焦慮地在手上倒花露水回还。好像這就能讓我鎮(zhèn)定下來叹洲。脖子和頸部酸痛柠硕,渾身上下渴望伸展。自己太弱小了蝗柔。好像幾年都只是在虛度民泵。好像成長的只有年齡和犬儒的心態(tài)。到最后我竟然什么都不相信了栈妆,仿佛和不相識的斯多亞派達成遙遠的默契。這簡直太奇怪了嬉橙。換作五年前的自己寥假,一定對這樣的人深深唾棄市框。這種人軟弱糕韧、猶豫、迷茫而無行動力蒋得,是我最最同情又最最不恥的人格乒疏。
讀書也毫無進展∨挛猓看什么都仿佛是萬花筒,都是碎片的點狀伟件,五光十色,只能拾趣斧账,無法貫通。只能羨慕那些早已大全的人格咧织,遙想他們在遙遠的上方所看到的世界究竟是個什么樣子。我心中充滿弱者的惶恐渠抹,什么都不信任闪萄,什么也不信任,只能迷失在懷疑败去、猶豫和艷羨的泥流中。周圍混沌一片三椿,看不見光葫辐。
拿出馮象的書,老師幾乎是斥道:你快放下耿战。他幾乎是充滿懇求的意思:我請你不要看。
我尷尬地微笑狈涮,點頭又不說話鸭栖。其實心里是抱了旁觀的態(tài)度。我當時想起奧古斯丁來晕鹊,我說,我什么時候也能在花園里聽到主的聲音呢溅话?大概是不可能了。我下電梯的時候一直在想砚哆,我這種人外表看起來安靜又堅定屑墨,但內心是一片荒蕪的啊纷铣。知識是我唯一能抓住的東西灿里,它們散落成星星程腹,閃耀、絢麗又漂亮寸潦。這是唯一能讓我驕傲的東西。我舍不得這唯一的驕傲命雀,不敢徹底拋棄自己斩箫,把自己完全交付給另一個飄渺的存在吏砂。
大概這就是我現在的兩難了乘客。單論知識,自己也不過在棋格里徘徊匈织,看不清全局牡直;論信仰,自己又執(zhí)著地把它當知識來旁觀碰逸。安靜、沉默劲件,所有的力量都是聒噪约急。喜愛的人又太過遙遠,但我也是因為遙遠才喜愛他的吧厌蔽。
多么絕望啊。這樣的人生纬向。找不到一絲絲可以支持站立的東西。