人一旦閑下來就犯困,治不了的病

2016.04.08

我也曾嘗試著想去簡書上堅持每天一千字，但是我終究做不到铅协，是因為整天沒有計劃的忙碌使得我擠不出時間來做這些閑事剧浸。

當(dāng)然，就算自己靜下心來冶伞，也感覺自己寫不出那些可以戳中人心的好文章，依舊是起不好一個博人眼球的標(biāo)題步氏。

于是响禽，我選擇了放棄。

我似乎還是擅長去用文字記錄自己的生活的點滴。

前段日子芋类，果斷的截斷了發(fā)朋友圈隆嗅。即便是以前一天要發(fā)好幾條的動態(tài)的我突然停止這一習(xí)慣行為，起初有些不適應(yīng)侯繁，后來發(fā)現(xiàn)對我的生活沒有任何影響胖喳。

不會找我聊天的依舊不會找我，會找我聊天的……好像也突然消失了贮竟。

我的生活就是如此枯燥丽焊。

近段日子沒有婚禮，工作進(jìn)度一下子慢下來咕别，時間也被拉長了好幾段粹懒。

我起的很早，一個人跑步顷级，跑去毓秀山下，一個來回也好幾公里确垫，我就一個人跑一會兒弓颈，走一會兒。

不會覺得很累删掀，就是覺得很孤獨翔冀。

早上的空氣還是蠻新鮮的，可能是我很久沒有見到過這么多樹了披泪。

天天憋在工作室里纤子，吃喝拉撒全在這一個小小的空間里，當(dāng)下班后人已經(jīng)走光款票，說不無聊是騙人的控硼。

一個人就跑去錄電臺，就跑去瞎唱歌艾少，跑去一個人做運動卡乾。當(dāng)然最終還是沒有離開這個門。

日復(fù)一日缚够，月復(fù)一月幔妨，真的有時候覺得特沒意思。

特別是我們工作室吧谍椅，全他媽的是男的误堡，當(dāng)初好不容易領(lǐng)養(yǎng)一只純白色的貓也還是公的，我就覺得工作的時候特沒有激情雏吭。

整天和這一群大老爺們在一起工作锁施，腦子都顯得呆滯了，我覺得只要給我狀態(tài)，我絕對是頂級段子手沾谜，不膊毁，是大師。

但是基跑，就是沒有我發(fā)揮的余地婚温。

因為我的笑點，他們不懂媳否。

我的智商栅螟，只能逗樂女孩子。

所以篱竭，我喜歡和女孩子一起玩力图，不同的思想碰撞可以激發(fā)我無窮的想象力和創(chuàng)作力，我是絕對可以成為全球著名大導(dǎo)演的掺逼。

但是吃媒，現(xiàn)在的我，似乎都已經(jīng)開始對生活失去信心了吕喘，更別說當(dāng)大導(dǎo)演了赘那。

生活就是如此殘酷。

這個團(tuán)隊的成員有一種特質(zhì)氯质，我看不懂募舟。但我絕對明白，有些兄弟闻察，都變了拱礁，我不認(rèn)識了。

當(dāng)然他們也可能不認(rèn)識我辕漂，走過都不帶打招呼了呢灶。

前些日子和兩位學(xué)弟來了一次說走就走的旅行，坐上火車去了武漢钮热。

我一直都期待去大城市填抬，武漢當(dāng)之無愧的大都市。

武漢大學(xué)大到?jīng)]朋友隧期，武漢街景美到無國界飒责，武漢美食……熱干面不是我的喜好。

這是我最開心的幾天仆潮，我什么都可以不用想宏蛉，可以盡情的去享受這生活。

當(dāng)然我也看到了同齡人另外的一種生活性置，快節(jié)奏的城市拾并，高消費的生活，找工作的困難度都需要一個人又足夠的精神去支撐這一切。

想想自己現(xiàn)在的生活嗅义，是相當(dāng)安逸又自在屏歹，就是工資沒有人家高。

回來的那一天之碗，守到一點鐘買了周黑鴨蝙眶，想著回去給兄弟們嘗嘗正宗的武漢周黑鴨。

不想褪那，坐了一夜的車回來幽纷，除了宣平很熱情的說玄子你回來了，其他人根本就不稀罕理你博敬。

宋老師后來回來倒也問了幾句友浸，讓我還覺得自己真的是離開了團(tuán)隊幾天，不然我真覺得我是在公司睡了兩天偏窝。即便是睡兩天收恢，其實也沒人在乎你的存在。

千里送鵝毛祭往，禮輕情意重派诬，只是百來塊的周黑鴨而已，我也不稀罕大家有多大反應(yīng)链沼。

但是出乎意料的是，大家除了安安靜靜的吃沛鸵，就只剩下安安靜靜的吃了括勺。

所有人的眼里都只有自己，這個團(tuán)隊永遠(yuǎn)都缺乏一種激情曲掰。

有時候想想疾捍，當(dāng)若干年之后，我再回想栏妖，這個團(tuán)隊給我留下的是什么乱豆，我大概，會忘掉吊趾。

無妨宛裕。

自己安好就行。

你看论泛，慢慢地揩尸，我也變成了這樣一種人。

所以我多想認(rèn)識幾個其他人屁奏，多認(rèn)識些意境高的人岩榆，多認(rèn)識些有趣的人。

但是我沒辦法啊，我做這一行好像就已經(jīng)斷了我的人際交往線了勇边。

要不是認(rèn)識了兩位學(xué)弟犹撒，我真說不定，墓志銘上一定寫著粒褒，玄子识颊，卒于悶。

找一個投緣的有趣的人怀浆，何其難啊谊囚。

周遭的同事整天就是抽煙，玩手游执赡，要多沒趣有多沒趣镰踏，我不愿同流合污，自然躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的沙合，于是就找不到所謂的志同道合的朋友咯奠伪。

我要不是受恩于宋老師，宋老師又看得起我首懈，有意培養(yǎng)我绊率，生活工作處都有所照顧。

我真的就是對這個團(tuán)隊很失望究履。

我相信憑借自己對影像行業(yè)的熱情和學(xué)習(xí)的態(tài)度滤否，我相信自己南上北下都是可以闖出自己一番事業(yè)的。

但我顯然不能最仑，我不想曾經(jīng)信誓旦旦和唯美映畫一路走下的諾言付諸東流水藐俺，如放屁一般。

我只能默默地泥彤，看著這一切自己不喜歡的欲芹，然后憋著，繼續(xù)笑吟吝。

我現(xiàn)在除了荔枝電臺可以給我一絲成就感和榮譽(yù)感外菱父，生活已經(jīng)給不了我多少驚喜了。

哪怕一次艷遇也行剑逃。

哪怕一次獲獎也可以浙宜。

哪怕中了一百萬也是蠻好的。

當(dāng)然蛹磺，我得先去買彩票梆奈。

不說了，我沒有什么好說的称开。

我已經(jīng)心如死灰亩钟。

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