定有一方先去聽另一方的情緒赶么，采用積極傾聽辫呻，等到對(duì)方情緒溫度降下來之后印屁，再來真實(shí)表達(dá)自己的情緒循捺，坦誠地說明自己的想法。
為什么沖突難解础钠？其實(shí)是因?yàn)殡p方都不愿意做那個(gè)主動(dòng)先聽對(duì)方情緒的人踩萎。所以香府，當(dāng)你看到了這里企孩，我真誠地希望下一次在沖突中，你能做那個(gè)主動(dòng)的人袁稽。
我相信勿璃，你先主動(dòng)聽聽對(duì)方的情緒，就把問題解決的主動(dòng)權(quán)掌握在了自己的手里推汽。
這才是情商提升最顯著的地方补疑。
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當(dāng)然，真正實(shí)踐的時(shí)候歹撒，可能并不會(huì)如我寫的那樣順利莲组，氣極敗壞的當(dāng)下，也許保持起碼的冷靜都是難事栈妆。
所以胁编，我還想做一個(gè)延伸厢钧。以上提到的方法是在情緒發(fā)生之時(shí)如何化解，屬于應(yīng)急的對(duì)策嬉橙。
但是光有應(yīng)急的方法是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的市框，我們?cè)谇榫w穩(wěn)定的時(shí)候，也要有所作為斧拍，奠定好基礎(chǔ)。
那么此時(shí)做什么？
可以從情緒的角度更深層次地認(rèn)知自己。我是不是一個(gè)容易急躁的人攒至？或者很敏感、特別在意別人對(duì)自己的看法蝙昙，所以別人一表達(dá)對(duì)自己負(fù)面的看法，自己就會(huì)很沮喪广鳍？
為什么？
總是急于表現(xiàn)自己祖秒？認(rèn)為自己是對(duì)的沼瘫？或者自卑，想借助別人的認(rèn)可來提升自信晓锻？
在沒有情緒的時(shí)候屑墨，通過這些問題的反思來認(rèn)知自己，慢慢會(huì)促進(jìn)自己形成更準(zhǔn)確的認(rèn)知槐秧。
正如我在《所謂情商高，到底高在哪？》中所說硼控，當(dāng)下浪默，人與人之間智力的差距已經(jīng)被急劇縮小，未來造就人際差異的一定是情緒。
所以胜榔，情緒即生產(chǎn)力的時(shí)代中尊惰，掌握解決他人和自己情緒的能力鞋诗，便是掌握了先機(jī)。
悄悄地告訴你，所謂核心競爭力挑豌，也許就在這里喲。
如果你相中了我的文章铐拐，可以聯(lián)系我的大軍師扣舷喲，嘿嘿，祝你成功~~
